Natal

Porque o Natal foi a cereja no topo do bolo de bosta de 2013.

Obrigado a tudo e todos que decidiram fazer deste ano a maior merda que já vi desde há muito tempo.

A sério 2014, acho bem que não me fodas e que sejas bem mais simpático!

Soluções.

Se calhar devia rapar o cabelo para ver se os "piolhos" deixam de melgar e procuram outra casa para chatear.

Linguagem.

Se eu tivesse uma pila dizia para ma chuparem.

Passagens

"Follow your heart, but take your brain with you."

Uma frase que passou por mim pelos mares da Internet.

Natal

Para este Natal gostava de receber uma máquina de costura.

Quero alargar a minha prol de projectos handmade.

Exames

No início da semana fui fazer os meus exames, um para ver as articulações do maxilar e outro para ver a dentição, mais precisamente onde andavam os meus dentes do siso de baixo. Na altura só consegui ver um dos exames, o dos sisos e, qual não foi o meu espanto e alguma vontade de rir em saber que terei de os tirar, e ainda por cima andam eles enterrados e na horizontal... (mais uma festa para este ano)

O outro exame não faço ideia, ficou marcado ir buscá-los na próxima semana e depois apresentar à dentista para ela dar o seu entender. Ela lá irá avaliar se o meu problema maxilar é independente dos sisos e se precisarei de um dos tratamentos que já me falou, ou se os sisos têm alguma influência e terão provocado pressão muscular ou o que seja, e qual o(s) tratamento(s) a realizar.

Mas dito isto, caso sejam problemas independentes, vejo-me com não um, mas dois problemas para resolver e onde estoirar o dinheiro. E o meu ano a ficar mais estúpido. Há quem vá gastar dinheiro com prendas de Natal e passagens de ano, mas pelos vistos, eu vou ter de o gastar de outra forma...

Oh ano triste! Porque quiseste ser tão mau para mim?! 

Só espero que a dentista, quando vir os exames, me diga coisas suaves e não me deixe ainda mais negra...

Work

Não tenho nenhum emprego, mas tenho trabalho com as minhas encomendas de trabalhos manuais. Às vezes perco tanto a vontade de as fazer... Queria era fazer coisas para mim! meh 

Mas o dinheiro faz falta... Lá tem uma pessoa de respirar fundo e consciencializar que tem de trabalhar nas encomendas. 

Gostava de ganhar mais pelo que faço...

Ugly - Sugababes

É que não é

Afinal preciso é de um Dentista!

Não conformada com a data da consulta do Otorrino (sistema público), decidi ir hoje às Urgências ver se me levavam para um duma vez por todas. Consegui, fui atendida, fiz exame aos ouvidos, fui apalpada na cabeça toda e eis que estou perfeitinha dos ouvidos, mas tenho um problema qualquer a nível maxilo-facial e deveria então ir a um Dentista, visto não ser a especialidade da médica que me atendeu. Receitou-me um analgésico e um relaxante muscular e desejou-me as melhoras. Aconselhou a não desmarcar a consulta que tenho marcada, só se o Dentista conseguir resolver o problema. 

Tirei a minha teima antes do tempo, poupei meses e agora lá vou eu marcar um Dentista, de preferência ainda este mês. 

Agradeço imenso à Sra Dra que me atendeu. Vamos lá agora tratar desta merda! (Ainda este ano!)

Mais um fim

Acabou. 100 horas depois, 5 semanas e meia, e terminou a formação de Alemão. Admito que vou ter saudades daquilo, havia lá boas pessoas. Gostava de fazer umas de culinária mas são muito longe para mim... Enfim.

Tic tac

Quanto mais o tempo passa, mais eu descubro que o meu auto-controlo cresce.

Coisas

Porque mesmo que estejam contra mim, mesmo que pensem o contrário de mim, tenho a minha dignidade e não vou ceder por coisas que não fui eu que provoquei. Não estou no meu melhor, mas não deixarei que me coloquem ainda mais para baixo. Se tiver que fingir, que assim o seja.

Quase no fim.

Para a semana acaba a formação de alemão... Tenho uma certa pena...

Well...

ah
ah
ah
Eu sou mesmo parva...
Definitivamente.
Eu sou mesmo parva.
E deixo-me afectar.
Mesmo parva...

Fuck 2013

Hoje recordei algo que disse há uns meses, bem na altura da passagem de ano 2012/2013. Bem que tudo o que deitei cá para fora, pelos vistos, não foi suficiente. Agora penso mais como uma previsão do que seria este ano: uma bela merda. Eu sei que ainda não acabou mas, sinceramente, não vejo grande coisa boa acontecer até ele acabar... Aliás, até fico com receio da próxima notícia má que possa vir.

Estou cansada, desiludida. Equilíbrio entre coisas más e boas este ano não houve. Bem que as más ultrapassam, de longe, as boas. 

Enfim, eu não sou supersticiosa com o 13 mas bem que digo: 

FODA-SE 2013!

Aniversário

Cheguei aos 23 anos hoje e o cabelo fugiu. Parabéns à minha pessoa.

Mudar.

O cabelo vai fugir, quase todo, pela segunda vez este ano.

Chamam-lhes consultas de urgência

Vai uma pessoa ao centro de saúde para saber da sua suposta consulta de urgência no otorrino no hospital que devia ter sido marcada, visto ainda não ter vindo uma carta com data em três semanas e, eis que a senhora da recepção procura la no seu computador, pede o nome e tal, e manda ainda o comentário para o ar "Consultas no otorrino andam tão demoradas, eu marquei uma para mim, a carta chegou um mês depois com a data e só a vou ter no dia 10 de Dezembro."

Encontra o belo do meu nome lá nos dados e eis que "a data da sua consulta é no dia 13 de Janeiro, a carta deve estar a chegar com a data, se já vão três semanas de espera..."

Ora bolas... E é suposto a consulta ser de urgência... Bem que se eu tivesse/tiver uma coisinha má, morro ainda nem cheguei ao dia! (Bate na madeira rapariga!) Enfim, consultas de urgência com esperinhas de 4 meses, 'tá certo! Vou ali atirar-me da ponte. -.-

Apetecia-me...

...desaparecer, outra vez.

Ouvidos do Démo...

6 semanas atrás - primeira consulta com médico de família, coiso e tal, dói-me os ouvidos há uns dias, medicação

3 semanas atrás - segunda consulta, coiso e tal, ainda ando com dor de ouvidos, deixar papelinho na recepção para marcar-se consulta urgente no hospital num otorrino, esperar uma carta em casa com data

presente dia - carta? até agora nem vê-la... dor de ouvidos? ainda aqui e é mesmo agradável...

Ich mag nicht.
(estou a aprender alemão)

Bad luck?

Irrito-me com pequenas coisas que vejo e que acontecem... mas depois olho bem para tudo o que já tenho em cima de mim e penso "Foda-se, vou-me preocupar e chatear com merdinhas destas quando tenho problemas bem maiores a lixar-me a cabeça?!".

Devo estar parva por me deixar afectar por coisas mínimas quando já tenho bons e grandes problemas com que lidar e nem sei bem como.

Gostava que alguns dos meus poucos desejos se realizasse... Isto é muita má sorte seguida. Acho que este ainda não é o meu ano... Definitivamente não é. Ou então tenho de ir à bruxa fazer feitiço contra mau-olhado! meh

Que estupidez... Mas a sério, já fazias uma pausa querida má sorte. Estou exausta...

Feira Novas

Fomos um dia, o primeiro, tal como combinado. Podia ter sido melhor mas nem tudo foi mau, houve os seus momentos, bastante divertidos e nossos. Foi noite de Parabéns, de engates, de choros, de comida, de bebida, de sujeira,  de torcer narizes, de sorrisos e gargalhadas. Última noite com a nossa M. antes de ir embora para o estrangeiro.Não vou dizer muito, apenas que quando somos só nós as três, as coisas parecem ter outro ar. 

E agora, de volta a caminhos diferentes, cada uma no seu, à espera daquele dia em que nos reencontremos novamente.

Meh

Ainda gosto dele...e detesto esse facto.

Romaria

Acabaram-se as Festas aqui por Viana. Lá terminou a Romaria da Nossa Sra D'Agonia deste ano. Agora espera-se pelas Feiras Novas em Ponte de Lima para despedir da  M. que vai embora trabalhar para as lindas das Inglaterras. 

O dia a marcar da Romaria deste ano foi, sem dúvida, o da noite dos tapetes. Jantámos perto do Jardim principal da cidade, onde rimos bastante, suspiramos pelos empregados que não percebiam que os chamávamos e depois se esqueciam. Mas foi um bom convívio. Depois lá fomos até à Praça da Liberdade ver o resto dos ranchos que andavam a actuar. A I. ainda foi ao palco dançar um bocadinho quando eles chamaram público e tal, para matar o bichinho da saudade.

Lá subimos nós a Avenida para cortar caminho por zonas mais calmas até ao local onde seriam elaborados os belos dos tapetes de sal, todos eles feitos pela comunidade piscatória residente naquelas ruas. Aqui começou a ruína. xD

Tapar copos com a mão, passar pelo meio de tanta gente, tentar tirar fotos aos tapetes e aos senhores que os faziam, continuar a furar pelo meio daquela gente toda, respirar quando chegámos a zona aberta, tirar foto com veículos de outrém, voltar a entrar noutra rua, passar a mão da M. no senhor rabo do moço da frente, muita risota, esperar pelo WC, voltar a repôr a bebida, etc etc etc. Durante este tempo todo foi encontrar pessoas que não gostávamos, outras que era naquela, muitas que fingiam que não nos conheciam/viam, muitos "bifes", muita gente "gorda" que não se desviava.

Acabada a minha última bebida, já estava noutras paragens até ficar mal disposta e só apetecer dormir. Só ouvia "não feches os olhos, não encostes a cabeça, não te sentes, anda". Pois, eu bem que queria ter começado a andar antes, mas ninguém se mexia! xD

O J. lá acabou por ficar como eu mas sem ficar mal disposto! Sortudo... A I. comprou um cachorro e queria que eu comesse um bocado para ver se o álcool me abandonava um pouco. Pois sim... Aqueles molhos deram-me cá uma azia! Nem quis comer mais, não fosse o Diabo tecê-las e fazer-me vomitar ali. xD

Mesmo assim sentia-me um bocado triste, porque sabia que estavam preocupados comigo e eu não conseguia ir para meio de multidão para dançarmos um bocado. Enfim...

Lá acabámos por bazar, conforme o Sol começava a despontar. Chegar a casa e atirar para a cama, descansar o corpo e a mente. E acordar a boa hora no dia que tinha já começado.

Gostei muito da nossa noite, apesar do que aconteceu para o fim. Mas foi muito boa. A companhia era óptima, o ambiente era bom. Posso não ter ido ao último dia das Festas ver a Procissão ao Mar mas penso que nunca tive um ano tão bom quanto este.

Que venham as Feiras Novas para que a segunda saga comece.

 

 

"Eu não era capaz..."

Dizem. Pois sim, nota-se. 

Há gente com personalidade tão falsa. "Já viste aquele/a?", "eu nunca faria isso", "é mesmo falsa". Ok, pode-se opinar à vontade. Ok, pode-se mostrar que se possui certos ideais. Mas por favor, mantenham-se fiéis ao que dizem e querem transparecer aos outros. Não se tornem aquilo que ainda há pouco tempo abominavam! É a coisa mais ilógica que podem fazer.

Depois vai passando o tempo, e a distância realmente ajuda a ver melhor certas pessoas, e então vemos que muita coisa já antes estava mal. Muita coisa era dita, muita coisa era reclamada, mas ora aí está, era tudo palavras soltas cheias, ou não, de convicção naquela altura. Porque mesmo nessa altura, todos os gestos e acções, por mais mínimos que fossem, mostravam bem o contrário. Era só somar um após o outro e eles lá estavam. A gente é que, meia cegueta, não conseguia ver com nitidez.

Que desilusão. E que comédia também. 

Saber que uma pessoa, que a gente até tinha aquele carinho, podia possuir uma personalidade tão torta e falsa. Essa pessoa sim era falsa, com todas as letras. E agora olha-se para ela à distância, descobre-se mais, sabe-se mais, às vezes até se ri. Que cambada de parvos que aí anda, e um dia dei-me eu com eles. Mas também, é preciso darmo-nos uma vez com eles para os ir topando melhor no futuro, não é verdade?

"Ela é uma otária", "ela é meia estúpida", "ela é parva", "caga nela, é uma idiota". Pelo menos ainda vou sabendo o que sinto. Pelo menos sou honesta quando sinto amizade por alguém, entrego-me, às vezes mais do que devia, confio e sou leal, dou aquilo que tenho e por vezes que quase não tenho. Parva sou é em acreditar que o outro lado também o vai ser a 100%. Alguns até o são. Tenho alguns exemplos disso, poucos, porque nunca fui de quantidade. Crescemos juntos, evoluímos juntos, distanciámo-nos, aproximámo-nos, damos um "olá". Mas lá estão, independentemente de tudo.

Tenho pena é daquelas pessoas. Amizades que podiam ser prometedoras. E eu ainda me preocupo em dar atenção e texto a isso... enfim.

Irritante part2

Continuando na onda d'Ele.

Já agora, será que ele podia deixar de ser menos falso e cínico? Fica-lhe tão mal.

Irritante

Detesto quando Ele se lembra de vir falar comigo.

Será que não pode ficar sem me falar durante um ano inteiro, no mínimo? Seria agradável.

Precisava

desaparecer do mundo durante uns belos meses. Talvez, finalmente, conseguisse de vez amenizar o passado. Pensava eu que estava livre e despreocupada por um bocado, mas quando menos preciso, lá vem dar sinal de si e estragar-me o belo do descanso.

Apostar tanto nas pessoas tem disto. Colocámos certas pessoas em pedestais, à frente da nossa própria pessoa, temos em conta os seus interesses, importámo-nos mais com elas do que connosco, até nos esquecemos um pouco de nós, e depois levámos com o que elas nos querem dar... E desiludimos, e esperneámos, "porquê a mim? porquê?", "eu não merecia uma coisa destas".

Mas o mundo é mesmo assim, as pessoas são mesmo assim. E tentamos ignorar. E tentamos andar no nosso caminho. E caímos. E batemos no chão. E levantamos. A vida nunca foi justa e nunca será. Temos de conviver com esse facto e aceitá-lo. E decidirmos se queremos manter-nos fiel a quem somos e aos nossos ideiais, mesmo que tudo se volte a repetir. Pode haver alguém que nos surpreenda. E quebre esse ciclo.

Precisava mesmo de uns belos meses longe das pessoas das dores do meu coração.

Falhar

E às vezes damos tudo o que temos, esforçámo-nos e no fim, falhámos... E sentimo-nos frustrados e impotentes. A revolta é grande, mas que se pode fazer? Falhámos! E não há volta atrás, nem forma de compensar. 

Às vezes falhámos de forma estrondosa e chorámos. A dor é demasiado grande. Aquele aperto no peito. Mas não deu mais, nada mais se pôde fazer. Só resta levantar a cabeça e continuar o caminho.

O meu coração, por vezes, se calhar muitas, sobrepõe-se à minha cabeça. O meu lado emotivo é demasiado grande e muito me faz cair em joelhos. Tentar o melhor, o que pensamos ser o certo naquela altura, colocámos a esperança, os sonhos e depois tudo se desmorona. E só nos resta dizer adeus. Um adeus muito sofrido.

Adeus pequena estrelinha, foi uma luta e tanto. Desculpa se os esforços não chegaram.

Random thoughts

Quanto mais sei, vejo, descubro, mais irritada, aziada e desiludida fico.

Preferia ficar na ignorância e no meu canto sem estas porcarias a passarem-se e a saberem-se...

Eu não conheço pessoas, eu conheço ilusões.

Engana-me que eu gosto.

Não, eu não preciso de nada da sua pessoa.

Cala-te.

6 meses sem me falar, é possível?

Eu adiciono quem quero, quando quero e onde quero.

Não me venham com "as pessoas mudam", pois a essência é sempre a mesma, piora-se ou melhora-se defeitos e qualidades.

Não finjam que se preocupam.

Eu não sou parva mas finjo que não sei para se enterrarem mais um bocado cada vez que abrem a boca.

Não, eu não sou primeira pessoa a falar com alguém se não tenho nada para dizer. Não as procuro se não tiver assunto que queira falar.

Façam o que quiserem mas não me metam ao barulho nem me lixem. E muito menos me deixem saber das vossas coisas, é menos uma desilusão que tenho.

Futuro

Muitas publicações seguidas... nem sequer ponho data, no problem!

Hoje fui tratar de um passo que pode significar mais uma mudança na minha vida. Se os ventos estiverem a favor e a sorte me quiser dar um beijinho, pode ser que o objectivo se cumpra e se escrevam mais linhas no texto da minha vida. Seria agradável. Torcer dedos, torcer pernas, torcer braços, torcer tudo que é melhor! Estrelinha, estrelinha, brilha lá só um bocadinho que eu um dia te farei brilhar ainda mais! Se for desta que eu encontro a minha ambição principal, agradecerei até mais não.

Resta esperar.

Anime, anime, anime

A temporada da Primavera de animes terminou, e um bocadinho de mim lá ficou, com a esperança de haver segundas e terceiras temporadas. Ai que o coração é fraco e o vício não chega.

A nova temporada, do Verão, já trouxe alguns que gostei, outros que nem peguei, e outros que vi e pus logo de lado. Mas estou contente com os que gostei. Falta verificar mais alguns que estão a sair e logo terei os meus animes da temporada para seguir. Espera-se um Verão agradável nestes serões de anime.

Às vezes

Às vezes o coração parece doer, às vezes parece tremer, às vezes parece suspirar, mas às vezes está tão quieto, como quem o selou há tempos atrás. Sou feliz às vezes, tenho saudades às vezes, não me preocupo às vezes. Às vezes sinto uma ansiedade cá dentro, outras vezes quero que tudo se dane pois tenho toda a paciência do mundo. Ambiguidades nestes dias que me preenchem e eu sei lá o que fazer para combater tudo e qualquer coisa que sinto ou me atormenta. 

Que falta de vontade de lutar contra nada e tudo. Apetecia-me ter simplesmente aquela sensação de cair na cama e achar que aquele é o meu porto de abrigo e que um dia chegou ao fim e posso finalmente descansar. Mas... a minha vida ainda agora começou. Ainda agora começo a distinguir as minhas ambições. Ainda agora comecei a descobrir-me. E já tão cansada da minha pessoa estou. pfff

Saí cá uma esquisitinha que nem sabe o que quer da vida, do seu próprio futuro, do que gosta... Será que os caminhos que sigo são os correctos e os melhores para mim? Argh... Escolhas, escolhas, escolhas... Falta-me ambição e pulso para reagir.  Enfim. Coisas. Daqui a nada isto passa e volta e passa outra vez. 

São coisas que às vezes dá. E às vezes não.

Anime

Será que a minha lista de anime aqui do lado esquerdo irá bater no fundo do blog? Há animes que ainda não coloquei lá e alguns que ainda vou ver se gosto... Mas será que baterá no fundo um dia destes? Se calhar ainda terei de deslocar a lista de escritores para o lado direito. pfffff

.

Voltei a isolar-me. Sinceramente não tenho vontade alguma de falar com alguém. Quero o meu canto, sossegado, fazer as minhas coisas, tratar da minha lista de encomendas, jogar um bocadinho e não falar com ninguém. Estou magoada, estou triste, tenho a minha pequena paz estando quieta no meu sítio. Isolei-me. E estou bem assim, por enquanto.

Cenas.

Eu devo ser a pessoa perfeita para gozarem. Pensam eles. 

Infelizmente não sou assim tão parva quanto desejariam.

Continuem a esforçar-se. Eu continuo a fingir que não sei o que estão a tentar fazer.

Mais coisas

Ok. Acho que posso dizer que, por um lado tenho coisas que me deixam um bocado feliz, mas por outro tenho as que me deixam bastante triste. Deixam-me tão deprimida... O que umas coissas me fazem esquecer por momentos, outras me relembram. 

Não percebo. Não compreendo. Não me entra na cabeça. 

Estou triste. É um facto.

Devaneio

I'm such a broken person. Twisted mind.

MarieCatmade

Finalmente com a pulseira do Shiuuuu. Há tanto tempo para a comprar, finalmente aqui está. :)

Beyonce - If I Were A Boy

Receios e manias

E vejo-me voltar aos receios de outrora. Aos medos e manias de que quase todas as pessoas nos querem mal e estão contra nós, ou esperam a mínima oportunidade de nos prejudicar.

Eu tento pensar para mim própria que são manias de quem neste momento está com saúde mais fraca. Estou doente e pelos vistos ainda não é desta que melhoro e vou ter de fazer exames... Começo a ficar farta do estado em que estou (não se preocupem que não é nada de auto flagelo, estou mesmo doente), cada vez mais stressada, ainda mais do que o que já estava, com cada vez menos paciência, estou a sentir-me farta de quase todas as pessoas e de quase todas as coisas e acções. Decidi afastar-te do facebook e do skype e de mais alguns para cortar contactos temporários. Não consigo enfrentar pessoas neste momento. Simplesmente irritam-me.

Passei estas duas semanas que nem uma incapaz que não podia fazer nada, devido ao estado em que estava. Primeiro um inferno, depois um zombie autêntico. E hoje, que terminei mais uma fase, parece que ainda não é desta vez! Estou farta de deixar dinheiro no médico. Estou farta que, em vez de tentarem outras coisas, me metam mais medicação pela goela abaixo, visto que só resulta temporariamente. Estou farta de estar doente e de me sentir mal. Gostava que isto passasse de vez...

E as pessoas... Sinceramente, estou mais descansada desde que iniciei o meu programa temporário de afastamento. Não vejo quase nada de ninguém, nem ouço falar de quase ninguém. Se antes já me sentia ignorada e me sentia pior por o saber, então agora sinto-me melhor porque sei que ninguém tem como me ignorar visto não terem como contactar. 

Eu sei que muitos não fazem por mal, eu às vezes também não faço. Mas neste momento parece que anda tudo na lua, ou em lua de mel, ou com amigos novos, ou com projectos novos, ou outras coisas quaisquer que os fazem "esquecer" um bocado os outros. Principalmente quando são aquele género de pessoas que impõem afincadamente a sua presença no nosso dia-a-dia, como se de amigos nos tratássemos desde jardim de infância, aqueles aos quais nos habituamos a ter sempre um "oi" e... depois, de um momento para o outro, fazem um rasgo nessa quantidade de "atenção" que nos davam. Tiram-nos o doce, o rebuçado e quase raramente nos dão. E depois chegamos uma altura que quase perdemos a vontade de voltar a ter aquele doce que tínhamos juntos. Provavelmente por medo de levar outra vez com a chapa. 

Eles esquecem que nos criam expectativas, que depositamos confianças, esperanças e futuros nessas pessoas, sonhos que ambicionamos para ambos com carinho e amizade. E depois nos fazem tremer.

Sou uma pessoa que se for preciso, sabe lutar sozinha, sei levantar as mangas, os punhos e lutar. Sei defender quando a minha determinação assim o manda. Mas, infelizmente, sou uma pessoa das pessoas. Dependendo delas nas minhas mudanças de humor, dependo delas nos meus pensamentos, para clarear ideias. Gosto dos meus momentos de silêncio, mas maioritariamente de contacto com o outro. E neste momento ando a deixar-me ser demasiado afectada por tudo. 

Distanciar-me é a chave de agora, juntamente com a de tratar da minha saúde.

Primeiro trimestre a acabar, espero que o segundo traga coisa diferentes,

Pausa

Ausência temporária de muita coisa quanto seja tecnologia/internet. Apenas página e blog do meu projecto de crochet se manterão activos nestes dias.

Desliguei para o resto do mundo entretanto.

Sayonara!

Kompensan

Estou tão aziada que acho que preciso de um Kompensan. lol
As pessoas deixam-me tão mal disposta... lol

Silence 4 - Angel Song

Pink - Just Give Me a Reason

Not.

Adoro que me mintam, omitam, ignorem.

Objectivo 2013

Um objectivo alterado e agora mais definido:

- arranjar trabalho fora de Portugal até Setembro/Outubro ou, chegando esta altura, inscrever para Mestrado e concorrer a Bolsa de Estudo

É difícil dizer Adeus quando a vontade é dizer Volta.

Uma frase hoje presente num vídeo partilhado pelo Shiuuuu na sua página do Facebook. 

Este vídeo, além de me distrair bastante na sua observação, fez-me pensar na temática. Apesar de eu já pensar muito nela... Mas não interessa.

O vídeo focava, principalmente, um amor perdido, que foi deixado fugir, com acções/atitudes/palavras que fizeram sofrer a pessoa amada e que, por fim, a afastou. Depois o desejo de que tudo pudesse ter sido diferente, o desejo de poder voltar atrás e escrever de forma diferente aquele momento que mudou tudo. Ou mesmo poder dizer aquela palavra que poderia dar uma última esperança, Desculpa.

A primeira parte falava do sentimento Amor, da ideia de como ele devia ser "visto", para sentirmos na sua plenitude. Partilhar com o outro. Eu acho que esse sentimento só se atinge dessa maneira, partilhando. De outra forma não seria completo. Temos de nos dar, entregar, sofrer e perdoar. Sermos frágeis. Mostrar a outro que gostamos dele, que é especial na nossa vida. Estamos a amar dessa forma. Quer sejam amigos, família, companheiros, animais, plantas, etc. É tudo uma partilha de sentimento, de alegria e tristeza.

Claro que aqui foi focada a parte romântica, daquela pessoa especial. Eis que chegámos ao amor perdido, que perdemos por uma falha nossa. Contudo, durante o que ouvia e sentia, só conseguia pensar no oposto. Termos sido o amor que o outro perdeu porque fez algo que nos magoou, e que ainda assim gostava de nós. Senti tudo o resto. O ter construído algo com carinho e dedicação durante aquele tempo que compartilhámos. Os sorrisos. O crescimento a dois e como indivíduos. Lembrei as dores partilhadas. As conversas trocadas. Os sentimentos novos. A liberdade de entrega, de ser eu. De ter criado uma amizade e um amor. 

E, de repente, ele desfez-se. Construiu-se para se desfazer num momento só. E depois começa outra batalha, querer apagar o que aconteceu, o que se viveu, como se com uma simples borracha pudéssemos parar de sentir o que magoa, o que faz chorar. Só conseguia pensar naquela frase. A vontade que eu própria tinha. Até quem é perdido tem de dizer Adeus, e como custa... A dor é tão grande que não conseguimos lutar mais, mesmo que a vontade seja dizer Volta. Não dá. A cabeça tem de entrar no lugar do coração. Mesmo que o outro goste de nós, precisa ter consciência dos seus actos. Sermos completamente magoados pela pessoa que mais amamos, após tanto esforço, dói demais, destrói-nos de uma forma estrondosa. E então ganhámos coragem e dizemos Adeus. Tomamos uma decisão e vamos embora, por mais que queiramos voltar ou que o outro volte para nós. 

Talvez os caminhos tenham sido feitos para se dividir naquele instante. Talvez não tivesse sido o momento certo para amar a dois. A vida tem dessas coisas. Entrega-nos alguém que irá mudar por completo o nosso coração e depois depende de nós lutar para que tudo siga um caminho favorável. Mas, outras vezes, assim não o é. E então temos de crescer com o que aprendemos, o que sentimos, levantar a cabeça e esperar que a vida seja nossa amiga nos dias que seguirão. 

Também eu gostava de poder voltar atrás. Mas o tempo é isso mesmo, não pára, nem permite tal privilégio. 

Desculpa. Amanhã é outro dia. E eu tenho de lutar por ser feliz, com ou sem ti.

Coisas

Espero que não se apaixone por mim...

Panisguices

Gostava de saber adivinhar quando será o dia em que terei aquela pessoa ao meu lado. Aquela pessoa que me fará sentir grande, de coração cheio e com mais para dar. Que me dê aquela vontade de ter um filho feito com amor, de educar e fazer crescer alguém que possui um pouquinho de nós. 

Aquela pessoa que me fará sentir completamente "eu", sem esconder um pouquinho de mim por medo. Em que eu confie sem reservas. E pela qual eu me sinta realmente feliz e diga a mim própria que o mereço, que ele merece que o ame, tal como é.

Sei que sou nova, que amores possivelmente virão mais. Mas nunca se sabe do futuro. É isso que dá gosto no amanhã, nunca sabemos o que reserva. Tanto posso acabar a ficar sozinha e nunca ultrapassar o meu actual desgosto amoroso, como posso conhecer alguém, ou mais. Contudo, continuo a acreditar que encontrarei alguém, pelo menos um, quanto menos um que já por mim tenha passado. Mas acredito. E é esse acreditar que me faz ter esperança no amanhã. Que me faz acreditar que a dor do agora irá passar, eventualmente, esperançosamente. 

Gosto de amar, essa é uma verdade. Apesar de ter um medo terrível de me entregar. Já tive motivos mais que suficientes para continuar desconfiada de todos. Mas aprendi que, se deixarmos que entrem devagarinho, quebrando barreira a barreira, eles nos ensinarão algo novo, e que a dor também pode ser boa, se realmente aprendermos com ela e seguirmos em frente. Mas eu quero acreditar no amor, que duas pessoas podem ficar juntar, dedicarem-se uma à outra, construírem a sua relação diariamente. Melhor amigo, namorado, amante, companheiro. Ele existe. Se calhar eu é que ainda não cresci o suficiente para o conhecer, para o ter ao meu lado. Mas irei crescer. Todos os dias um bocadinho até que me seja permitida a oportunidade de me cruzar com ele e nos conhecermos, nos vivermos um ao outro.

Até lá, continuarei o meu caminho, com o que vier pela frente. Eu cresci e vou crescer mais. Espera por mim.

English words

And so, i'm reading this manga until the last given chapter (now i'll have to wait for more), and in the end I started crying. So many thoughts came up and I felt the urge for crying. I'm such a crybaby. They are just so many things, so many feelings! When did I became like this? How much am I blocking from coming out? This is so hard! I feel so lost... I am so lost! When will all of this go away? When will I feel at ease? 

I'm always trying to stay rational, think with only my head. Otherwise, I can't handle every day...

I'm so tired...

What

...is wrong with you, people?

Adoro...

os meus picos de insegurança. -.-

Encomendas

Continuo a receber pedidos de encomendas para o Brasil apesar de já ter colocado no meu outro blog que não o fazia. Começo a pensar que as pessoas só lêem o que lhes interessa, ou nada mesmo. 

Não é por mal mas... começa a tornar-se um bocado chato estar sempre a recusar os pedidos delas por não leitura das minhas condições. Já tive uns problemas com envios para fora e, devido a tal, não pretendo meter-me nisso tão cedo novamente.

Gostava que as pessoas lessem o que lá anda escrito e entendessem o meu lado. 

O mesmo se passa com a página do facebook. Volta e meia colocam-me questões às quais têm todas as respostas na página em si, no documento FAQ que criei, nas imagens que lá estão, etc. Mas parecem todos ser uns preguiçosos... E com isto, ando sempre a receber as mesmas questões. Chego a um ponto que já bufo e só me apetece dizer para irem ler as coisas direito antes de virem perguntar, mas sei o quanto isso me poderia prejudicar. E lá tento eu acalmar-me e responder-lhes educadamente a tudo quanto perguntam.

E depois também adoro aqueles que fazem encomendas e depois, quando já estão feitas, já nada mais dizem. Ou então aqueles que pedem os dados para poderem pagar e nunca mais dizem nada também. E fico eu a coleccionar produtos em casa porque não tenho mais nenhuma encomenda igual para poder bazar o produto.

Quem diria que um projecto deste daria stresses destes que me tiram a vontade de continuar a fazer crochet para os outros.

Gaming

Comecei a jogar League of Legends mais regularmente, o portátil novo também é um bom motivo para tal e, graças a isso, comecei a jogar com pessoal que não costumava jogar e com quem me ando a divertir bastante, além de construir amizades com algumas pessoas mais específicas.

Melhoro também a minha forma de agir no jogo, com as dicas que me vão dando, e relaxo com as brincadeiras e conversas via teamspeak. Depois, é deveras engraçado como, quando em conversa com rapazes, as vozes de muitos deles parecem iguais e torna-se complicado distinguir. x)

Mas tudo isto tem proporcionado umas horas bem passadas, além de me fazer deitar mais tarde. x) 

Espero continuar a fazê-lo, a par do meu projecto de crochet, apesar de a vontade de jogar ser maior do que a de acabar encomendas, mas enfim. xD

Tudo se consegue fazer.

Coisas.

Fui para Setúbal, mais concretamente Baixa da Banheira, no fim de semana antes da passagem de ano e voltei semana e meia depois dela. Fiquei em casa duma amiga que fiz durante os tempos de faculdade. Já não nos víamos há uns bons meses e esta foi uma boa oportunidade de estarmos juntas.

Sobre a passagem de ano, vou ser muito curta. Estava bastante divertida mas tive reacção alérgica ou intolerância alimentar à laranja que estava na sangria. (já tenho há uns anos, razão pela qual não como mais citrinos, excepto lima e limão) Como tal, acabei a vomitar, cheia de dores e sem conseguir falar, praticamente, desde a "passagem" de ano. No dia seguinte já estava melhor. A S. numa parte, até referiu que eu estava a deitar para fora todos os males de 2012. Realmente aconteceu muita coisa má...

Enfim, não era bem disto que queria falar. Foi bom estar lá em baixo com ela. Não fazíamos praticamente nada, levávamos os dias com calma. Estivemos com algum pessoal, algumas vezes. Uma coisa que me incomodava era eu estar demasiado consciente que estava perto dele. Apanhar um comboio, alguns minutos e estava a casa dele. Claro que não fui. Tinha e tenho demasiada consciência da minha decisão e resolução. Sei que ele anda meio ressentido com a nossa situação. Sei que tenta aproximar-se de mim. Não lhe disse que ia para baixo. Mas deve ter visto depois no meu facebook. Durante esse tempo não me chateou.

Mas antes de eu voltar, já estava a dar sinais de si. Mantive-me indiferente. Tento manter-me, até realmente o ser. Não quero falar com ele, não quero magoar-me mais. Tenho noção de que preciso é estar sozinha neste momento até ao dia em que ele possa realmente ser-me indiferente e não me incomodar mais o facto de ele querer continuar a ter alguma ligação comigo, nem que seja amizade. Neste momento não quero nada disso.

Tenho tantas feridas para curar ainda. 

Gostava que 2013 me trouxesse boas oportunidades e alegrias.