Mais um livro! A lei da atracção de Michael J. Losier. Já só falta um para apanhar antes de ir para Setúbal. O dia em que te esqueci da Margarida Rebelo Pinto. Uma das únicas escritoras portuguesas que leio. Só não o comprei no dia em que comprei o outro porque já estava esgotado. Mas eu vou tê-lo! eheh
Sayonara >.>
Tenho mais dois livros novos! Um já o namorava há meses, Até que ele nos separe de Emily Giffin, e o outro foi sugestão de um amigo, Amor, liberdade e solidão de Osho. Este segundo já o comecei a ler. Não me parece mau mas com a vontade que tenho tido para ler, ando a lê-lo muito devagarinho. Comas coisas que me têem acontecido perdi muitas vontades. Nem me reconheço. Ando numa apatia incrível. Só me esforço para fazer coisas que realmente tenho de fazer e exigem que me esforce, pois de resto puff... Não tenho muita vontade de falar, de ler, de sair, de estar com as pessoas, etc. Desmoralizei completamente. A minha própria mãe não me reconhece. Diz que de todas as vezes que me viu desanimada esta é a pior. Pensou que nunca me abateria desta forma. São tantos os problemas e desilusões que me assolam, todos ao mesmo tempo. Não me deixam respirar. O meu irmão agora também anda com problemas, mais. Parece que a nossa sorte foi de férias. Há muito tempo. O meu irmão veio passar o Natal connosco, chegou no 24 mas já foi embora ontem.. A despedida com a minha mãe foi chorosa. Ela anda muito preocupada connosco, diz-se uma incompetente. Eu disse que ela não tem culpa dos nossos problemas e que não é ela que nos pode ajudar a resolvê-los. Mas ela diz que sente-se uma impotente por os dois filhos estarem longe dela e ela não poder estar connosco e apoiar-nos.
Eu entendo-a. Entendo a preocupação. E agradeço pela minha mãe. Mas infelizmente é mesmo assim, ela não tem como resolver os nossos problemas. E não devia deixar abalar-se tanto por nós. Somos teus filhos, somos fracos mas também sabemos ser fortes e superar as coisas que a vida nos põe. Até agora sobrevivemos e vamos continuar.
A sorte é que podia estar um bocadinho mais do nosso lado. Os meus desejos para 2010? Esquecer o 2009 e ter um ano muito positivo, que tudo melhore e que seja inesquecível pelo lado positivo.
Preciso de um ano bom.
Preciso de um coração novo.
Preciso de uma cabeça nova.
Preciso de um corpo novo.
Preciso de uma mentalidade nova.
Preciso de uma revolução nas amizades.
Preciso de uma saúde mais forte.
Preciso de uma economia mais equilibrada.
Preciso de menos problemas para mim e para a minha família.
Preciso de paz.
Preciso de uma respiração mais calma.
Preciso de menos dores de cabeça e corpo.
Preciso de uma nova luz.
Preciso de uma nova esperança.
Preciso um novo ânimo.
Preciso de aprender a estar sozinha.
E por fim um novo amor que não me traga tanta dor.
Quero um ano diferente. Completamente diferente. Uma revolução na minha vida. Que me eleve bem no alto e me faça sentir novamente energética e com força. E menos confusões. Menos stress. Quero ser diferente e vou entrar, não com o pé direito, mas com os dois pés neste novo ano. Vou recuperar as minhas vontades. Vou recuperar o meu bem. Vou recuperar tudo o que tenho direito. Vou recuperar a pessoa que eu devo ser e não isto que sou agora.
Agora um aparte. Desde que aconteceu aquilo com o outro, tenho falado bastante com o amigo dele. E nestes poucos últimos dias sinto-me meia dependente das conversas com ele. Ele faz-me rir, faz-me sentir como eu era. Com ele liberto-me mais. Tenho gosto em falar. Sinto-me diferente e tenho medo. Sou uma pessoa que se sente atraída pelo sentido de humor e isso preocupa-me. Porque ele tem bastante. E pelo que ele tem falado comigo parece ser um rapaz excelente e não me canso de falar com ele. Tem hábitos e gostos que aprovo, que são parecidos com os meus. Tem ideais que gosto bastante e que poderíamos discutir durante imenso tempo. Mas agora tenho medo. Sinto medo de falar com ele. E mais se ele não falar comigo. Isto é estúpido. Ainda tenho sentimentos pelo outro. Ele destruiu tudo, traiu-me, mas mesmo assim abala-me sempre que ele vai atrás da outra rapariga. Não consigo aceitar o que ele fez comigo e sinto-me muito mais insegura do que já era.
E tenho medo que a dependência que criei com o outro rapaz seja por causa dele. E a minha cabeça chega a estar tão baralhada que dói. E passo por todos os pensamentos. Penso nele e afasto-o pensando no amigo e como seria um relacionamento com essa pessoa, e depois para não ter esses pensamentos vou buscar outros mais sórdidos como raparigas. -.- Eu não me entendo.. A sério que não.. Não sei que pensar. Não sei que fazer. Estou farta do tempo. Estou farta da criação de memórias que não se desvanecem. Eu tenho de estar sozinha agora! Não me posso apaixonar por ninguém.. Tenho de aprender que estar sozinha é a minha solução agora. Não quero paixões. Não quero rapazes na minha vida dessa forma. Não agora. Acabei de sair de uma relação que pelos vistos foi a maior mentira da minha vida, o maior teatro. Eu tenho de respirar. Tenho de voltar a sentir-me bem por mim própria. Bah sou uma idiota.
Sayonara _._
O Natal já passou. Finalmente.. Estou cada vez mais farta do Natal, cada ano pior. Em vez de alegrias é mais tristezas e mais complicações... Mas fico contente por as pessoas que passaram um bom natal. Espero que tenham recebido muitas prendinhas ou mesmo poucas e boas. (eu não recebi.. mas também whatever)
Hoje vi um bocado de um filme/musical na RTP2 que me agradou bastante. Spectacular! era o nome. Deixo-vos um videozinho do momento a partir do qual comecei a ver x) e que tem uma música bem gira até :)
Últimas revelações, tenho falado bastante com um dos amigos do outro idiota. E não sei que dizer. Ele tem me ajudado imenso e tal. E não sei. Ainda ando com a cabeça num reboliço autêntico. Bah Eu já nem sei o que penso. Mas pronto. Um dia faço aqui um relatório completo a ver se também me ajudo a mim própria a esclarecer.
Sayonara _._
Domingo, dia 13, passei o dia sem conseguir comer, estava completamente enjoada. Na manhã seguinte de segunda, vomitei. Estive a manhã inteira nas Urgências de Setúbal sozinha. Ainda sem comer. Acabei por sair com medicação que ainda estou a tomar. Voltei a vomitar na quarta. Estou a começar a comer direitinho de novo mas ainda custa imenso. Estou fraca. Depois os desenvolvimentos ocorridos e os problemas já existentes de tempos atrasados deixam-me desanimada, sem vontade de fazer o que mais gosto.
Atingi um limite em que a minha saude já não resistiu. :( O outro agora anda atrás da outra rapariga. A pressioná-la imenso para o perdoar e etc. E parece que não vê que me magoa ainda mais fazendo com que saiba disso. Eu não aguento. Juro que tento mas não aguento. Estou em casa para descansar e desanuviar mas não consigo deixar as coisas. Continuo perdida e a sentir-me mal. Quero que ele pare. Pare de a pressionar. Pare de me magoar ainda mais do que já estou! Cresce! Tens de crescer! Deixa-a em paz! Dá tempo a toda a gente! Por favor...
Sayonara T_T
Não foi preciso esperar por amanhã para ter as mais frescas notícias! Posso e DEVO dizer que o jovem .|., residente em Setúbal e estudante do Politécnico dessa mesma cidade, do curso de Promoção Artística e Património, fez por andar com duas raparigas ao mesmo tempo, ocultando a ambas o relacionamento que tinha com a outra! Elas descobriram a tramóia toda por alma do espírito santo, ontem de noite quando se tentavam conhecer. Hoje de tarde decidiram reunir-se as duas para esclarecer as coisas, para terem a certeza que nenhuma estava a enganar a outra. Telefonou-se ao jovem em questão mas sem revelar razões. Não é que quando ele se depara com as duas sentadas ao lado uma da outra expressa-se uma cara de espanto! O jovem sentou-se, foi confrontado e não foi capaz de dizer quase nada. O portátil em cima da mesa (trazido por uma delas) tinha mais que provas suficientes.
Mas uma coisa ficou marcada: "tu nunca devias ter aparecido". Ele teve a indecência de dirigir isto à jovem a quem ele mentia há mais tempo, a jovem que ele teve a lata de mentir sempre e começar outra relação já possuindo uma com ela. Depois disse que continuou com essa mesma por pena. Gostava realmente de saber quem é que se atreve a ser infiel desta forma com duas pessoas porque sente pena de uma e diz gostar da outra. Haja paciência neste mundo! E eu não queria usar palavras pesadas mas tem de ser.
MEU GRANDESSÍSSIMO CABRÃO, TENS LATA DE ME DIZER QUE EU NUNCA DEVIA TER APARECIDO? VÁRIAS VEZES TE FALEI SOBRE HONESTIDADE E SINCERIDADE! E SE UMA CABRA TE FEZ ISSO NO PASSADO, ACHO QUE TU TENS MAIS NOÇÃO DE QUE NUNCA DEVERIAS FAZER ISSO! MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRE!
E pronto, ficou assim resolvido, ele ficou sem nenhuma das duas, e as duas tornaram-se amigas. Ou assim evoluirá. :)
Sayonara *-*
Bem, pelos vistos ele tem mesmo a mentira na ponta da língua e não sabe fazer mais nada além disso. As coisas que eu descobri ontem :O são de qualquer um ficar K.O.
Gostava de saber porque ele me mentiu de forma tão chocante mas amanha talvez saberei... Principalmente quando lhe espetar um murro na cara que é tão merecido. Eu amanhã relato tudo e direi qual a mentira tão impiedosa que cometeu.
Sayonara .|.
Ir para a Biblioteca Municipal de Setúbal, que é uma bela porcaria, continuar o trabalho de investigação dos jornais de 1922 "O Setubalense", que me têm roubado várias tardes, para depois entregar na próxima semana ao professor/ex-candidato do BE à Câmara Municipal de Setúbal Albérico Afonso ALHO!
Belo plano de um sábado à tarde..
Sayonara -.-
Tenho de deixar de acreditar em coisas de que já tenho mais que provas suficientes que não se realizarão...
Alguém sabe onde está o Delete?
Sayonara T_T
Desde que aconteceu a porcaria com o Rally Tascas que estava a organizar e no qual acabei por não participar que ninguém me falava. Ou vá, até respondiam ao que perguntavam mas depois cagavam na minha pessoa. Ignoravam-me. Evitavam-me. Assim foram os meus dias quando regressei. Uma porcaria autêntica.
O dia de hoje não correu muito mal. As pessoas com quem estive já me falavam direito e já parecia que estava tudo a amenizar. Eu cheguei a falar com uma delas e com outra que não apareceu hoje no MSN para ver se resolvia isto de uma vez por todas. Hoje não foi mau. Pelo menos não fui deixada sozinha nem nada do género. Amanhã não vou estar com nenhum, pelo que parece. Vamos lá ver quarta e o resto da semana.
Já só falta uma semana mais esta e já regresso a casa. Que bem que vai saber. Poder ter um bocado de paz e serenidade desta terra.
Sayonara "_"
Às vezes gostava que as pessoas fossem sinceras comigo em vez de me desiludirem constantemente...
Sayonara _._
Quero voltar a casa :'( Eu não aguento isto.. Eu não quero isto.. Eu não consigo.. Por favor.. Sinto-me sozinha, inútil, ignorada... :'(
Sayonara T_T
...regressei a Setúbal. E descobri que podia ter ficado mais tempo em casa visto hoje não ter tido aula de manhã.... -.-
Sayonara -.-
...para casa e por cá fico uns dias.
Espairecer a cabeça de todo o stress com que acabei por ficar em Setúbal.
Sim, vou faltar a aulas mas...eu preciso respirar e afastar-me de todos.
Sayonara ~.~
P.S.: Alguém me diz porque não estou a conseguir abrir o Fotos do Sapo para colocar as minhas fotografias para os blogs?? Está-me a incapacitar a actualização d' As Nossas Palavras Perdidas -.-
Ouvindo repetidas vezes a mesma música. The Moment I Said It de Imogen Heap faz-me sentir estranha. Então quando como por acontecimento normal abro a minha caixa de e-mails e noto um. Um mail que me leva a um blog. Começo a ver o blog por alto mas eis que me começo a sentir fixar cada vez mais no que está escrito. Palavras que sobressaem. Decido ler. Este texto. Aquele texto. O outro. Um misto de escuta e leitura eleva-me os sentidos a um outro patamar. Os pensamentos começam a fugir. E a vontade de escrever, de desabafar começa a bater mais forte. Que é que estou para aqui a fazer? Estou a enganar-me a mim própria. Repito as mesmas mentiras vezes sem contas. Acredito nelas o suficiente para me atraiçoarem e me voltarem a magoar. Todos os dias o processo se repete. E eu deixo. Sou eu que o provoco a mim própria. E não paro. Não sou capaz de colocar um fim a isto. Tornou-se um ciclo tão denso que fiquei agarrada a todas as ilusões produzidas.
Não vou dizer que não haja alturas em que acordo pois as há sim. Mas os "olhos" pesam tanto que me deixo levar novamente neste sono. Os meus pesadelos são sempre os mesmos. Dentro desses pesadelos crio os sonhos. Os sonhos mais irreais que podem haver. Que ainda são capazes de me deitar mais abaixo. Mais e mais do que os próprios pesadelos. Quem é que eu quero enganar? O que é que eu estou a tentar atrasar? Esta idiotice não me leva pelo caminho que eu desejo. Mas deixo-me levar ainda assim. Porquê? Para quê? Eu sei que não estou a fazer isto bem. Eu sei o que todos vão comentar. O que todos vão aconselhar. Eu própria sei o que me dizer. Mas porque continuo a mentir-me? Porque continuo a andar no mesmo sítio? Eu não desejo isto. Eu desejo sair! Quero a felicidade. Quero sorrir. Quero a alegria. Quero o companheirismo. Quero a minha presença. Quero acreditar na realidade.
Esta ausência de mim, este maltrato que a mim provoco faz-me mal. Estou sempre magoada. Estou sempre com medo. Estou sempre insegura. Estou sempre...triste. Sei que tenho de sair daqui. Tenho de virar as costas ao que eu própria digo ou penso. Tenho de erguer-me bem alto e atirar-me. Tenho de ser capaz. Autocontrolo. Auto-estima. Isso tudo fugiu. Permanecem a confusão, a destruição. Perdi-me e não consigo (não quero) encontrar-me. Tenho medo de se abandonar isto sentir-me sem objectivos ou algo do género? Se sim, porquê? Não faz sentido. Eu quero sentir-me livre. Acho que é isso que todos ansiamos. Mas porquê? Nunca seremos totalmente livres. Há sempre algo do qual dependemos. Então, porque não posso eu ser dependente disto?
"Porque isso faz-te mal."
"Não gosto de te ver assim."
"Estás sempre a magoar-te."
"Tenho saudades da pessoa que eras."
"Estás triste."
Tocam-me tanto, fazem-me desejar mudança em mim, em tudo. E ainda assim eu fico. Não estou farta de ouvir sempre o mesmo? Estou. Estou tão farta de tudo.. Estou farta de mim. Da rapariga que tenta ser forte e esperançosa em tudo. Estou farta de ser positiva. Estou farta de animar os outros. Estou farta das minhas atitudes patéticas comigo própria. Tenho raiva de me ver rebaixar a coisas que sempre me enervaram e me faziam dizer "Eu não quero isto para mim! Não o vou permitir." Oh minha querida, ficaste tão idiota, tão consumida que agora estás mesmo nesse estado. Estás nessa posição e permites-lho. Deixas-te ficar cada segundo, cada hora, cada dia que passa, mais e mais. Há quanto tempo te encontras nesse pesadelo? Já lhe perdeste a conta. O teu corpo perdeu a noção do tempo. Não podes ficar à espera que alguém te dê um par de estalos na cara, que te abane, que berre contigo, que te prenda noutro lado qualquer do mundo para que te possas finalmente libertar. Ninguém carrega a tua luz. Ninguém carrega o conselho certo. Ninguém carrega a solução. Ninguém carrega o dever de te libertar das amarras com que te prendeste.
Tens de acordar de ti. Tens de acordar desse pesadelo que inventaste para ti. Tens de deixar de acreditar nesses falsos sonhos. Tens de deixar de te dar esperanças. Tens de deixar de te mentir e enfrentar os factos. ESTÁS PERDIDA! NÃO PODES FICAR AÍ PARADA! ENCONTRA O CAMINHO DE VOLTA À REALIDADE! A vida não é deixar-se ficar no sofrimento. Sim, eu sei que o sofrimento consegue ser uma droga difícil de largar. Mas tens de pensar que os outros que estão à tua volta te estão a ver degradar e que não lhes é agradável. És especial para alguém e esse alguém vê-te destruíres-te todos os dias. E tu permites que essa pessoa veja! Não podes! Sê forte, pois eu sei que tu o és. Tantas vezes te vi cair...e de seguida, sozinha, te levantares. O teu destino não é sofrer. É VIVER! E esta fase já está longa demais na tua vida. Tens de passar à seguinte. Caíste. Ficaste num poço sem fundo. Cada vez desceste e desces mais. NÃO! Levanta-te! Ergue a mão! Agarra-te a algo que te traga de volta para mim. Regressa desse teu mundo miserável ao mundo real. Isto é apenas mais um desafio e tu já possuis e conheces todas as formas de o ultrapassar. Não esperes mais. Age por ti. Não por mais ninguém.
Sayonara T.T
Bem, já cá não vinha há algum tempo... Isto já se começa a tornar hábito mas a culpa não é totalmente minha. A internet na residência anda uma cagada e a paciência para esperar que um site abra não é muita. O meu portátil foi para formatar e tive e tenho de andar a instalar coisas outra vez. Mas finalmente consegui cá vir. Porquê? Voltei a casa!
Sexta de manhãzinha (6:00h) apanhei o bus para Viana. Após um mês e meio regressei a casa. Os meus gatinhos estão enormes! Tão bonitos! ^^
Não vou estar a falar muito hoje. Vou mas é cumprir o que já prometi há uns tempos. As fotografias das praxes e etc. :P
Só coloco estas.. Acho que bastam.. lol
Sayonara >.>
Parece que hoje se fazem os 19 anos de nascimento.
12 de Outubro de 1990
Parabéns a mim.
Questão: Devo lutar por o A.?
Resposta: Afaste os seus próprios obstáculos.
What? Esta é a resposta que recebo oh Livro??? Don't get it. -.-
Já cá não escrevia há um bom tempo. :S Bastante tempo... Quase três semanas. Que aconteceu durante este tempo? Pois bem, lá vou eu contar.
Dia 21 de Setembro começaram as praxes. Apareceram quase todos os caloiros. Mas a praxe só durou praticamente a manhã. Uns foram embora porque tinham de trabalhar, outros porque já não aguentaram depois do almoço de caca que a Associação de Estudantes preparou. Também eu entendi isso e me queria ir embora. Aquilo foi tão desorganizado! Eu quase nem almocei. -.- De tarde ficamos com quatro caloiras, fomos para a varanda e estivemos lá no paleio, a conhecê-las um bocado. a esperança que o dia seguinte corresse melhor era muita. Mas enganei-me. Houve abusos por parte de alguns veteranos da minha turma e eu quase não estava presente nas praxes. Andava de um lado para o outro a tentar tratar das coisas. bahhhh Quando íamos almoçar chegou um caloiro, mas este tinha de ir à secretaria. Eu e a J. ficamos para trás com ele e dissemos aos restantes para irem andando para o refeitório. Quando lá chegamos já tinham comido... Nem esperaram por nós... -.- Fiquei pior que estragada. E depois a tarde de caca por causa de uns estúpidos veteranos ainda me deixou pior. Enquanto eu e a D. fomos encher balões para preparar uma praxe castiça que já estava pensada, uns idiotas decidiram usar o outro material que também estava guardado para essa praxe! E ainda por cima nem ajudaram na organização na semana anterior! Haja lata para tamanha situação! -.-
No dia seguinte, quarta-feira, foi dia das piscinas. De manhã os caloiros tiveram recepção com a escola (eu de manhã não estive na escola, juntamente com mais três, andávamos a preparar as praxes nas piscinas) e depois foram merendar para um jardim próximo aqui da Residência. Após isso fomos todos para as piscinas das Manteigadas, também ali perto. Fizemos jogos na relva durante um bocado com os caloiros todos. O jogo do nosso curso era "Matraquilhos Humanos" e diga-se que os veteranos gostaram. xD Mais tarde foi hora das piscinas. O momento mais aguardado para os caloiros. Trocaram de roupa e mal tiveram oportunidade lançaram-se à água. Também alguns veteranos lhes fizeram companhia, todos contentes. Eu não porque não sei nadar e também não tenho amor a piscinas. lol Mas foi uma tarde divertida para eles. E ainda bem.
Quinta-feira foi o último dia. Sim, nós só temos praxes durante uma semana. O IPS é declarado anti-praxe, pelo que nos lixam na extensão do período de praxes. Ainda assim foi divertido. Os caloiros aprenderam mais músicas novas e cantaram e encantaram as ruas de Setúbal. xD Estavam todos decorados muito bonitinhos. E adoraram as músicas. xD De tarde era hora da escolha dos padrinhos e baptismo. Fiquei madrinha da caloira "revoltada" e "respondona" das praxes! xD Isto trouxe memórias de quando foi a minha vez. ahahah Mas claro fiquei muito contente por ela me ter escolhido. Curto imenso da miúda! De noite foi o jantar que correu muito bem! Melhor que o do meu ano. Estávamos mais e todos com disposição para festa. Era só fotos para aqui e para ali. Caretas, sangria(que já nem nos davam por pensarem que estávamos bêbedos) e muita risada e gritos à mistura. Depois foi ir para os bares e etc.
A primeira semana de aulas, seguinte a essa, foi uma seca autêntica. Não tive metade das aulas pois os professores faltaram. Engraçado não é? Normalmente são os alunos. Nessa mesma altura estava a ocorrer a praxe das outras escolas. E há noite havia festa de uma delas durante toda a semana. Eu, obviamente, fui. A companhia era boa, dois caloiros, amigos/colegas meus, e veteranos superiores a mim que eu curto imenso. A música maioritariamente não prestava mas as situações que ocorriam compensavam. x)
Conheci professores novos. E tenho a dizer que dos que conheci, pelo menos duas são umas vacas. Uma delas, logo na primeira aula (e oficialmente anti-praxe), tentou provocar-nos. Só tinha vontade de lhe dizer para ela continuar a apresentar o programa da Unidade Curricular e calar-se com aquela mer**. Mas enfim..
Este fim-de-semana fui jogar poker para a casa da M. e do namorado e foi muito giro. E na segunda fomos aos Freeport de Alcochete. Tinha ideias de aproveitar para comprar uns livritos mas estavam a preços nada fantásticos... Mas ainda assim comprei um que eu andava a tentar encontrar. O Jardim Encantado de Sarah Addison Allen. Já falei dele um dia destes. Já o estou a ler e estou a gostar. :P
Ontem parece que foi antecipada as colocações da segunda fase e claro, lá fui eu cuscar as novas personagens que entrariam no curso. Uma das caloiras da primeira fase entrou nesta e bazou para a escola do lado. lol Agora destes que foram colocados cá, estou para ver quem se vem matricular. A minha afilhada também tinha concorrido à segunda fase mas não entrou. Por um lado ficou triste, mas por outro contente por ficar connosco. :)
E bem, resumidamente foi isto que aconteceu nestas quase três semanas. Com algumas coisas há parte que mais tarde referirei com mais paciência. Colocarei fotografias quando a internet da Residência já não estiver tão estúpida e tão lenta. :x Por enquanto é só mesmo isto.
Sayonara -.-
Só agora deu para escrever e relatar os acontecimentos desta semana. Se fosse a classificar a semana, diria que foi cansativa, desgastante, alegre algumas ocasiões, menos positivas noutras.
A viagem de autocarro foi a seca do costume. Quando cheguei a Lisboa, o autocarro vinha atrasado, logo perdi o primeiro comboio. Tirar a mala foi cá uma coisa. Estava pesadíssima e eu ainda tinha um saco, uma mochila e a bolsa do portátil. A estação dos comboios era ali ao lado mas porra, a mala estava mesmo pesada e a lixar-me a mão. Fiquei quase uma hora há espera do próximo comboio. E depois tinha lá uns gajos beda incomodativos. Não via a hora de entrar no comboio. Mas para mal dos males, quase a meio do caminho decidem vir mais uns idiotas para a minha beira. Grrrr... Nessa altura já não via a hora de sair do comboio. Quando cheguei a Setúbal a estação estava diferente. Andei para lá às voltinhas até que achei a saída mas... estava sozinha. A K. (minha bivóvó académica) estava atrasada. Fiquei uma boa meia hora há espera do P. que veio fazer-me companhia enquanto não ia para a casa da K. Uma hora e tal depois lá acabamos por ir para a minha estadia naquela noite. De manhã o P. foi-me buscar para irmos para a escola.
Chegamos à escola e instalámo-nos. Recebemos alguns caloiros. Expliquei-lhes as opções do 1º ano que tinham para escolher e também informações sobre as praxes. Perto da hora de almoço fui ao SAS tratar da minha credencial para entrar na residência. Aí começou o dia a piorar. Disseram que eu precisava do cartão de aluno porque ia ser a nova chave dos quartos. Eu expliquei que não tinha recebido o cartão no ano anteiror nem neste. Continuaram a dizer que eu precisava do raio do cartão e que fosse à escola perguntar se já não tinham e que lá fosse às 14h. Sorte das sortes eu tinha reunião de praxes nessa hora! Disse isso e mandaram-me então que fosse no fim. Voltei à escola e na secretaria mandaram-me dar uma volta! Fui ao Santander Totta que é o responsável por fazer os cartões e expliquei a minha situação. A senhora que me atendeu pediu o meu B.I. e que me disse? "O seu cartão não chegou a ser emitido" :O WHAT? Nem estava a acreditar no que ouvia. -.-
Acabei a fazer um novo lá e a senhora ainda me deu a informação de que no SAS tinha havido uma pessoa na mesma situação que eu e que lhe tinham fornecido um cartão provisório! A minha cara começava a ficar cada vez mais enrugada com estas informações. Fiquei tão revoltada! Antes de ir para a minha reunião vi a que horas fechava o SAS... 17:30h... ok... Tive a tal reunião, um bocado secante, diga-se de passagem, e depois perto das 17h dirigi-me lá ao tal SAS para resmungar e receber finalmente a minha credencial. Qual não é o meu espanto quando chego lá e dou de caras com aquilo fechado! Oh pah, comecei a desesperar que não sabia o que fazer nem onde dormir até quarta, visto que agora só nesse dia poderia dar entrada na residência. Voltei à escola e telefonei para o para essa caca de SAS. Não é que me atende o segurança e me pergunta com quem pretendo falar. Depois falei com a senhora que tratava da papelada da residencia. Falei da minha situação de não ter onde dormir e de não ter cartão. Não é que a mulher no fim me diz para me desenrrascar! :O Grrrrrrrrr! O P. depois ajudou-me e lá tive de dormir novamente na casa da bivóvó. -.-
Na quarta nem vesti o traje. Era altura de tratar da minha vida e resmungar de vez. Mal cheguei ao SAS fiquei quase hora e meia à espera de ser atendida. Estava com os nervos em pele. Quando chegou a minha vez fui directa ao assunto. "Venho buscar a credencial para dar entrada na residência e não tenho cartão!". A senhora perguntou-me porquê e eu expliquei que não tinha chegado a ser emitido. Uma cabra que estava com ela vira-se "E tem a certeza que não foi emitido?". Nessa altura rebentei mas controladamente disse "SIM! EU JÁ CÁ VIM NA SEGUNDA E DISSERAM QUE EU PRECISAVA DE CARTÃO E EU DISSE QUE NÃO TINHA, FUI À SECRETARIA DA MINHA ESCOLA E MANDARAM-ME DAR UMA VOLTA! FUI AO SANTANDER E LÁ A SENHORA PEDIU-ME O B.I. E DISSE QUE NUNCA TINHA SIDO EMITIDO! E ENTÃO ESTOU AGORA À ESPERA DE UM NOVO!" Não quis dar muita barraca pois interessava-me era entrar finalmente na residência e não incomodar mais ninguém. Lá me deram a credencial e o cartão, paguei o mês e bazei para a escola para me encontrar com os meus colegas.
Depois do almoço fui à residência deixar as minhas malas e depois fiquei novamente com eles até ao fim da tarde. Regressei à residência e foi altura de arrumar tudo nos lugares. Fiquei no quarto que escolhi no final do ano. Já escolhi a cama e tudo. :) Só me falta ir às compras. Vou amanhã, a ver...
Ontem lixei os pés com os sapatos do traje. Eles não me aleijavam na parte de trás dos pés, mas ontem decidiram brincar comigo. Agora tenho os pés ligados atrás e hoje quase nem conseguia andar. Hoje foi o último dia de matriculas dos caloiros. Ao todo, os que apanhámos foram 14. Entraram pouquinhos nesta fase (17) e matriculados e apanhados foram mesmo 14. Vão todos às praxes que começam já na próxima semana e é ver. :P Na segunda fase a ver se entram os restantes, que ainda sobraram bastantes vagas.
Relativamente ao caloiros posso dizer que até são curtidos, muitos simpáticos e prontos para as lindas praxes. :P Não está mal para esta fase. Agora este fim-de-semana é acabar de organizar as praxes e comprar coisinhas para usar com eles. eheh E lá se vai entrar na semana do uso do traje com o bonito calor desgraçado. Não há-de ser nada... xD Vou desgraçar aqueles caloiros! ahahah E ainda tenho a dizer que dos gajos há lá uns interessantes... muahahahah Ai Suissinho que não podes pensar nisso! Controla-te!
Bem, agora que estou em Setúbal e já tenho net outra vez vou tentar manter isto actualizado e ir comunicando sobre as praxes e etc. Ainda coloco umas fotozitas para ficar de registo. :P
Sayonara >.>
AI AI AI!
Daqui a um par de horas e uns minutos vou apanhar o bus de regresso à vida académica! E estou sozinha em casa! Não sei que fazer! Já tenho a mala feita, o portátil arrumado, a mochila com tudo menos o lanche (às horas que lá vou chegar bem preciso de lanchar). E não sei que mais fazer! Detesto estar nesta impaciência! Grrrrrrr
Daqui a nada vou almoçar (sozinha!) e depois ficar a olhar para o tecto mais um bocado cheia de stress... -.- Lá para as 14:45h tenho a minha boleia para o terminal e lá vou apanhar mais um stressezinho até chegar o bus! Sim sim, sou uma atrofiada dos cornos! Mas que se quer? Estou sozinha! Não tenho aqui ninguém para me ajudar a acalmar ou a libertar isto tudo. Vou de poucos em poucos minutos ao WC. Não consigo estar quieta. Olho para tudo quanto é canto a ver se não me esqueci de nada. E a pensar que não tenho mais espaço nenhum na mala nem na mochila para nada! O último abraço vai ser aos meus bebés. :'( Já faz um mês e cinco dias que a mamã deles morreu. Oh Babe! :'( Nem sabes o atrofio que estes dois me dão quando saem de casa e não os encontro em lado nenhum.. Vou ter tantas saudades dos meus pequenos! E eu que toda a minha vida vivi com gatos e cães e não posso ter nenhum em Setúbal comigo por viver na residência. Bahhhh Não é justo! -.-
Hoje vai ser Sayonara Viana, Oyasuminasai Setúbal.
Até um próximo gatafunho da Suissinho! (Já em Setúbal..)
P.S. : a quantidade de erros que eu tive de corrigir por causa do stress! -.-'
Sayonara ;_;
De hoje a um mês é o meu aniversário.
E amanhã já regresso a Setúbal. Chego a Lisboa à noitinha e apanho depois comboio para o destino final. Lá me irá esperar a minha bivóvó académica! Já não a vejo há tanto tempo. :x Pedi-lhe para dormir na casa dela nessa noite já que não posso entrar na residência nesse dia, só no seguinte. Ela aceitou de bom grado o meu pedido e como tal, é lá que irei passar a minha primeira noite em Setúbal desde que regresso a um novo ano lectivo. Depois de manhã é vestir o lindo do traje e esperar pelo P. que me vai buscar para irmos para a escola. Quando chegar lá tenho de ir ao SAS para pedir a minha credencial e pagar este mês de residência e nesse mesmo dia desfazer as malas no lugar que, aí sim, me vai acompanhar este ano. Na escola vai ser receber caloiros e ajudá-los com as disciplinas e assim. Reecontrar colegas e amigos.
Mas só de pensar na viagem que vou fazer... :S Cinco horas até Lisboa, num autocarro, provavelmente cheiooooo de gente (o meu lugar é junto à janela e não quero saber!), não beber água, tentar dormir.. Aiiiiiii! Não gosto nada! Depois chegada a Lisboa, e a ver se chego a horas certinhas, é apanhar o comboio e mais uma viagem de quase uma hora. A ver se tenho lugar para me sentar e apinhar as tralhas.
A minha mala está a ficar tãoooooo cheia! Mas também tem de ser, há coisas essenciais. E depois a mãe decidiu dar algumas coisinhas para não passar fome no dia seguinte na residência. Bahhhh
Hoje comprei finalmente as minhas havaianas novas! As minhas antiguinhas coitadinhas, já estavam quase para se desfazerem. Também já tinham os seus bons 4/5 anos. Ya, o meu pé continuou practicamente do mesmo tamanho. x) Hoje também me queixei imenso das sapatilhas novas. Apertavam-me um bocado os mindinhos, pobres dos meus mindinhos. A ver se alargam com o uso como as outras. Até lá é pensinho no dedinho. lol Comprei clarinhas para levar! Vai-me dar cá uma vontade de as atacar... mas não há-de ser nada. Uma é para o P. experimentar, já lho tinha prometido há algum tempo. Ele depois também me levará a comer tortas de azeitão que nunca comi. Depois também vou dar à minha bivóvó e ao meu avô académicos (são namorados e moram juntos). xD E depois vê-se quantas sobram e talvez as coma todas! Muahahahahah xD
É verdade, no outro dia saí com a A. (que também me acompanhou hoje com minha mamã) e comprei uns eólicos de sol! Ela diz que me ficam bem e eu até nem deixei de gostar... Os eólicos de sol a mim não costumam ficar bem por ter uma cara quadrada. Mas estes não estão maus. Já só faltam uns para a leitura. Mas fica para quando voltar a casa.
Bem, vou papar e acabar de fazer a malona! Dormir pela "última vez" em casa. Tratar-me de manhã e ir ao supermercado comprar umas últimas coisinhas de nada necessárias e esperar a minha boleia até ao terminal rodoviário. A mãe não vai estar em casa, vai para um passeio daqueles que há e portanto, hoje é practicamente a despedida. Bahhhh Desta vez vai custar mais do que da outra em que entrei para a Universidade, pois o desejo de ir não é muito devido aos acontecimentos ocorridos. Mas não há-de ser nada. É ver..
Sayonara =.=
Falando de coisas menos deprimentes do que a anterior. Ontem acabei de manhã de ler mais um livro. P.S.: Eu Amo-te de Cecelia Ahern. O livro é lindíssimo! Depois de tarde saí com a A. Tentei não borrar a minha maquilhagem com lágrimas pelo que ele finalmente me disse. Enfim... Quando cheguei a casa, para me distrair, decidi ver o filme baseado no livro que tinha acabado de ler. P.S.: I Love You. Tipo, grande caca! Onde estava o Leo, a Abbey, o Jack, O Richard, a Meredith, o Declan, os filhos do Richard, o pai da Holly, o Mathew, o Rob?! E o Daniel god! Não é o do livro! E quem era aquele William do filme? E que cartas eram aquelas que praticamente todos recebiam? E supostamente a Holly abria-as com cuidado! No filme praticamente as rasgava... -.- Não gostei nada! Acho que a única coisa que tinha realmente do livro era o bocadinho do início, e a Sharon estar grávida e a Denise estar noiva! Porque de resto mudaram tudo! Não gostei mesmo!!!!
Começar a ler ainda não comecei nenhum. Também é altura de dar uma pausasinha talvez. Ando a acabar um livro e logo começar outro no mesmo dia. Assim não pode ser. xD Mas quando for para Setúbal é preparar pois a minha lista de livros vai aumentar! eheh ADORO LER!
Hoje vi mais uns episódios de D. N. Angel. Os que vi hoje eram bem fofos! ^^ Depois disso fui procurar pelo meu quarto pinturas/maquilhagem velha para usar nas praxes. Encontrei algumas mas fiquei naquela "Eu sei que tenho mais mas onde?" e pronto, acabei no sofá sem encontrar mais nada. Vou fazer parte da Comissão de Praxe do meu curso e ainda parte de um grupo de trabalho das praxes fora disso com o P. Estou para ver o que vai sair.
Os meus dias estão praticamente a acabar em casa. É já no domingo que regresso lá abaixo e pelos vistos vou ter de ir de manhã que de tarde não há autocarros para Setúbal... -.- Que caca mas tudo bem. Depois segunda vai ser vestir o lindo do traje em alto tempo de calor e andar a falar com os caloirinhos que forem fazer matrícula e pintá-los e ajudá-los com as disciplinas e etc. Vai ser bonito. lol
Sayonara >,>
Esquecer...
Esquecer..
Esquecer.
Esquecer?
Esquecer...
Esquecer..
Esquecer.
Esquecer!
Eu não quero esquecer. Mas também não quero continuar a sofrer. Não quero nada do que está a acontecer! Preciso de respostas. Preciso de uma resolução final. Não isto. Não quero nada sem pontos nem vírgulas, sem pontuação. Quero algo concreto que termine num ponto final dizendo-me assim que é mesmo altura de passar à fase seguinte em vez de me remoer por dentro por não saber como acaba... Eu não consigo. Eu não sou assim. Esquecer com facilidade algo que ficou por resolver. Eu preciso do fim para ter a certeza. Detesto coisas mal resolvidas. Coisas que ficaram por dizer quando deviam era ter sido ditas. Eu preciso disso. Eu necessito disso. Só assim acalmarei a pessoa que sou e começarei a andar realmente para a frente...
E agora tenho de lá voltar porque é lá que estudo. É lá que a minha vida está a desenvolver-se. Mas não quero! Tenho medo. Medo de me destruir. De chorar mal veja algo. Porque é que eu sou assim? Porque é que este lado me faz sentir tão zangada? Porque é que eu tenho de ser assim? NÃO É JUSTO! Detesto ser tão sensível e essas tretas que metem o coração. Só me magoam. :(
Posso morrer daqui a bocado?
Sayonara T_T
Ontem saí sozinha com a I. Gostei do passeiozito. Já não estávamos assim há uns largos meses. De noite peguei novamente no livro A Cor da Felicidade de Wei-wei e li imenso. Tive vontade de lê-lo como se não houvesse amanhã. E quase conseguia se não fosse, os olhos começarem a ressentir-se. Grrrr.. Tenho de arranjar uns eólicos para a leitura ou lixo-me que fico vesga. -.-
Whatever. Acabei hoje de manhã de o ler! Oh my... o livro em si é praticamente triste. Mas tem os seus momentos marcantes. E é uma grande lição de vida. É como podemos encontrar na capa:
"Um hino inesquecível às alegrias e tristezas de todas as mulheres.
Um romance que nos faz sentir que a vida vale a pena ser vivida..." :'x
Pena que seja tão triste. Mas é bastante interessante. E aconselho a pessoas que queiram aprender algo sobre como enfrentar dor e desafios que por vezes não nos são justos. e que apesar de tudo a felicidade pode-se encontrar, mesmo que em pequenos momentos e que estes durem muito pouco para dizermos ser felicidade que nos deram. A colecção de todos esses momentinhos fizeram de Mei-Li afirmar que teve a felicidade nas mãos e que a sua vida, apesar de tanta dor e "tortura", valeu a pena ser vivida. Fiquei tão parva com o livro! Dava-me apertos mo coração com as coisas que lá estavam escritas. Aquilo parecia tão real na mente que nos transportava para aquele mundo.
Perguntam qual a cor da felicidade? Pois bem, na China antiga e penso que mesmo agora continua a ser o vermelho. Uma bonita cor não? :) Mas cá para mim a minha felicidade não tem uma só cor. Tem várias. Todas as que possam existir. Até mesmo a preto e branco. A felicidade merece todas as cores possíveis e impossíveis. É felicidade simplesmente! :)
Continuando, acabei esse e comecei logo a ler outro, apesar de os olhitos estarem cansados. Acho que por estar tão cansada fisicamente e psicologicamente, os olhos sofreram também e já não me querem deixar ler tanto como eu gosto. Enfim.. O livro que comecei a ler? P.S. - Eu amo-te de Cecelia Ahern. Eu já o tinha comprado há alguns meses mas não ganhei a vontade suficiente para o ler na altura. E agora pronto, lá foi. A ver se o leio todinho esta semana. Porquê? Porque quero e também porque já estou quase quase para voltar para a escolinha longe de casa. :S
Digo que a vontade não é muita mas whatever. Vai ser praxar, ver os caloirinhos novos e abusar das festas! Oh sim, este ano ninguém me pára e vou aproveitar melhor que o primeiro ano. Ganhar atitude e ser diferente. Tenho de ser assim! Mas para já tenho de saber se tenho de voltar antes do fim-de-semana ou se posso ir depois como previsto. A matrícula está a dar uma dor de cabeça e quer-me lá mais cedo. É telefonar amanhã para a escola e ver o que me dizem. A ver se a sorte está do meu lado.
As duas semanas do mano vir a casa acabaram hoje e já se sabe o que digo. Foi hoje embora para Madrid again. Agora só deve vir para o Natal a casa. É ver. E ver também se traz melhor notícias. Anda um bocado desmotivado e com falta de sorte também...
A mãe foi a um passeio não sei a onde e só chegou agora há noite, ou seja, tive a tarde toda em casa sozinha. No problem, uma pessoa já está minimamente habituada. Tive a ver mais um bocado de anime e tal. Zero No Tsukaima (temporada 2) e comecei a ver outro, D. N. Angel. O que eu tinha de ideia dele não coincidia em nada! completamente diferente do que eu imaginava que seria. Mas não me desiludiu. Pelo contrário, parece que me vai surpreender e vou gostar bastante. :P e tive sempre acompanhada dos meus meninos fofinhos! Ben(ji) e Bitó! Como eu gosto dos meus gatinhos! E fizeram dois mesinhos no passado dia 2! Estão cada vez mais lindos e fofos! ^^
É verdade, não é para me gabar mas tenho de dizer. Na sexta há noite a mãe disse para eu fazer o jantar. E o que é que a Suissinho fez? Empadão! Eu não sei fazer! Estive para lá a inventar completamente! Mas olha, saiu bem bom! Admirou-me imenso! Senti-me tão satisfeita a papar aquilo! não deixei nem um bocadinho! xD
E pronto...
Sayonara >.<
Sinto a falta dele.
De cada coisinha trocada.
Neste momento ele ignora-me.
Pediu-me há dias uma última oportunidade, eu não disse que sim ou que não.
Acho que ele no dia seguinte pensou que eu lha tinha dado.
E chateou-se com uma mensagem minha (precisava desabafar, estava de rastos e respondi-lhe mal quando ele me negou a conversa).
Deixou de me falar por quatro dias.
Quando finalmente deu de si, criticou-me, resmungou e whatever.
Disse-lhe que no dia seguinte telefonaria de manhã.
Ele disse "Duvido que de manhã acorde."
Eu disse que tentaria durante bastante tempo.
Tentei. Duas horas e meia. Das 12:35h até às 15h.
Perto das últimas chamadas ele já estava acordado.
Não atendeu nenhuma.
Não respondeu nenhuma mensagem.
Tentei ligar no dia seguinte.
E no outro.
Ontem foi a última vez.
Deixei cair no voicemail.
Disse tudo o que me saía no momento, incluindo o choro compulsivo que acompanhava.
Vou tentar ignorar agora até que ele "finalmente" responda.
Mas não tenho muitas esperanças de que isso vá acontecer.
Parece que é definitivamente agora o FIM.
Amo-te mas tenho de te deixar.
Nem sabes como isso dói.
Talvez mais do que já sofri por ti.
Estou cansada. Declinei uma saída com o R. Tenho o corpo dorido e a mente destruída. Começou uma jornada para aprender a erguer a cabeça e usar os pés para caminhar... em frente. :( Não quero homens no meu coração por muito tempo. Preciso de um intervalo.
Vou dormir.
Sayonara T_T
Na segunda fui de manhã para a praia com a A. Foi bastante agradável. :) E ela disse-me algo curioso. Descobriu uma faceta minha. Disse-me que eu normalmente pareço ser uma pessoa tão corajosa, tão para a frente e que naquele momento (telefonar ao outro) não parecia eu... Estava uma medrosa completa e mais parecia adiar os segundos para premir o botão de ligar. Sim, sou uma pessoa um bocadinho falsa. Não sou corajosa nem forte! :( Tenho medo e sou uma mariquinhas. :(
De tarde estive no trabalho da mãe à espera que chegasse hora de ter aula de condução. A aula correu bem, a instrutora fartou-se de rir e até berrou com um condutor! xD Porquê? Vimos a mulher do segurança do local onde se fazem os exames entrar por um proibido, fomos ultrapassadas sem ligar piscas, vimos ultrapassar pela direita em situações que não podem. E a situação em que vi a minha instrutora berrar foi quando numa cedência de passagem da direita, um gajo não nos queria deixar passar porque dizia estar numa rotunda (isto tudo a chamar-nos nomes e etc.) quando ele nem sequer estava numa rotunda (coisa que a minha instrutora lhe fez ouvir e acrescentar que este precisava de voltar à escola de condução). No coments. x)
Soube também que seria a minha última aula este mês. Sim, eles foram ontem de férias e só regressam dia 14 de Setembro, altura pela qual eu já estarei novamente em Setúbal. Que sorte a minha hein? -.- Anyway..
Ontem de manhã descobri pelo P. que tinha de fazer a matrícula na net. x) Estava bastante indecisa nas opções a escolher neste ano. Acabei por escolher Comunicação e Turismo e Organização e Produção de Eventos. E agora estou na dúvida se tenho de ir para Setúbal mais cedo ou se posso ir na data que tinha em mente. Sim, porque no site dizia que tinha de ir à secretaria da escola entregar os papéis da matrícula até dia 11 de Setembro. Ora, isso é já na próxima semana, sexta-feira. -.- E eu pretendia ir no domingo para baixo para poder ficar mais um bocadinho em casa. Bahh
De tarde fui ao cinema com a A. Fomos ver o The Ugly Truth (ou Abc da Sedução, o que preferirem). Adorámos. É simplesmente fantástico! Ri bastante. Coisa que me fazia um bocado falta. :x
Hoje fiquei em casa. A minha mãe não tinha dinheiro para mim para o bus. Só tinha 35 cêntimos e aqui a menina precisa de pelo menos 1.10 euros para apanhar um bus que a leve à cidade. Oh yeah! -.- Continuando, fiquei cá por casa. Postei no meu outro blog como já é costume durante a semaninha. Sinto-me orgulhosa daquele blog! ^^ Espero que fique ainda melhor e que cada vez mais pessoal participe nele. :D Já agora é o meu querido As Nossas Palavras Perdidas :P Adoro cada pensamento, cada palavra que recebo para nele colocar. É simplesmente fantástico o que estas pessoas escrevem! E ajuda-me bastante a distrair ou mesmo a pensar. Acho que foi uma das melhores coisas que fiz este ano: criar esse blog. :)
Next. Acabei de ver o anime Love Hina! Not bad.. Podia acabar com um beijinho da Naru com o Keitaro a ficarem juntos e tal mas pronto. Houve beijo mas continua na mesma. x) Ando também a ver Zero no Tsukaima. Este é muitoooo engraçado! Gosto demais da relação da Louise com o Saito! Apesar de ele ser o "escravo/animal de estimação" dela. xD
Tenho lido o livro A Cor da Felicidade de Wei-Wei. Estou a gostar bastante. Apesar de estar numa parte um bocado triste. Mas é bastante interessante o livro. Pelos vistos não me voltei a enganar na escolha. :) A ver se hoje leio mais um bocado. Sim, estou a controlar-me bastante. :P Também é verdade que me anda a doer um bocado a cabeça, por isso não fico muito tempo a ler. Tenho de arranjar uns eólicos para a leitura. Bah
Bem, vou ver se arranjo mais algo para fazer e para distrair. Ando cada vez mais em baixo. Ele falou-me novamente finalmente mas já era hora de dormir e disse-lhe então que no dia seguinte lhe telefonaria para falarmos de uma vez por todas na esperança de resolver a nossa situação. Posso dizer que não atendeu uma única mensagem minha, não respondeu a uma única mensagem nem no MSN. Concluindo, não me fala desde essa altura no domingo. :( Pergunto-me que fiz eu para ele me evitar. Estou na fossa. Dói-me a cabeça todos os dias. Não tenho dormido muito bem. Não me apetece comer algumas vezes. Tenho sempre mais algum problema num novo dia para me chatear a cabeça. Sinto-me a pessoa mais feliz do mundo! :(
Enfim...
P.S.: Não gosto de telefonar nem falar ao telefone.
Sayonara -.-
"Quando vens agora a casa?".
"Em Outubro.".
"Penso que não virás. Vais estar entretida. (com ar cumplice) Um rapaz jeitoso, carinhoso.. Vais estar ocupada, não pensarás vir a casa."
"O.o"
"Diz-lhe "está bem" várias vezes, sempre que tudo bem. Mas também tens de dizer "não" sempre que achares que não queres e não mereces. Ergue a cabeça e impõe-te quando não achares que merece."
"o.O"
What The Fuck?
Isto é suposto animar-me?? 'Tá bem 'tá. Porque é que me vêm dizer estas coisas quando eu ando mais que desmoralizada? Isto não me faz sentir muito feliz. Pelo contrário. Eu estou sem paciência para que me digam coisinhas bonitas quando não se anda a ver nada disso! O que acontecer em Outubro vai compensar toda a merd* que estou a passar agora é??? E depois de Outubro? Como vai ser? Caso isso aconteça realmente e eu ande nas nuvens nesse tempo... -.- Coisa que não me cheira muito de acontecer.. Sinto-me farta de amor. E sim, eu sei que sou nova. Mas as minhas experiências até agora têm sido atrair crianças! Relações de caca e que fico sem perceber nada delas. -.- ESTOU FARTA! QUERO UMA BOA DECISÃO! Quero pelo menos uma relação que resulte bem e que, mesmo que acabe, eu acabe percebendo o porquê do seu fim e que tanto eu como a outra pessoa fiquemos bem e amigos. Não quero estas relações que acabam de forma esquisita, em que eles são uns putos e não sabem falar! Em que eles ou brincam comigo ou se escondem (é brincar na mesma) e não agem como responsáveis. Em que eles deixam que eu acabe chateada e a detestá-los e depois, tempos mais tarde, correm novamente atrás, à procura de amizade ou de algo mais (a segunda opção é a mais óbvia). Agem como se nada se tivesse passado e como se estivéssemos bem desde sempre. Isso IRRITA! Agir como se nada se tivesse passado quando tudo ficou por se resolver, por se esclarecer. Grrr
Apetece-me dominar os homens todos, ou vá, os que são parvos e afins que são quase todos, e ensiná-los a tratar uma mulher! Ou são muito quadrados ou eu é que mereço ser exilada para outro planeta. -.-
"Tell me that you're happy that you're on your own
Tell me that it's better when you're all alone
Tell me that your body doesn't miss my touch
Tell me that my lovin' didn't mean that much
Tell me you ain't dyin' when you're cryin' for me"
E depois ouvir músicas deste género (What It Takes - Aerosmith já agora para se saber de quem é a música) que me deixam a perguntar "Porque é que não consigo ser assim? Porque é que eu estou ao contrário da música?". Bahhh Quem me dera sentir assim neste momento, feliz por minha conta, sozinha, que não sinto falta NENHUMA do teu toque, que o teu amor não signifivou assim tanto para mim, e que NUNCA me sinto a MORRER por dentro quando CHORO por TI!
TENHO DE ME DISTRAIR! URGENTE DISTRAÇÃO! OU ENLOUQUECEREI!
-.- Se calhar já estou mesmo doida.. Oh my.. Perdi-me.. -.-
Sayonara T_T
Bem, eu antes do Verão andava com ideias de ir ao Avante. Até ao início desta semana poupei o meu dinheirinho, tentei não mexer nele para ter para o bilhete. Pois bem.. Parece que não vou. Porquê? Combinei com a S. e a J.. A S. disse que não iria acampar e que talvez não fosse os dias todos. :( A J. não me responde a confirmar se realmente vai ou não. -.- E eu sozinha para lá é que não vou! Ainda por cima sendo eu de cá, tenho ou de acampar ou de dormir na casa de alguém. Tentei saber de mais pessoal que fosse. As respostas foram escassas. E também eu queria era ter uma das minhas babes comigo para dar um grande abraço. Já não falo do outro. Diz que anda a ver se arranja dinheiro para ir (mãe é a senhora da carteira). Mas também, mesmo que eu fosse e ele também, ele iria estar certamente a cagar-se para mim como já é comum. Portanto... Também com as coisas que têm acontecido comecei a perder mais a vontade esta semana.
E ontem ele nem me falou mais. -.- E depois pede últimas oportunidades aqui. Mas que raios? É para me tratar assim que quer outra última oportunidade? Não entendo. É assim que mostra merecê-la? Hmm.. Isto assim não fica bem e eu bem que perco a pouca paciência com que ando e que tanta dor de cabeça me anda a dar. Sim, ando todos os dias com enxaquecas estúpidas e que me deixam tonta e maldisposta. Grrrr... Isto é dos nervos! :( (Enxaquecas rulla!)
Estou tão cansada. E o meu corpo começa a ressentir-se. Isto não é bom. :S
Alguém me diz onde está o homem da minha vida? Aquele que os paizinhos fizeram para ser meu amante e parceiro de toda a vida? x)
Daqui a nada vou à feira com a mãe e o irmão. E depois mais para o fim da tarde tenho aula de condução. Não tenho muita vontade de a ter. Ontem desanimou-me imenso saber que por causa da escola só a vou poder ter no Natal. Bah Enfim...
Sayonara >_>
Mais uma notícia para me deixar mal. Só consigo ter a carta no mínimo no Natal. :(
Não é justo... Estou farta de coisas que só me sabem atrofiar os miolos. As coisas podiam correr um bocado melhor! Mas alguém decidiu lançar-me uma praga este ano ou coisa do género???? Se calhar tenho de começar a pensar em comprar mais amuletos e coisinhas da sorte para ver se a praga vai embora e me deixa em paz e talvez as coisas comecem a correr melhor. Não há uma única semana que se decida a correr plenamente bem. Harre que eu tenho pouca paciência!
O outro finalmente falou e veio novamente com arrependimentos e quer uma "última chance". Mas quantas "últimas chances" é que eu já dei? E se der outra é para fazer ainda pior do que a anterior? Não sei. Não sei. Eu quero paz de espírito. Não quero criar crianças. E não sou nenhuma santa para andar a perdoar a torto e a direito os erros dos outros. Se querem algo, façam por merecê-lo. Não cai assim do céu.
E mais uma notícia. Nasceram hoje de noite os bebés da Farruska, a cadela pequenina cá da casa. São quatro machões, um preto e três castanhos. Um dia eu coloco foto aqui. Talvez.
Vou ver se leio A Cor da Felicidade de Wei-Wei para me distrair desta cocozada toda que me persegue.
Sayonara -.-
Ontem tive acordada até às 3:30h. Sim, madrugada. E não foi pelas festas. Foi por um livro! O Quarto Mágico. Comecei a lê-lo na sexta mas só li dois capitulos. tinha decidido que o iria consumir lentamente. Pois bem, ontem quando peguei nele pela segunda vez não deu para resistir. Devorei-o nesse mesmo momento. Não consegui controlar a minha vontade. A qual me costuma fazer agir assim perante livros interessantes. Ainda para mais estando meia deprimida, mais a vontade de o ler aumentou. Não gosto muito desta falta de controlo que às vezes me acontece. Acabo a ler os livros num dia só e depois fico a olhar para o tecto por não ter outro para ler de seguida... -.-'
Tenho definitivamente que me controlar melhor. Bem, mas passemos ao livro. É uma maravilha aos olhos! (apesar de naquela hora já custarem um bocado a manter abertos xD) Adorei simplesmente. Realmente as críticas que fazem à autora(Sarah Addison Allen) são comprovadas. Tem uma escrita viciante e a forma como faz o enredo é excelente. Quero o outro livro dela! E quero também o outro livro da Emily Giffin! Esta é a autora do livro que li antes deste, Escolhi o teu Amor. E o outro livro que eu digo querer é Até que Ele nos Separe. Tem uma capa simples e linda e do que li nele pareceu-me bastante atractivo. (baba!) E o outro que não fica atrás da Sarah é O Jardim Encantado. Já começo a parecer uma doida que só quer livros. Ou uma criança que quer o seu chocolate preferido - livros! xD O próximo que acho que lhe vou colocar os olhos é A Cor da Felicidade de Wei-wei. Comprei-o na mesma altura que o Amor e Sedução segundo Jane Austen (já cheguei a referir aqui num post anterior) de Lauren Henderson. Cheira-me que este é a minha próxima vítima. :P E direi algo quando o acabar de ler. :) Depois deste ainda tenho mais uns para ler e para comprar. eheh
É verdade! Quando procurava as capas dos livros para colocar aqui reparei que dois dos que eu comprei, os dois últimos que refiro, somando os seus preços custavam 32euros! Porquê esta observação? Porque quando os comprei e no local que os comprei apenas paguei a linda quantia de 8euros! :O Adoro a minha pontaria para locais de compras de livros xD E bem, aqui ficam as capas deles.
Sayonara ^^
Can I write my head off? Oh my... É isto o meu suposto destino? É este o suposto passado que ficará escrito na minha vida? Não me agrada muito. Sim sim, eu sei que o passado nos define e nos faz crescer e amadurecer mas... continua a não me agradar o que decidiram para mim. Sim, eu sei que há pessoas com passados piores mas... não gosto mesmo assim do meu. Tenho uma personalidade bastante definida e esse passado cada vez a demarca mais. E eu não gosto. Sim, eu sei que os meus amigos gostam de mim assim e gostam de falar comigo e essas coisas todas mas... Não gosto de vários pontos da minha personalidade e não gosto que eles estejam ligados a um passado escrito. Não gosto de ter crescido como cresci. Não gosto de me ter tornado o que sou tão depressa. Sim, eu sei que as todas as coisas tem um tempo definido para si mas... o meu foi rápido demais. Precisava de mais tempo para me desenvolver para me tornar no que sou hoje. E precisarei de muito mais para me tornar no amanhã. Isto assim foi e é muito rápido. O meu ser não aguenta as coisas desta forma. É muita coisa ao mesmo tempo, muito depressa, demasiada informação para mim, para me definir. Precisava de mais tempo para ser criança. O tempo que normalmente as crianças têm. Precisava de mais tempo para ser adolescente.
Adolescente-adulta é o que nos definem agora. Não gosto. Não me sinto assim. Sinto-me perdida sem saber em que tempo realmente estou. Só me sinto num ponto de encontro quando tenho aquelas conversas banais e/ou interessantes, quando sinto o abraço do momento oportuno, quando ouço ou leio as palavras que me procuravam e... quando te sinto comigo e sei que o que sentes é real. Quando me beijas e abraças e te dedicas unicamente a mim nesses instantes. Sinto o teu coração bater e o teu ser sussurrar o meu nome. Sinto-me real e nunca perdida. Sinto-te como porto de abrigo que eu tanto procurava e que estava ali à minha espera e me ditava o caminho todos os dias, que me dava invisivelmente uma esperança de me encontrar, um dia. São esses momentos que me fazem encontrar comigo, contigo, com o que realmente devo ser. São esses momentos que eu desejo prolongar, que desejo eternizar, para que a hora de voltar a uma realidade em que estou perdida no mundo demore.
Não gosto do meu passado. E ainda menos quando sei que ele interfere no meu presente e na forma como irei desenhar o meu futuro. Não gosto de saber que possuo muitas das memórias que guardei contrariada. Não gosto de saber que foram muitas dessas memórias que me fizeram a pessoa que sou hoje. Não gosto de saber que não consigo evitar pensar muitas delas, agora, hoje, ontem, amanhã, um dia destes, mais tarde.
Estou farta disto. De tudo. Quem sou eu? O que faço aqui? Qual o meu objectivo? E porque é que em ti me encontro e na tua ausência me perco?...
Sayonara ;_;
Regressando aqui. Na segunda tive a minha primeira aula de condução. Foi muito esquesito. Porquê? Nunca pensei que um carro fosse tão cocozinho! xD A embraiagem temos de ter força nela, enquanto o acelerador e o travão temos de ser muito meiguinhos.. lol
Depois quinta e sexta tive mais duas aulas. Aí já me sentia mais à vontade e correu bastante bem. Recebi elogios da instrutora na quinta :D e descobri que o meu irmão era como eu mas que, ao contrário de mim, adorava acelerar nas aulas.. -.-' Na sexta a instrutora pôs-me a utilizar um bocado o travão para me ambientar e ele e ainda fiz um bocadinho de macha atrás x) E a aula de sexta surgiu por desmarcação de um aluno e então perguntaram-me se não queria aproveitar. E eu Claro!
Problema... Quando me disseram eu já tinha saido de casa, estava de havaianas e não tinha tempo de ir buscar sapatilhas xD Tive de pedir umas emprestadas à A. Depois da aulinha era vez de ir para a praia com ela e aproveitar a tardinha! eheh
Foi uma tarde bem passada na praia, apanhar solinho, ir à água, atirar uma à outra, chuveiro... Bem bom... :P Ficou combinado amanhã irmos novamente à praia e segunda também. eheh Mas, se na segunda receber mais algum telefonema da escola a perguntar se não quero aula... bem, vou aceitar claro, também é só uma horinha, não me prejudica o dia. :)
Depois terça e quarta tenhos aulinhas marcadas... Beda nice! e depois quinta começam as festinhas de Viana! weeeeeeeeeeee! Vai ser só andar de um lado para o outro a ver barraquinhas, comer churros e pipocas! Oh yeah! Sou uma gulosa, principalmente nesta altura das festas em que sabe tão bem comer uns churrozinhos e umas pipocas bem coloridas... :D
Ontem acabei de ver um anime Chrno Crusade. Tãoooooo giro! Mas acaba triste.. :'( E hoje iniciei-me com Love Hina. x) Isto é anime atrás de anime. eheh Mas também quero começar um livro, O Quarto Mágico. Já li um que comprei no mesmo dia que este, Escolhi o teu Amor, e agora a ver se começo este. E ainda tenho mais uns na estante para ler que já comprei há algum tempo e não tive tempo de pegar neles. x) E claro, ver mais livros que agradem e comprar... eheheh
Ontem vi o filme The Jane Austen Book Club e não é nada mau. O título atraiu-me pois há uns dois meses li um livro que falava de todos os livros escritos por Jane austen e fazia um paralelismo do que era neles tratado com o agora século XXI. Muito bom esse livro! Intitula-se Amor e Sedução segundo Jane Austen e aconselho mesmo a ler. :D Adorei o livro! O filme em si era sobre um clube criado por seis pessoas para discutir sobre as obras de Jane Austen e acabam também por perceber como algumas coisas se assemelham a eles mesmos. Muito bom esse filme. :) Para quem não sabe, Jane austen é autora de Orgulho e Preconceito, Emma, Persuasão e outros. Tenho vontade de os cuscar.
De resto as coisas não são muitos felizes. Os problemas continuam. As noites são um bocado dificeis. Ando com dificuldades no sono. Os dias tento fazer o melhor deles com o que posso. Tento ajudar quem me é querido a sorrir e tento também com isso sorrir eu própria e não me sentir tão desanimada. Mas confesso que estou mesmo decepcionada com muitas coisas. Este é mais um verão dificil, mas acho que mais dificil que os outros que já tive. Pelo menos sinto-o. Só espero que as poucas coisas que faço me corram bem e depois me ajudem a sentir mais leve por dentro e relaxada. Se calhar vou começar com a medicação que parei em Abril. Acho que realmente preciso daqueles suplementos para aliviar a cabecinha. É ver.
Sayonara x_x
Nome: Babe
Nascimento: 15 de Maio de 2008
Óbito: 8 de Agosto de 2009, 11:40h (+/-)
Causa: Atropelamento por parte de alguém muito idiota com certeza!
Deixa dois meninos de um mês orfãos.
Forever remembered. Never forgotten.
Hoje foi um dia esquisito. Preciso deitar para fora. De manhã quando apanhei o bus descobri que o senhor motorista (o mesmo de ontem) também gosta de assobiar ao som de Bryan Adams. Tomei pequeno-almoço no trabalho da mãe e fui para a escola de condução (again como tenho ido todos os dias) fazer mais testes. Consegui fazer um teste sem erradas! Amazing man... Depois retornar ao trabalho da mãe para ir para casa, já que a mãe larga às 13horas. Chegar a casa, almoçar rápido e apanhar bus das 14horas para a cidade. Combinei encontrar-me com uma amiga às 14:30h, apesar de lhe ter dito que estaria às 14:15h já no local devido ao bus. Ela chegou atrasada e eu cada vez detesto mais os atrasos excessivos das pessoas comigo. -.-' E depois enquanto eu estava à espera dela teve a lata de dizer que tinha ido almoçar a casa da avó, que digamos ser a uns 10minutos da minha casa! Bem que me podia ter dado boleia e assim não tinha apanhado a seca. -.- Whatever..
Depois fomos para um café com os nossos portáteis e lá passamos a tarde. Para o fim veio ter uma outra amiga connosco. e lá ficamos no paleio e tal. Descobri umas coisas interessantes e que não me tinham passado pela cabeça. Descobri que a tal amiga (a primeira) já ia na 12ª aula de condução e ainda não tinha feito o exame de código... e a mim tinham me dito que só podia ter 8 até lá. -.- Not fair! E depois ainda descobri que ela, nas Festas da Nossa Senhora D'Agonia, às quais ela me pediu para passar com ela, ela pretendia estar comigo de manhã e de tarde! Então e a noite que é o mais fixe???? E a manhã é para dormir! bahhhh Ela podia ter especificado o que queria de mim no dia em que me fez o pedido, em vez de só agora eu descobrir. Depois também falou que estas semanas, fora as aulas ficava em casa.. Tipo, sair e tal é fixe, podias ter dito que eu saia contigo de bom grado. E eu também não adivinho quando tens aulas.. Whatever..
E seguidamente o problema com letra A. Veio falar comigo quando eu cheguei em casa na hora de almoço e depois foi para o banho. Eu vi que já estava na hora de bazar e disse-lhe que me respondesse para o telemóvel. O que é que ele fez? Ainda não me respondeu e já passou hora de jantar. -.- E mandei-lhe mensagens durante a tarde e nada! Mas tão a gozar com a minha cara??? Não entendo. Ahhh! e mais uma coisa gira. Fiz companhia a essa minha amiga até a casa e depois como foi? Acabei continuando a pé até à minha... bah já não tinha bus.. :( Que raiva! E depois só sabia pensar nas coisas e lá comecei a brotar lágrimas enquanto andava..
Porque é que a vida dos outros parece correr melhor que a minha? E porque é que eu pareço dar importância a coisas mínimas? Fogo... Apetece-me mandar tudo ao ar e atirar-me ao mar.
Amanhã não sei se vou outra vez à escola. Não tenho muita vontade.. Mas provavelmente irei. Fazer mais testes.. E ver se posso marcar aulas de condução. Vou almoçar com o meu gaju bom (alcunha que dou a um amigo meu) e ter esperanças que o dia me corra bem. E agora vou ouvir música expressiva e ver se ganho vontade para fazer um relatório que já devia ter entregue no final do mês passado.
P.S.- eu não sei nadar.
Sayonara ;_;
Pois é. O blog tem novo visual. :) Acho que até ficou bom... Pelo menos gosto mais do que o outro. ahaha Não sei que me deu. Abri a página e tal e fiquei a olhar e algo não estava bem e puff! Lá se foi o visual antigo. Se calhar foi melhor assim. Regressar e regressar com mudanças bonitinhas :P
Já cá não escrevia há uns valentes tempos. As minhas desculpas. Fiquei sem paciência para tanta coisa que nem aqui me apetecia desabafar acerca do que fosse. Mas bem, 'bora lá fazer um "mini" resumo. Vou para o 2º ano com as cadeirinhas TODAS feitas! Weeeeeeeeeeeeeeee! :D No mês passado fui três dias a Setúbal para arrumar as minhas coisinhas na Residência e acabei a sacar anime. ^^ E quando vinha embora para Viana lixei aquelas coisinhas que a mala de rodinhas tem para se aguentar em pé.. xD Mas bem, agora só lá volto em Setembro! Decidi ir ao Avante com as minhas miudas de lá e vamos ver mais pessoal para acompanhar. E depois vão ser as lindas das praxes! vou-me sentir tão grande! Muahahahahah
De momento estou a tirar a minha carta de condução (finalmente!), já tenho exame de código marcado... Ainda consigo ter alguns testes com 4 erradas... bahhh É estudar.. -.- E já vou começar algumas aulinhas de condução! Ansiosa! :x
Mais uma novidade: Tenho mais dois gatinhos! ahahah São filhos da minha gata Babe (anã!) e são beda fofos! Têm um mês ainda e chamam-se Bitó e Benji (em princípio).. Havia um gajo que queria chamar Bitoque a um deles (o branquinho) mas eu disse que não.. Vou lá estar a chamar comida ao gato! -.- Por isso fica Bitó que não parece tão mau.. xD
Sobre hoje queria dizer que curti imenso estar aqui a mudar o visual todo ao blog xD E que estive com o melhor amigo! Weeeeee! Só para ficar registado, é a segunda vez que estou com o melhor amigo pessoalmente e já temos esta relação há uns 3 anos e tal... xD Adorei a tarde e a cara dele quando lhe dei a prenda de aniversário: a família pónei (tipo barbie e aqueles póneis das miúdas que se brincava)! AHAHAHAH Demais! A razão pela qual lhe ofereci isso foi porque ele pediu um pónei... mas como não especificou se era verdadeiro ou de brincar, preguei a partidinha.. ^^ E mais, de manhã, apanhar o bus para a cidade e ir ao som do assobio do senhor motorista acompanhando a música da Celine Dion do Titanic é do malhão! xD É que o homem, quando a rádio passou para a música seguinte, deixou de assobiar. ahah
Bem, e agora uma coisa gira que vi no blog da sonhosdeumarapariga e que me deu vontade de fazer também. E acrescentei umas pouquinhas...
O que punhas a verde?
(as seleccionadas)
Formaste-te na Faculdade
(ainda não mas já só faltam dois)
Fumaste cigarros
(sou uma pessoa certinha)
Ficaste inconsciente de bêbado
Foste a todas as diversões de um parque
(não há dinheiro para tanto)
Coleccionaste algo mesmo idiota
(se bilhetes de cinema e estações de comboio e afins contar)
Foste a um concerto de rock
(já disse que não havia dinheiro? lol)
Pescaste
(quando era pequena fazia muito disso)
Dançaste numa discoteca
(numa discoteca e fora dela também! variadas vezes)
Falaste mal de um amigo
(normalmente também lhes digo a eles o que não gosto.. sinceridade!)
Seguiste alguém no metro ou na rua porque o/a achaste interessante
(no terminal rodoviário no meu querido 10º ano xD)
Viste 4 filmes numa noite
(se não me engano até devo ter visto 5! xD)
Passaste 3 dias ou mais sem dormir
(não credo! andaria de rastos)
Mentiste a alguém
(quem não mente?)
Choraste de tanto rir
(normalmente alguns ataques de riso dão nisso xD)
Acabaram um namoro contigo
(talvez.. não cheguei a perceber se foi namoro.. lol)
Alguém te encornou
(que eu tenha conhecimento.. não)
Cheiraste cocaína
(já disse que era uma pessoa certinha?)
Baldaste-te a uma aula
(ok, não tão certinha.. xD já me baldei um dia inteiro de uni e gostei!)
Fumaste ganza
(sou uma pessoa certinha)
Estiveste num acidente de carro
(a 5 metros de casa e contra a parede.. culpa? irmão xD)
Estiveste num tornado
(conta aqueles pequeninos de folhas? xD)
Usaste drogas pesadas
(repito: sou uma pessoa certinha)
Viste alguém morrer
( :'( sim, and it sucks)
Estiveste num funeral
(muitos! e não detesto)
Tiveste ideias suicidas
(há fases da vida que levam a isso)
Ardeste um bocado de cabelo
(que eu me lembre...não)
Correste numa maratona
(pobre de mim que não tenho resistência)
Voltaste de uma saída com um buraco de cigarro na roupa
Tiveste os pais divorciados
(eu não tive.. TENHO!)
Choraste até adormecer
(quantas noites oh..)
Gastaste mais de 200€ num único dia
Voaste num avião
Engataste alguém
(não faço ideia)
Foste engatado/a
(não faço ideia, talvez)
Escreveste uma carta de dez páginas
(não tenho tanta palavra cá dentro para tanta página)
Velejaste
Escreveste uma carta ao Pai Natal
(SIIIIIIM! ahahah)
Cortaste uma parte do corpo propositadamente
(não foi bem cortar)
Tiveste um melhor amigo
(não tive.. TENHO! :D)
Perdeste alguém que amavas
(os animais também contam)
Roubaste algo de uma loja
Estiveste na prisão
Foste suspenso
Foste culpado por algo que não fizeste
(quantas vezes oh!)
Tomaste anti-depressivos
Roubaste livros de uma livraria
Foste a outro país
Abandonaste a escola
Estiveste num hospital psiquiátrico
Leste um livro do Harry Potter
Viste um filme do Harry Potter
(fiz companhia e vi um bocado de um na tv)
Tiveste um diário online
(os blogs contam?)
Disparaste uma arma
(ya boss! e o ombro ficou a doer -.-)
Vestiste roupa ao contrário
(toda a gente numa fase da sua vida tem de fazer isto xD)
Jogaste num casino
Participaste numa peça de escola
Esperaste tanto tempo por alguém que acabaste por ir embora
(às vezes tive e tenho vontade)
Foste despedido
Nadaste com golfinhos
Desmaiaste
Beijaste alguém do sexo oposto
(bem bom!)
Beijaste alguém do mesmo sexo
(a mãe quando era pequenina! e depois na cara das meninas xD)
Escreveste um poema
(um não.. muitos)
Votaste no BB/Operação Triunfo/Ídolos
Telefonaste para o Toca a ganhar
Leste mais de vinte livros num ano
(penso que não mas quase)
Amaste alguém que não podias ter
Ficaste confuso acerca da tua sexualidade
Usaste um livro de pintar depois dos 12 anos
(ainda esta semana fiz isso com a irmã de uma amiga)
Fizeste uma cirurgia
Levaste pontos
Fartaste-te de esperar pelo metro/autocarro e apanhaste um táxi
(é mais caro e eu não tenho dinheiro apesar da vontade xD)
Tiveste algum problema com álcool ou drogas
(sou uma pessoa certinha e já estou farta de o escrever xD)
Participaste numa luta
(com o irmão conta?)
Sofreste qualquer forma de abuso
Pintaste o cabelo
Usaste aparelho nos dentes
Fizeste uma tatuagem
(mas quero fazer uma! Libelinha!)
Fizeste um piercing
(tenho os meus nas orelhinhas :P)
Tiraste só notas 20
(quem dera!)
Estiveste entre os melhores alunos da escola
(não creio)
Foste mandado para um psicólogo
(quase)
Foste algemado
(não me lembro)
Conheceste alguém com HIV/SIDA
Tiraste fotos com uma webcam
Começaste ou ias começando um incêndio
Deste uma festa quando os pais não estavam em casa
Foste apanhado na alínea anterior
Fizeste amigos na net e conheceste-os ao vivo
Namoraste alguém conhecido na net
FIM
Isto ficou comprido! :O
Sayonara *3*
PASSEI!
