O que vai nesta cabeça.

Desde que tenho estado a trabalhar na Divisão de Acção Cultural várias coisas se passaram.. ou não. O namorado veio dia 16 para Viana passar uns dias comigo e partiu hoje... Mas disse que gostou de cá estar. Recebeu uma t-shirt da cidade por ter trabalhado comigo num dos dias da Festa da Nossa Senhora d'Agonia. Andámos imenso por vários sítios. Foi bom estar com ele. Agora falta eu voltar para ele. :)

De resto tenho de dizer que não estive com nenhum dos meus amigos de cá. E por um lado isso faz-me sentir um bocado só. Apercebi-me que crescer não é assim tão fixe como quando pensava antes. Até ao Secundário ainda aguentamos muita coisa, os amigos acabam praticamente a ser os mesmos e ainda vives no mesmo lugar. Mas depois... quando chega o Superior, tudo muda. Ou vamos para longe ou então são os outros que vão. E isso é o primeiro passo de mudança. É que mesmo que se tente manter o contacto, as coisas ficam diferentes. Passamos a ficar divididos, a depender mas também a ficar independentes. Novas amizades, velhas amizades. Eu estou aqui mas também estou ali. Entra o confronto. Às vezes, quando penso em certos momentos que tive com certas pessoas sinto um nó. Apetece-me voltar àquele momento, exactamente com aquela intensidade, tudo para ter novamente um cheirinho de como me senti. Não digo que tudo muda para mal/negativamente. Porque continuo com amizades que estão rijas como sempre ou até melhores. Mas é verdade quando digo que tudo simplesmente muda. E sinto-me esquisita por causa disso. Com uma certa melancolia. Gostava que algumas coisas que damos por certas o fossem realmente.

Vou para o meu último ano de Ensino Superior e estou quase que aterrorizada. O ano passado foi tão diferente. Aconteceram tantas coisas que eu não esperava. Não sei o que será deste ano. O que esperar. E quando acabar... como será? Os acontecimentos das nossas vidas conseguem por-nos a pensar de tal maneira... a sentir de tal forma que... nem sei. O desconhecido consegue deixar-me com medo, mas tal como sempre, o caminho é sempre em frente e eu faço-o.

Resumindo estas partes... só quero ver o namorado; sinto saudades de alguns bons momentos e pessoas; e o futuro desconhecido aflige-me um bom bocado.

 

Para acabar agora bonitinho, coloco quatro dos livros que o verão me permitiu deixar ler, ou mesmo acabar de ler (em relação ao Comer, Orar, Amar).

São todos óptimos livros. Aconselho a quem quiser ler. Ainda tenho mais uns para ler e outros em mente para comprar quando tiver dinheiro... coisa que pouco há. -.-

Enfim...

 

Sayonara =.=

Definitivamente...

...este segundo ano universitário não está do meu lado. As relações que tinha com algumas pessoas que considerava íntimas estão esquisitas. Já não sei se lhes posso continuar a chamar "amigos" com "A grande". Sinto-me um bocado desanimada. E tenho vontade de chorar. Este semestre não demonstra correr no bom caminho, e ainda agora estou na primeira semana... :S

 

Sayonara _._

Vida escolar.

Passei às cadeiras todas! :D

Estive uma semana em casa, depois fui uma semana para Setúbal para a beira do meu M. e regressei para mais duas semanas por cá.

Ansiosa por voltar para Setúbal. Razão: tenho saudades dele. =$

E comprei mais um livro, Orgulho e Preconceito de Jane Austen.

É tudo por hoje, após uma longa ausência xD

 

Sayonara +.+

=$

Ontem foi o último trabalho de escola, o concerto que o meu grupo mais outro de outro curso organizámos. Só falta entregar o relatório. Voltando ao concerto... Não foi mau, e tive finalmente a oportunidade de estar com o M. ^^ Foi tão mas tão bom! :D Estive praticamente sempre com ele, sempre juntinhos... E a despedir custou tanto! Estava tão bem com a cabeça no peito dele... E algo que eu não esperava, mas que até queria muito, aconteceu. Antes mesmo de ir embora ele beijou-me! =$ Fiquei ainda com menos vontade de sair de junto dele... :x

E ainda para mais, amanhã já vou embora... Em princípio, ele vem despedir-se de mim... Vai-me custar. Também porque não vou só um fim-de-semana, vou mesmo mais que uma semana... Mas dependendo de como me correrem as coisas em casa, logo vejo quando regresso a Setúbal. Só quero estar com ele... =$

Quase no fim.

Mais uma semana de trabalhos e avaliações que passou... Já só falta concluir um trabalho e apresentar, uma exposição e um concerto com relatório. E fico com o semestre dado por finalizado! Vai saber tão bem o último momento antes de regressar a casa. ^^

O meu exame de condução será dia 29, pelo menos foi o que a instrutora disse. E eu dia 24 já estarei em casa para janta no conforto da minha mamã e dos meus gatinhos! Vai saber tão bem ver-me livre deste stresszinho de final de semestre... Mas depois é ver as notas e ver se alguma preciso de ir a exame.. Gostava que não.. bah

Hoje comprei um telemóvel novo, pois o outro começou a ficar aparvalhado nas teclas -.- para azar meu. Agora vou ter de me habituar a este novo. Que coisa! -.-

Tenho falado com o outro rapaz, o M., e tenho me sentido tão bem nesses momentos. =) Acho que me estou a deixar encantar por ele, e acho que estou também a ser correspondida. :P Gostava tanto de estar com ele e ver a sua cara fofinha e falarmos aparvalhadamente como costumamos fazer. Mesmo assim tenho receio que isto ainda vá dar confusão. Mas não há-de ser nada.

Só sei que estas duas semanas passaram a voar, com dias mais e outros menos stressantes, mas foram a voar e sinto-me bem por isso. Já só quero o dia em que irei para casa.

 

Sayonara *.*

Pensamento do dia *4

Já não sei o que quero, o que sinto, o que penso, mas até fico feliz por isso.

 

 

Sayonara >.<

Desenvolvimentos.

Domingo, dia 13, passei o dia sem conseguir comer, estava completamente enjoada. Na manhã seguinte de segunda, vomitei. Estive a manhã inteira nas Urgências de Setúbal sozinha. Ainda sem comer. Acabei por sair com medicação que ainda estou a tomar. Voltei a vomitar na quarta. Estou a começar a comer direitinho de novo mas ainda custa imenso. Estou fraca. Depois os desenvolvimentos ocorridos e os problemas já existentes de tempos atrasados deixam-me desanimada, sem vontade de fazer o que mais gosto.

Atingi um limite em que a minha saude já não resistiu. :( O outro agora anda atrás da outra rapariga. A pressioná-la imenso para o perdoar e etc. E parece que não vê que me magoa ainda mais fazendo com que saiba disso. Eu não aguento. Juro que tento mas não aguento. Estou em casa para descansar e desanuviar mas não consigo deixar as coisas. Continuo perdida e a sentir-me mal. Quero que ele pare. Pare de a pressionar. Pare de me magoar ainda mais do que já estou! Cresce! Tens de crescer! Deixa-a em paz! Dá tempo a toda a gente! Por favor...

 

Sayonara T_T

Última hora!

Não foi preciso esperar por amanhã para ter as mais frescas notícias! Posso e DEVO dizer que o jovem .|., residente em Setúbal e estudante do Politécnico dessa mesma cidade, do curso de Promoção Artística e Património, fez por andar com duas raparigas ao mesmo tempo, ocultando a ambas o relacionamento que tinha com a outra! Elas descobriram a tramóia toda por alma do espírito santo, ontem de noite quando se tentavam conhecer. Hoje de tarde decidiram reunir-se as duas para esclarecer as coisas, para terem a certeza que nenhuma estava a enganar a outra. Telefonou-se ao jovem em questão mas sem revelar razões. Não é que quando ele se depara com as duas sentadas ao lado uma da outra expressa-se uma cara de espanto! O jovem sentou-se, foi confrontado e não foi capaz de dizer quase nada. O portátil em cima da mesa (trazido por uma delas) tinha mais que provas suficientes.

Mas uma coisa ficou marcada: "tu nunca devias ter aparecido". Ele teve a indecência de dirigir isto à jovem a quem ele mentia há mais tempo, a jovem que ele teve a lata de mentir sempre e começar outra relação já possuindo uma com ela. Depois disse que continuou com essa mesma por pena. Gostava realmente de saber quem é que se atreve a ser infiel desta forma com duas pessoas porque sente pena de uma e diz gostar da outra. Haja paciência neste mundo! E eu não queria usar palavras pesadas mas tem de ser.

MEU GRANDESSÍSSIMO CABRÃO, TENS  LATA DE ME DIZER QUE EU NUNCA DEVIA TER APARECIDO? VÁRIAS VEZES TE FALEI SOBRE HONESTIDADE E SINCERIDADE! E SE UMA CABRA TE FEZ ISSO NO PASSADO, ACHO QUE TU TENS MAIS NOÇÃO DE QUE NUNCA DEVERIAS FAZER ISSO! MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRE!

E pronto, ficou assim resolvido, ele ficou sem nenhuma das duas, e as duas tornaram-se amigas. Ou assim evoluirá. :)

 

Sayonara *-*

Pensamento do dia *2

Tenho de deixar de acreditar em coisas de que já tenho mais que provas suficientes que não se realizarão...

 

Alguém sabe onde está o Delete?

 

 

Sayonara T_T

Voltei...

...para casa e por cá fico uns dias.

Espairecer a cabeça de todo o stress com que acabei por ficar em Setúbal.

Sim, vou faltar a aulas mas...eu preciso respirar e afastar-me de todos.

 

Sayonara ~.~

 

 

P.S.: Alguém me diz porque não estou a conseguir abrir o Fotos do Sapo para colocar as minhas fotografias para os blogs?? Está-me a incapacitar a actualização d' As Nossas Palavras Perdidas -.-

:(

Esquecer...

Esquecer..

Esquecer.

Esquecer?

Esquecer...

Esquecer..

Esquecer.

Esquecer!

 

Eu não quero esquecer. Mas também não quero continuar a sofrer. Não quero nada do que está a acontecer! Preciso de respostas. Preciso de uma resolução final. Não isto. Não quero nada sem pontos nem vírgulas, sem pontuação. Quero algo concreto que termine num ponto final dizendo-me assim que é mesmo altura de passar à fase seguinte em vez de me remoer por dentro por não saber como acaba... Eu não consigo. Eu não sou assim. Esquecer com facilidade algo que ficou por resolver. Eu preciso do fim para ter a certeza. Detesto coisas mal resolvidas. Coisas que ficaram por dizer quando deviam era ter sido ditas. Eu preciso disso. Eu necessito disso. Só assim acalmarei a pessoa que sou e começarei a andar realmente para a frente...

E agora tenho de lá voltar porque é lá que estudo. É lá que a minha vida está a desenvolver-se. Mas não quero! Tenho medo. Medo de me destruir. De chorar mal veja algo. Porque é que eu sou assim? Porque é que este lado me faz sentir tão zangada? Porque é que eu tenho de ser assim? NÃO É JUSTO! Detesto ser tão sensível e essas tretas que metem o coração. Só me magoam. :(

Posso morrer daqui a bocado?

 

 

Sayonara T_T

... tenho de te deixar.

Sinto a falta dele.

De cada coisinha trocada.

Neste momento ele ignora-me.

Pediu-me há dias uma última oportunidade, eu não disse que sim ou que não.

Acho que ele no dia seguinte pensou que eu lha tinha dado.

E chateou-se com uma mensagem minha (precisava desabafar, estava de rastos e respondi-lhe mal quando ele me negou a conversa).

Deixou de me falar por quatro dias.

Quando finalmente deu de si, criticou-me, resmungou e whatever.

Disse-lhe que no dia seguinte telefonaria de manhã.

Ele disse "Duvido que de manhã acorde."

Eu disse que tentaria durante bastante tempo.

Tentei. Duas horas e meia. Das 12:35h até às 15h.

Perto das últimas chamadas ele já estava acordado.

Não atendeu nenhuma.

Não respondeu nenhuma mensagem.

Tentei ligar no dia seguinte.

E no outro.

Ontem foi a última vez.

Deixei cair no voicemail.

Disse tudo o que me saía no momento, incluindo o choro compulsivo que acompanhava.

Vou tentar ignorar agora até que ele "finalmente" responda.

Mas não tenho muitas esperanças de que isso vá acontecer.

Parece que é definitivamente agora o FIM.

 

Amo-te mas tenho de te deixar.

Nem sabes como isso dói.

Talvez mais do que já sofri por ti.

 

 

Estou cansada. Declinei uma saída com o R. Tenho o corpo dorido e a mente destruída. Começou uma jornada para aprender a erguer a cabeça e usar os pés para caminhar... em frente. :( Não quero homens no meu coração por muito tempo. Preciso de um intervalo.

Vou dormir.

 

 

Sayonara T_T

Histórias que vou ditando.

Na segunda fui de manhã para a praia com a A. Foi bastante agradável. :) E ela disse-me algo curioso. Descobriu uma faceta minha. Disse-me que eu normalmente pareço ser uma pessoa tão corajosa, tão para a frente e que naquele momento (telefonar ao outro) não parecia eu... Estava uma medrosa completa e mais parecia adiar os segundos para premir o botão de ligar. Sim, sou uma pessoa um bocadinho falsa. Não sou corajosa nem forte! :( Tenho medo e sou uma mariquinhas. :(

De tarde estive no trabalho da mãe à espera que chegasse hora de ter aula de condução. A aula correu bem, a instrutora fartou-se de rir e até berrou com um condutor! xD Porquê? Vimos a mulher do segurança do local onde se fazem os exames entrar por um proibido, fomos ultrapassadas sem ligar piscas, vimos ultrapassar pela direita em situações que não podem. E a situação em que vi a minha instrutora berrar foi quando numa cedência de passagem da direita, um gajo não nos queria deixar passar porque dizia estar numa rotunda (isto tudo a chamar-nos nomes e etc.) quando ele nem sequer estava numa rotunda (coisa que a minha instrutora lhe fez ouvir e acrescentar que este precisava de voltar à escola de condução). No coments. x) 

Soube também que seria a minha última aula este mês. Sim, eles foram ontem de férias e só regressam dia 14 de Setembro, altura pela qual eu já estarei novamente em Setúbal. Que sorte a minha hein? -.- Anyway..

Ontem de manhã descobri pelo P. que tinha de fazer a matrícula na net. x) Estava bastante indecisa nas opções a escolher neste ano. Acabei por escolher Comunicação e Turismo e Organização e Produção de Eventos. E agora estou na dúvida se tenho de ir para Setúbal mais cedo ou se posso ir na data que tinha em mente. Sim, porque no site dizia que tinha de ir à secretaria da escola entregar os papéis da matrícula até dia 11 de Setembro. Ora, isso é já na próxima semana, sexta-feira. -.- E eu pretendia ir no domingo para baixo para poder ficar mais um bocadinho em casa. Bahh

De tarde fui ao cinema com a A. Fomos ver o The Ugly Truth (ou Abc da Sedução, o que preferirem). Adorámos. É simplesmente fantástico! Ri bastante. Coisa que me fazia um bocado falta. :x

Hoje fiquei em casa. A minha mãe não tinha dinheiro para mim para o bus. Só tinha 35 cêntimos e aqui a menina precisa de pelo menos 1.10 euros para apanhar um bus que a leve à cidade. Oh yeah! -.- Continuando, fiquei cá por casa. Postei no meu outro blog como já é costume durante a semaninha. Sinto-me orgulhosa daquele blog! ^^ Espero que fique ainda melhor e que cada vez mais pessoal participe nele. :D Já agora é o meu querido As Nossas Palavras Perdidas :P Adoro cada pensamento, cada palavra que recebo para nele colocar. É simplesmente fantástico o que estas pessoas escrevem! E ajuda-me bastante a distrair ou mesmo a pensar. Acho que foi uma das melhores coisas que fiz este ano: criar esse blog. :)

Next. Acabei de ver o anime Love Hina! Not bad.. Podia acabar com um beijinho da Naru com o Keitaro a ficarem juntos e tal mas pronto. Houve beijo mas continua na mesma. x) Ando também a ver Zero no Tsukaima. Este é muitoooo engraçado! Gosto demais da relação da Louise com o Saito! Apesar de ele ser o "escravo/animal de estimação" dela. xD

Tenho lido o livro A Cor da Felicidade de Wei-Wei. Estou a gostar bastante. Apesar de estar numa parte um bocado triste. Mas é bastante interessante o livro. Pelos vistos não me voltei a enganar na escolha. :) A ver se hoje leio mais um bocado. Sim, estou a controlar-me bastante. :P Também é verdade que me anda a doer um bocado a cabeça, por isso não fico muito tempo a ler. Tenho de arranjar uns eólicos para a leitura. Bah

Bem, vou ver se arranjo mais algo para fazer e para distrair. Ando cada vez mais em baixo. Ele falou-me novamente finalmente mas já era hora de dormir e disse-lhe então que no dia seguinte lhe telefonaria para falarmos de uma vez por todas na esperança de resolver a nossa situação. Posso dizer que não atendeu uma única mensagem minha, não respondeu a uma única mensagem nem no MSN. Concluindo, não me fala desde essa altura no domingo. :( Pergunto-me que fiz eu para ele me evitar. Estou na fossa. Dói-me a cabeça todos os dias. Não tenho dormido muito bem. Não me apetece comer  algumas vezes. Tenho sempre mais algum problema num novo dia para me chatear a cabeça. Sinto-me a pessoa mais feliz do mundo! :(

Enfim...

 

 

P.S.: Não gosto de telefonar nem falar ao telefone.

 

Sayonara -.-

 

Desabafos intemporais.

 

"Quando vens agora a casa?".

"Em Outubro.".

"Penso que não virás. Vais estar entretida. (com ar cumplice) Um rapaz jeitoso, carinhoso.. Vais estar ocupada, não pensarás vir a casa."

"O.o"

"Diz-lhe "está bem" várias vezes, sempre que tudo bem. Mas também tens de dizer "não" sempre que achares que não queres e não mereces. Ergue a cabeça e impõe-te quando não achares que merece."

"o.O"

 

What The Fuck?

Isto é suposto animar-me?? 'Tá bem 'tá. Porque é que me vêm dizer estas coisas quando eu ando mais que desmoralizada? Isto não me faz sentir muito feliz. Pelo contrário. Eu estou sem paciência para que me digam coisinhas bonitas quando não se anda a ver nada disso! O que acontecer em Outubro vai compensar toda a merd* que estou a passar agora é??? E depois de Outubro? Como vai ser? Caso isso aconteça realmente e eu ande nas nuvens nesse tempo... -.- Coisa que não me cheira muito de acontecer.. Sinto-me farta de amor. E sim, eu sei que sou nova. Mas as minhas experiências até agora têm sido atrair crianças! Relações de caca e que fico sem perceber nada delas. -.- ESTOU FARTA! QUERO UMA BOA DECISÃO! Quero pelo menos uma relação que resulte bem e que, mesmo que acabe, eu acabe percebendo o porquê do seu fim e que tanto eu como a outra pessoa fiquemos bem e amigos. Não quero estas relações que acabam de forma esquisita, em que eles são uns putos e não sabem falar! Em que eles ou brincam comigo ou se escondem (é brincar na mesma) e não agem como responsáveis. Em que eles deixam que eu acabe chateada e a detestá-los e depois, tempos mais tarde, correm novamente atrás, à procura de amizade ou de algo mais (a segunda opção é a mais óbvia). Agem como se nada se tivesse passado e como se estivéssemos bem desde sempre. Isso IRRITA! Agir como se nada se tivesse passado quando tudo ficou por se resolver, por se esclarecer. Grrr

Apetece-me dominar os homens todos, ou vá, os que são parvos e afins que são quase todos, e ensiná-los a tratar uma mulher! Ou são muito quadrados ou eu é que mereço ser exilada para outro planeta. -.-

 

"Tell me that you're happy that you're on your own

Tell me that it's better when you're all alone

Tell me that your body doesn't miss my touch

Tell me that my lovin' didn't mean that much

Tell me you ain't dyin' when you're cryin' for me"

 

E depois ouvir músicas deste género (What It Takes - Aerosmith já agora para se saber de quem é a música) que me deixam a perguntar "Porque é que não consigo ser assim? Porque é que eu estou ao contrário da música?". Bahhh Quem me dera sentir assim neste momento, feliz por minha conta, sozinha, que não sinto falta NENHUMA do teu toque, que o teu amor não signifivou assim tanto para mim, e que NUNCA me sinto a MORRER por dentro quando CHORO por TI!

 

TENHO DE ME DISTRAIR! URGENTE DISTRAÇÃO! OU ENLOUQUECEREI!

-.- Se calhar já estou mesmo doida.. Oh my.. Perdi-me.. -.-

 

Sayonara T_T

Something more.

Bem, vou ter de fazer um resumo de mais de um mês não é verdade?

-.-

Pois bem, alguns dias após a minha última aparição neste blog acabei com ele. Depois mais tarde, eu e o outro rapaz iniciamos algo. Decidi dar-lhe uma oportunidade de me fazer esquecer o Coiso. Foi bom o tempo que passei com ele mas acabou por durar pouco. Ele disse que para o ano ia pedir transferência para outra universidade e que não queria sofrer pois já estava a gostar muito de mim. Tivemos uma conversa séria e decidimos ficar-nos por amigos. Durante esta altura ainda houve umas confusões com o outro. Ele disse que ia lutar por mim e tal. Que ia-me assumir aos outros. Que eu era muito importante para ele e só agora tinha percebido o quanto gostava de mim. Disse que me amava.

Não voltei para ele e ainda estou no mesmo. Tivemos umas boas discussões desde aí, outras menos mal. Mas ele já não parece lutar por mim.. Ele numa das discussões que tivemos disse que o ia fazer e que eu era apressada. Eu acho que apenas gostava de ver algum esforço antes de ir para casa pois o semestre está quase a acabar. O tempo é pouco e eu só penso que só para o próximo ano lectivo é que ele fará algo se ainda gostar de mim como diz...

Eu ainda gosto dele? Sim, gosto. Imenso. Ele ainda me faz chorar. E tudo parece contra nós. E ele diz também que não muda. Mas disse que lutava por mim. Não vejo de que valerá. O meu coração ama-o sim. Foi a primeira pessoa a quem o disse (escrevi). Mas a minha consciência não o aceita. Ele precisa mudar e lutar por mim diferente. Eu preciso de sentir que valho realmente algo para ele que consigo mover o seu pensamento. Eu estou disposta a mudar algo de mim pela pessoa que mais gosto e tu? Estás disposto a isso? Mudar minimamente... Eu sinto falta do abraço dele, do beijo, do toque, dos momentos passados mas... Eu preciso de um homem. E enquanto isso sofro. Os meus desejos são os mesmos. a tentação de ir atrás dele para falar nem que seja é grande. E eu por vezes não me contenho. E dói. Dói saber que isto está assim e que nada se altera. Porquê?

Estou farta de chorar. De me sentir uma ridícula. Inútil. Expectante. Ansiosa. Perturbada. Confusa. Estou farta destes sentimentos que me fazem doer o coração e a alma. O meu corpo encontra-se mais cansado. Algumas noites são mais duras que outras. Os dias são mais difíceis, a sua maioria. Distrair-me tornou-se um objectivo, mas um objectivo um bocado difícil de alcançar.

Ele faz-me falta. Muita. Sinto um vazio cá dentro que só ele deve ser capaz de preencher mas... a cabeça, a cabeça está contra tudo o que penso. Os meus pensamentos acabam por remeter ao mesmo assunto e imagino mil e uma coisas associadas a ele. Unicamente ele. E a cabeça aperta o coração. E dói. Faz-me sentir tonta e muito cansada. Tenho mais necessidade de descansar durante o dia pois a noite não foi suficiente pelas mais diversas razões. Sinto-me fraca e incapacitada. Não digas que me amas se não me ligas (muitas das vezes). Fazes doer-me o coração, a mente e o corpo. Desgastas-me todos os dias mais um bocado. E eu só quero esquecer-te. Sinto essa necessidade para que possa acabar com esta dor que me assola o tempo todo. Sai do meu coração se não dá mais. Não fiques lá a assombrar-me. Eu não quero chorar. Não quero mostrar aquilo que não sou. Não quero mais fazer-me de forte. Estou cansada disto. Preciso de respirar. Preciso de harmonia. Preciso de me sentir bem. Porque é que não vais para onde estás e me deixas com outros pensamentos? Porque não me abandonas este corpo para que eu possa descansar? Eu não aguento mais. Talvez eu seja mesmo impaciente mas é porque não aguento mais.

Esta página ainda continuará a ser escrita ou terei a oportunidade de a virar e começar uma nova?

 

Já hoje foram as praxes de segunda fase e eu aborreci-me. Tratei-te mal sim. Não consegui evitar. Como é que consegues agir assim comigo sabendo o que eu penso? Disseste que tínhamos de estar juntos no fim-de-semana. Depois explicaste-te que querias era dizer semana. Qual semana qual quê? É mais impossível a semana do que o fim-de-semana. Mas pelos vistos é o ocupado de sempre que não está disposto a dar o seu fim-de-semana por mim. Assim não lutamos. Assim ninguém luta. Assim sinto-me sem esperanças. Assim sinto-me num precipício onde encontro um fim para isto. Só me resta saltar. Posso? :'(

 

 

Sayonara T.T

I'm here.

Tal como eu pensava, nesse dia ele não veio. No dia seguinte era dia de Carnaval. E tal como previsto fui para Lisboa para o Parque das Nações com a Sofia e o Fábio, o namorado. Houve uns problemazitos mas acabou bem o dia. E quando cá cheguei ele veio falar comigo. Nestes dias até fomos falando. Conversas normais sem haver chatices. Eu insisti em querer falar com ele sobre nós pessoalmente. Mas ele mais parecia fugir.

Na quarta, quando começaram as aulas, ele não ficou de tarde como tinha dito. ele ia ter aula com a minha turma e faltou. Mais tarde pediu desculpa. Whatever. Nesse dia há noite eu disse que falavamos quinta sem falta. Porque eu queria mesmo falar. Ele concordou e disse que so tinha a hora de almoço. No dia seguinte fiquei à espera dessa hora e quando chegou o moemnto mandei-lhe uma mensagem a perguntar se sempre vinha falar comigo. só respondeu quase no fim dizendo que tinha estado entretido e que não tinha visto o telemóvel. Definitivamente esqueceu-se de mim apesar de dizer que não. Ou então, tal como disse, decidiu fugir e dar uma desculpa qualquer no fim. Simplesmente é o que parece.

Ontem já nem marquei nada com ele. Pensei que ele se encontraria comigo para falar já que é tão obvio que é isso que se precisa e se tem falado. Mas nada. Acabou por ir embora de tarde. E eu como não tinha aula nessa altura perguntei se tinha algo para fazer. Talvez assim desse para me encontrar com ele. Ele disse que ia ver algo e que depois me avisava. Acabou unicamente por me responder já muito tarde e foi a última coisa que me disse.

Até agora nenhuma palavra. Sinceramente eu já nem sei que pensar. Terei mesmo razão quando digo que ele parece estar a fugir da tal conversa? bahhh Não percebo. E há alturas em que realmente me sinto farta disto tudo e só tenho vontade de lhe dizer adeus. Eu não consigo perceber se ele realmente gosta de mim como diz. Acho que terei de cumprir aquilo que disse antes de ir passar férias a casa, apesar de a vontade não ser muita. Eu gosto muito dele, cada dia mais, mas não sei se quero continuar a sofrer assim. Ele ve-nos juntos mesmo sem assumir. Eu já não. Não penso aguentar situações destas assim com tamanho espírito.

Estou desanimada. Realmente desanimada. Quero voltar para casa.. :(

Ainda por cima a residência este fim-de-semana está quase vazia. Só estamos para aí uns 3. O restante pessoal que costuma cá ficar nestas alturas foi passar uns dias na Serra da Estrela. Afinal de contas eles quase não as tiveram. Fico feliz por eles mas um bocado triste por não ter movimento por aqui. Sempre ajudaria a distrair um bocado. E ainda por cima o tempo está uma porcaria. Isto ainda mais em baixo me deixa. -.-

Só consigo mesmo ter vontade de ir para casa e virar as costas a tudo isto. Esquecer Universidade e tudo o mais. E... parar de me apaixonar.

 

 

Sayonara -_-

Lost.

Na segunda regressei a Setúbal. A viagem foi uma seca como era de se esperar. Esperava encontrar o A. (<3) no terminal de Setúbal, pois tinha combinado com ele. Mas quando cheguei ele não estava lá e até àquele momento não me tinha respondido à minha mensagem, a que enviei ainda durante a viagem. Mandei então uma última a dizer para esquecer. Fiquei triste mas não ia ficar à espera de ninguém. Finalmente ele respondeu com uma desculpa. Acabei por apanhar o autocarro para a Residência e contive-me para não chorar. (Demasiado sensível)

Mais para a noite falamos e ficou tudo bem... Ontem foi um dia esquisito, de altos e baixos. Fui ter com ele de manhã tal como combinado. Foi uma manhã deliciosa, adorei cada bocadinho. Mas não passou disso. Não digo que não gostava de ter estado também com ele de tarde, mas pronto... Depois veio o baixo astral. A conversa com ele acabou por me deixar triste.

Senti que a forma como estava apensar era infantil, parecia uma criança, mas não consegui conter-me. Há coisas que por vezes parecem sem importância mas que me tocam como agulhas dolorosas. E assim fiquei... Falamos novamente mais tarde e e mostrei que sabia como me estava a portar mas que era assim que me sentia. Ele acabou por ficar magoado comigo mas que compreendia. Ainda assim magoado. Because of me.

Foi embora depois, já não conseguia falar comigo, estava sem vontade. Disse que pensava que me encontraria feliz pela manhã que tivemos. Mas a verdade é que eu fiquei feliz com essa manhã, muito feliz. Até me esqueci de falar com ele o que queria. Só que depois com os restantes acontecimentos deixei-me cair. chorei. Já não chorava desde que me tinha ido embora para casa. Whatever.

Ele acabou despedindo-se de mim a dizer que depois falavamos. Eu ainda tentei mostrar-me um bocado mais animada para que tudo não ficasse tão dark. Mas não sei... Até agora ainda não falamos. É esperar. O dia ainda não acabou.

Hoje não fiz nada, era para sair com a J. (one of my girls of here) mas ela nunca mais disse nada e só acordou há duas horas atrás... aquela rapariga.. aiii.. mas pronto.. Fiquei mesmo sem nada para fazer, não encontrei nada de jeito para me entreter. Talvez seja por isso que agora aqui estou a escrever. Enfim..

Mas pensei, pensei muito. Estou desanimada.. Decidi que não quero mais dizer "adoro-te", eu sinto mais, mas enquanto ele me disser isso não respondo de volta. Estou demasiado cansada de "brincar" com a palavra. E não sei se com a minha personalidade isto acabará bem. Tenho medo. Não digo que quero acabar a minha relação com ele, pelo contrário, quero-o comigo durante muito e muito tempo, mas não sei se isso será possivel. Eu já não me conheço. Estou um algo fora do normal. E tenho medo de estragar tudo. Sei que cada dia gosto mais dele. Estou a tornar-me demasiado dependente. Isto não me está a fazer bem. Será que é verdade quando se diz que o amor nos torna dependentes??? Alguém que mo diga. Preciso de alguém que me diga "Isso é normal, tem calma". Sinto-me insegura comigo própria. Que raiva!

E depois só fico com vontade de ir para onde não estou. Mas que raios. Porque é que nunca me sinto realmente bem onde me encontro em determinado momento. Isto não é normal. É estúpido. Definitivamente, eu devo ser algo severamente anormal da cabeça. Realmente devia fazer algo que algumas vezes me dizem, não pensar. Um dia atiro-me de cabeça e faço algo impulsivo mas mesmo impulsivo.

 

Porque é que eu sou assim?...

 

 

 

Sayonara T_T