Lost.

Na segunda regressei a Setúbal. A viagem foi uma seca como era de se esperar. Esperava encontrar o A. (<3) no terminal de Setúbal, pois tinha combinado com ele. Mas quando cheguei ele não estava lá e até àquele momento não me tinha respondido à minha mensagem, a que enviei ainda durante a viagem. Mandei então uma última a dizer para esquecer. Fiquei triste mas não ia ficar à espera de ninguém. Finalmente ele respondeu com uma desculpa. Acabei por apanhar o autocarro para a Residência e contive-me para não chorar. (Demasiado sensível)

Mais para a noite falamos e ficou tudo bem... Ontem foi um dia esquisito, de altos e baixos. Fui ter com ele de manhã tal como combinado. Foi uma manhã deliciosa, adorei cada bocadinho. Mas não passou disso. Não digo que não gostava de ter estado também com ele de tarde, mas pronto... Depois veio o baixo astral. A conversa com ele acabou por me deixar triste.

Senti que a forma como estava apensar era infantil, parecia uma criança, mas não consegui conter-me. Há coisas que por vezes parecem sem importância mas que me tocam como agulhas dolorosas. E assim fiquei... Falamos novamente mais tarde e e mostrei que sabia como me estava a portar mas que era assim que me sentia. Ele acabou por ficar magoado comigo mas que compreendia. Ainda assim magoado. Because of me.

Foi embora depois, já não conseguia falar comigo, estava sem vontade. Disse que pensava que me encontraria feliz pela manhã que tivemos. Mas a verdade é que eu fiquei feliz com essa manhã, muito feliz. Até me esqueci de falar com ele o que queria. Só que depois com os restantes acontecimentos deixei-me cair. chorei. Já não chorava desde que me tinha ido embora para casa. Whatever.

Ele acabou despedindo-se de mim a dizer que depois falavamos. Eu ainda tentei mostrar-me um bocado mais animada para que tudo não ficasse tão dark. Mas não sei... Até agora ainda não falamos. É esperar. O dia ainda não acabou.

Hoje não fiz nada, era para sair com a J. (one of my girls of here) mas ela nunca mais disse nada e só acordou há duas horas atrás... aquela rapariga.. aiii.. mas pronto.. Fiquei mesmo sem nada para fazer, não encontrei nada de jeito para me entreter. Talvez seja por isso que agora aqui estou a escrever. Enfim..

Mas pensei, pensei muito. Estou desanimada.. Decidi que não quero mais dizer "adoro-te", eu sinto mais, mas enquanto ele me disser isso não respondo de volta. Estou demasiado cansada de "brincar" com a palavra. E não sei se com a minha personalidade isto acabará bem. Tenho medo. Não digo que quero acabar a minha relação com ele, pelo contrário, quero-o comigo durante muito e muito tempo, mas não sei se isso será possivel. Eu já não me conheço. Estou um algo fora do normal. E tenho medo de estragar tudo. Sei que cada dia gosto mais dele. Estou a tornar-me demasiado dependente. Isto não me está a fazer bem. Será que é verdade quando se diz que o amor nos torna dependentes??? Alguém que mo diga. Preciso de alguém que me diga "Isso é normal, tem calma". Sinto-me insegura comigo própria. Que raiva!

E depois só fico com vontade de ir para onde não estou. Mas que raios. Porque é que nunca me sinto realmente bem onde me encontro em determinado momento. Isto não é normal. É estúpido. Definitivamente, eu devo ser algo severamente anormal da cabeça. Realmente devia fazer algo que algumas vezes me dizem, não pensar. Um dia atiro-me de cabeça e faço algo impulsivo mas mesmo impulsivo.

 

Porque é que eu sou assim?...

 

 

 

Sayonara T_T