R.I.P. Benjamim

O meu pequeno anjo, o meu melhor amigo, o meu protegido, juntou-se às tantas outras estrelinhas neste céu. Hoje regressei a Viana, como uma licenciada, e vim a descobrir que o meu anjo havia partido dia 21 de Julho. E ninguém me contou... A dor foi imensa, custa-me imenso pensar nele e ver imagens dele sem desatar a chorar. A última vez que tive com ele foi no ínicio de Julho para o levar à veterinária para fazer um exame para um antibiótico. E agora ele foi-se. Não me pude despedir dele, estar um último minuto com ele. Tenho tantas saudades dele! Perdi o meu melhor amigo... sinto-me tão vazia. E já estou a chorar outra vez..

Oh my sweet Ben, why did you have to go? T_T O teu irmão ainda chama por ti, à tua procura... e tu não vais voltar. Oh pah, quero-te tanto de volta! Isto não é justo! Tu ias viver comigo numa casinha só nossa! Era o que estava planeado! Ainda não consigo acreditar neste pesadelo... Volta meu Ben!

 

Amo-te meu anjo, nunca te esquecerei.

Definitivamente...

...este segundo ano universitário não está do meu lado. As relações que tinha com algumas pessoas que considerava íntimas estão esquisitas. Já não sei se lhes posso continuar a chamar "amigos" com "A grande". Sinto-me um bocado desanimada. E tenho vontade de chorar. Este semestre não demonstra correr no bom caminho, e ainda agora estou na primeira semana... :S

 

Sayonara _._

Pensamento do dia *3

Viva aos trabalhos da universidade! -.-

 

Sayonara -.-

Setúbal.

Estou de volta ao fim do mundo.. -.-

 

Sayonara -.-

Aquisições. Preocupações.

Tenho mais dois livros novos! Um já o namorava há meses, Até que ele nos separe de Emily Giffin, e o outro foi sugestão de um amigo, Amor, liberdade e solidão de Osho. Este segundo já o comecei a ler. Não me parece mau mas com a vontade que tenho tido para ler, ando a lê-lo muito devagarinho. Comas coisas que me têem acontecido perdi muitas vontades. Nem me reconheço. Ando numa apatia incrível. Só me esforço para fazer coisas que realmente tenho de fazer e exigem que me esforce, pois de resto puff... Não tenho muita vontade de falar, de ler, de sair, de estar com as pessoas, etc. Desmoralizei completamente. A minha própria mãe não me reconhece. Diz que de todas as vezes que me viu desanimada esta é a pior. Pensou que nunca me abateria desta forma. São tantos os problemas e desilusões que me assolam, todos ao mesmo tempo. Não me deixam respirar. O meu irmão agora também anda com problemas, mais. Parece que a nossa sorte foi de férias. Há muito tempo. O meu irmão veio passar o Natal connosco, chegou no 24 mas já foi embora ontem.. A despedida com a minha mãe foi chorosa. Ela anda muito preocupada connosco, diz-se uma incompetente. Eu disse que ela não tem culpa dos nossos problemas e que não é ela que nos pode ajudar a resolvê-los. Mas ela diz que sente-se uma impotente por os dois filhos estarem longe dela e ela não poder estar connosco e apoiar-nos.

Eu entendo-a. Entendo a preocupação. E agradeço pela minha mãe. Mas infelizmente é mesmo assim, ela não tem como resolver os nossos problemas. E não devia deixar abalar-se tanto por nós. Somos teus filhos, somos fracos mas também sabemos ser fortes e superar as coisas que a vida nos põe. Até agora sobrevivemos e vamos continuar.

A sorte é que podia estar um bocadinho mais do nosso lado. Os meus desejos para 2010? Esquecer o 2009 e ter um ano muito positivo, que tudo melhore e que seja inesquecível pelo lado positivo.

Preciso de um ano bom.

Preciso de um coração novo.

Preciso de uma cabeça nova.

Preciso de um corpo novo.

Preciso de uma mentalidade nova.

Preciso de uma revolução nas amizades.

Preciso de uma saúde mais forte.

Preciso de uma economia mais equilibrada.

Preciso de menos problemas para mim e para a minha família.

Preciso de paz.

Preciso de uma respiração mais calma.

Preciso de menos dores de cabeça e corpo.

Preciso de uma nova luz.

Preciso de uma nova esperança.

Preciso um novo ânimo.

Preciso de aprender a estar sozinha.

E por fim um novo amor que não me traga tanta dor.

Quero um ano diferente. Completamente diferente. Uma revolução na minha vida. Que me eleve bem no alto e me faça sentir novamente energética e com força. E menos confusões. Menos stress. Quero ser diferente e vou entrar, não com o pé direito, mas com os dois pés neste novo ano. Vou recuperar as minhas vontades. Vou recuperar o meu bem. Vou recuperar tudo o que tenho direito. Vou recuperar a pessoa que eu devo ser e não isto que sou agora.

 

Agora um aparte. Desde que aconteceu aquilo com o outro, tenho falado bastante com o amigo dele. E nestes poucos últimos dias sinto-me meia dependente das conversas com ele. Ele faz-me rir, faz-me sentir como eu era. Com ele liberto-me mais. Tenho gosto em falar. Sinto-me diferente e tenho medo. Sou uma pessoa que se sente atraída pelo sentido de humor e isso preocupa-me. Porque ele tem bastante. E pelo que ele tem falado comigo parece ser um rapaz excelente e não me canso de falar com ele. Tem hábitos e gostos que aprovo, que são parecidos com os meus. Tem ideais que gosto bastante e que poderíamos discutir durante imenso tempo. Mas agora tenho medo. Sinto medo de falar com ele. E mais se ele não falar comigo. Isto é estúpido. Ainda tenho sentimentos pelo outro. Ele destruiu tudo, traiu-me, mas mesmo assim abala-me sempre que ele vai atrás da outra rapariga. Não consigo aceitar o que ele fez comigo e sinto-me muito mais insegura do que já era.

E tenho medo que a dependência que criei com o outro rapaz seja por causa dele. E a minha cabeça chega a estar tão baralhada que dói. E passo por todos os pensamentos. Penso nele e afasto-o pensando no amigo e como seria um relacionamento com essa pessoa, e depois para não ter esses pensamentos vou buscar outros mais sórdidos como raparigas. -.- Eu não me entendo.. A sério que não.. Não sei que pensar. Não sei que fazer. Estou farta do tempo. Estou farta da criação de memórias que não se desvanecem. Eu tenho de estar sozinha agora! Não me posso apaixonar por ninguém.. Tenho de aprender que estar sozinha é a minha solução agora. Não quero paixões. Não quero rapazes na minha vida dessa forma. Não agora. Acabei de sair de uma relação que pelos vistos foi a maior mentira da minha vida, o maior teatro. Eu tenho de respirar. Tenho de voltar a sentir-me bem por mim própria. Bah sou uma idiota.

 

 

Sayonara _._

Desenvolvimentos.

Domingo, dia 13, passei o dia sem conseguir comer, estava completamente enjoada. Na manhã seguinte de segunda, vomitei. Estive a manhã inteira nas Urgências de Setúbal sozinha. Ainda sem comer. Acabei por sair com medicação que ainda estou a tomar. Voltei a vomitar na quarta. Estou a começar a comer direitinho de novo mas ainda custa imenso. Estou fraca. Depois os desenvolvimentos ocorridos e os problemas já existentes de tempos atrasados deixam-me desanimada, sem vontade de fazer o que mais gosto.

Atingi um limite em que a minha saude já não resistiu. :( O outro agora anda atrás da outra rapariga. A pressioná-la imenso para o perdoar e etc. E parece que não vê que me magoa ainda mais fazendo com que saiba disso. Eu não aguento. Juro que tento mas não aguento. Estou em casa para descansar e desanuviar mas não consigo deixar as coisas. Continuo perdida e a sentir-me mal. Quero que ele pare. Pare de a pressionar. Pare de me magoar ainda mais do que já estou! Cresce! Tens de crescer! Deixa-a em paz! Dá tempo a toda a gente! Por favor...

 

Sayonara T_T

Última hora!

Não foi preciso esperar por amanhã para ter as mais frescas notícias! Posso e DEVO dizer que o jovem .|., residente em Setúbal e estudante do Politécnico dessa mesma cidade, do curso de Promoção Artística e Património, fez por andar com duas raparigas ao mesmo tempo, ocultando a ambas o relacionamento que tinha com a outra! Elas descobriram a tramóia toda por alma do espírito santo, ontem de noite quando se tentavam conhecer. Hoje de tarde decidiram reunir-se as duas para esclarecer as coisas, para terem a certeza que nenhuma estava a enganar a outra. Telefonou-se ao jovem em questão mas sem revelar razões. Não é que quando ele se depara com as duas sentadas ao lado uma da outra expressa-se uma cara de espanto! O jovem sentou-se, foi confrontado e não foi capaz de dizer quase nada. O portátil em cima da mesa (trazido por uma delas) tinha mais que provas suficientes.

Mas uma coisa ficou marcada: "tu nunca devias ter aparecido". Ele teve a indecência de dirigir isto à jovem a quem ele mentia há mais tempo, a jovem que ele teve a lata de mentir sempre e começar outra relação já possuindo uma com ela. Depois disse que continuou com essa mesma por pena. Gostava realmente de saber quem é que se atreve a ser infiel desta forma com duas pessoas porque sente pena de uma e diz gostar da outra. Haja paciência neste mundo! E eu não queria usar palavras pesadas mas tem de ser.

MEU GRANDESSÍSSIMO CABRÃO, TENS  LATA DE ME DIZER QUE EU NUNCA DEVIA TER APARECIDO? VÁRIAS VEZES TE FALEI SOBRE HONESTIDADE E SINCERIDADE! E SE UMA CABRA TE FEZ ISSO NO PASSADO, ACHO QUE TU TENS MAIS NOÇÃO DE QUE NUNCA DEVERIAS FAZER ISSO! MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRE!

E pronto, ficou assim resolvido, ele ficou sem nenhuma das duas, e as duas tornaram-se amigas. Ou assim evoluirá. :)

 

Sayonara *-*

Notícias escandalosas!

Bem, pelos vistos ele tem mesmo a mentira na ponta da língua e não sabe fazer mais nada além disso. As coisas que eu descobri ontem :O são de qualquer um ficar K.O.

Gostava de saber porque ele me mentiu de forma tão chocante mas amanha talvez saberei... Principalmente quando lhe espetar um murro na cara que é tão merecido. Eu amanhã relato tudo e direi qual a mentira tão impiedosa que cometeu.

 

Sayonara .|.

Pensamento do dia *2

Tenho de deixar de acreditar em coisas de que já tenho mais que provas suficientes que não se realizarão...

 

Alguém sabe onde está o Delete?

 

 

Sayonara T_T

Pensamento do dia *1

Às vezes gostava que as pessoas fossem sinceras comigo em vez de me desiludirem constantemente...

 

 

Sayonara _._

Eu.

Eu já não vivo os dias...

 

sobrevivo a cada dia :(

 

 

Sayonara T_T

I don't like this.

Quero voltar a casa :'( Eu não aguento isto.. Eu não quero isto.. Eu não consigo.. Por favor.. Sinto-me sozinha, inútil, ignorada... :'(

 

Sayonara T_T

Voltei...

...para casa e por cá fico uns dias.

Espairecer a cabeça de todo o stress com que acabei por ficar em Setúbal.

Sim, vou faltar a aulas mas...eu preciso respirar e afastar-me de todos.

 

Sayonara ~.~

 

 

P.S.: Alguém me diz porque não estou a conseguir abrir o Fotos do Sapo para colocar as minhas fotografias para os blogs?? Está-me a incapacitar a actualização d' As Nossas Palavras Perdidas -.-

Shhh.

Ontem contei-lhe que

tive dias em que

pensei em suicídio...

 

 

 

 

 

Sayonara _._

Desperdiçando parte da minha vida.

 

Ouvindo repetidas vezes a mesma música. The Moment I Said It de Imogen Heap faz-me sentir estranha. Então quando como por acontecimento normal abro a minha caixa de e-mails e noto um. Um mail que me leva a um blog. Começo a ver o blog por alto mas eis que me começo a sentir fixar cada vez mais no que está escrito. Palavras que sobressaem. Decido ler. Este texto. Aquele texto. O outro. Um misto de escuta e leitura eleva-me os sentidos a um outro patamar. Os pensamentos começam a fugir. E a vontade de escrever, de desabafar começa a bater mais forte. Que é que estou para aqui a fazer? Estou a enganar-me a mim própria. Repito as mesmas mentiras vezes sem contas. Acredito nelas o suficiente para me atraiçoarem e me voltarem a magoar. Todos os dias o processo se repete. E eu deixo. Sou eu que o provoco a mim própria. E não paro. Não sou capaz de colocar um fim a isto. Tornou-se um ciclo tão denso que fiquei agarrada a todas as ilusões produzidas.

Não vou dizer que não haja alturas em que acordo pois as há sim. Mas os "olhos" pesam tanto que me deixo levar novamente neste sono. Os meus pesadelos são sempre os mesmos. Dentro desses pesadelos crio os sonhos. Os sonhos mais irreais que podem haver. Que ainda são capazes de me deitar mais abaixo. Mais e mais do que os próprios pesadelos. Quem é que eu quero enganar? O que é que eu estou a tentar atrasar? Esta idiotice não me leva pelo caminho que eu desejo. Mas deixo-me levar ainda assim. Porquê? Para quê? Eu sei que não estou a fazer isto bem. Eu sei o que todos vão comentar. O que todos vão aconselhar. Eu própria sei o que me dizer. Mas porque continuo a mentir-me? Porque continuo a andar no mesmo sítio? Eu não desejo isto. Eu desejo sair! Quero a felicidade. Quero sorrir. Quero a alegria. Quero o companheirismo. Quero a minha presença. Quero acreditar na realidade.

Esta ausência de mim, este maltrato que a mim provoco faz-me mal. Estou sempre magoada. Estou sempre com medo. Estou sempre insegura. Estou sempre...triste. Sei que tenho de sair daqui. Tenho de virar as costas ao que eu própria digo ou penso. Tenho de erguer-me bem alto e atirar-me. Tenho de ser capaz. Autocontrolo. Auto-estima. Isso tudo fugiu. Permanecem a confusão, a destruição. Perdi-me e não consigo (não quero) encontrar-me. Tenho medo de se abandonar isto sentir-me sem objectivos ou algo do género? Se sim, porquê? Não faz sentido. Eu quero sentir-me livre. Acho que é isso que todos ansiamos. Mas porquê? Nunca seremos totalmente livres. Há sempre algo do qual dependemos. Então, porque não posso eu ser dependente disto?

"Porque isso faz-te mal."

"Não gosto de te ver assim."

"Estás sempre a magoar-te."

"Tenho saudades da pessoa que eras."

"Estás triste."

Tocam-me tanto, fazem-me desejar mudança em mim, em tudo. E ainda assim eu fico. Não estou farta de ouvir sempre o mesmo? Estou. Estou tão farta de tudo.. Estou farta de mim. Da rapariga que tenta ser forte e esperançosa em tudo. Estou farta de ser positiva. Estou farta de animar os outros. Estou farta das minhas atitudes patéticas comigo própria. Tenho raiva de me ver rebaixar a coisas que sempre me enervaram e me faziam dizer "Eu não quero isto para mim! Não o vou permitir." Oh minha querida, ficaste tão idiota, tão consumida que agora estás mesmo nesse estado. Estás nessa posição e permites-lho. Deixas-te ficar cada segundo, cada hora, cada dia que passa, mais e mais. Há quanto tempo te encontras nesse pesadelo? Já lhe perdeste a conta. O teu corpo perdeu a noção do tempo. Não podes ficar à espera que alguém te dê um par de estalos na cara, que te abane, que berre contigo, que te prenda noutro lado qualquer do mundo para que te possas finalmente libertar. Ninguém carrega a tua luz. Ninguém carrega o conselho certo. Ninguém carrega a solução. Ninguém carrega o dever de te libertar das amarras com que te prendeste.

Tens de acordar de ti. Tens de acordar desse pesadelo que inventaste para ti. Tens de deixar de acreditar nesses falsos sonhos. Tens de deixar de te dar esperanças. Tens de deixar de te mentir e enfrentar os factos. ESTÁS PERDIDA! NÃO PODES FICAR AÍ PARADA! ENCONTRA O CAMINHO DE VOLTA À REALIDADE! A vida não é deixar-se ficar no sofrimento. Sim, eu sei que o sofrimento consegue ser uma droga difícil de largar. Mas tens de pensar que os outros que estão à tua volta te estão a ver degradar e que não lhes é agradável. És especial para alguém e esse alguém vê-te destruíres-te todos os dias. E tu permites que essa pessoa veja! Não podes! Sê forte, pois eu sei que tu o és. Tantas vezes te vi cair...e de seguida, sozinha, te levantares. O teu destino não é sofrer. É VIVER! E esta fase já está longa demais na tua vida. Tens de passar à seguinte. Caíste. Ficaste num poço sem fundo. Cada vez desceste e desces mais. NÃO! Levanta-te! Ergue a mão! Agarra-te a algo que te traga de volta para mim. Regressa desse teu mundo miserável ao mundo real. Isto é apenas mais um desafio e tu já possuis e conheces todas as formas de o ultrapassar. Não esperes mais. Age por ti. Não por mais ninguém.

 

Sayonara T.T

Here I go...

AI AI AI!

Daqui a um par de horas e uns minutos vou apanhar o bus de regresso à vida académica! E estou sozinha em casa! Não sei que fazer! Já tenho a mala feita, o portátil arrumado, a mochila com tudo menos o lanche (às horas que lá vou chegar bem preciso de lanchar). E não sei que mais fazer! Detesto estar nesta impaciência! Grrrrrrr

Daqui a nada vou almoçar (sozinha!) e depois ficar a olhar para o tecto mais um bocado cheia de stress... -.- Lá para as 14:45h tenho a minha boleia para o terminal e lá vou apanhar mais um stressezinho até chegar o bus! Sim sim, sou uma atrofiada dos cornos! Mas que se quer? Estou sozinha! Não tenho aqui ninguém para me ajudar a acalmar ou a libertar isto tudo. Vou de poucos em poucos minutos ao WC. Não consigo estar quieta. Olho para tudo quanto é canto a ver se não me esqueci de nada. E a pensar que não tenho mais espaço nenhum na mala nem na mochila para nada! O último abraço vai ser aos meus bebés. :'( Já faz um mês e cinco dias que a mamã deles morreu. Oh Babe! :'( Nem sabes o atrofio que estes dois me dão quando saem de casa e não os encontro em lado nenhum.. Vou ter tantas saudades dos meus pequenos! E eu que toda a minha vida vivi com gatos e cães e não posso ter nenhum em Setúbal comigo por viver na residência. Bahhhh Não é justo! -.-

 

Hoje vai ser Sayonara Viana, Oyasuminasai Setúbal.

 

Até um próximo gatafunho da Suissinho! (Já em Setúbal..)

 

P.S. : a quantidade de erros que eu tive de corrigir por causa do stress! -.-'

 

Sayonara ;_;

:(

Esquecer...

Esquecer..

Esquecer.

Esquecer?

Esquecer...

Esquecer..

Esquecer.

Esquecer!

 

Eu não quero esquecer. Mas também não quero continuar a sofrer. Não quero nada do que está a acontecer! Preciso de respostas. Preciso de uma resolução final. Não isto. Não quero nada sem pontos nem vírgulas, sem pontuação. Quero algo concreto que termine num ponto final dizendo-me assim que é mesmo altura de passar à fase seguinte em vez de me remoer por dentro por não saber como acaba... Eu não consigo. Eu não sou assim. Esquecer com facilidade algo que ficou por resolver. Eu preciso do fim para ter a certeza. Detesto coisas mal resolvidas. Coisas que ficaram por dizer quando deviam era ter sido ditas. Eu preciso disso. Eu necessito disso. Só assim acalmarei a pessoa que sou e começarei a andar realmente para a frente...

E agora tenho de lá voltar porque é lá que estudo. É lá que a minha vida está a desenvolver-se. Mas não quero! Tenho medo. Medo de me destruir. De chorar mal veja algo. Porque é que eu sou assim? Porque é que este lado me faz sentir tão zangada? Porque é que eu tenho de ser assim? NÃO É JUSTO! Detesto ser tão sensível e essas tretas que metem o coração. Só me magoam. :(

Posso morrer daqui a bocado?

 

 

Sayonara T_T

... tenho de te deixar.

Sinto a falta dele.

De cada coisinha trocada.

Neste momento ele ignora-me.

Pediu-me há dias uma última oportunidade, eu não disse que sim ou que não.

Acho que ele no dia seguinte pensou que eu lha tinha dado.

E chateou-se com uma mensagem minha (precisava desabafar, estava de rastos e respondi-lhe mal quando ele me negou a conversa).

Deixou de me falar por quatro dias.

Quando finalmente deu de si, criticou-me, resmungou e whatever.

Disse-lhe que no dia seguinte telefonaria de manhã.

Ele disse "Duvido que de manhã acorde."

Eu disse que tentaria durante bastante tempo.

Tentei. Duas horas e meia. Das 12:35h até às 15h.

Perto das últimas chamadas ele já estava acordado.

Não atendeu nenhuma.

Não respondeu nenhuma mensagem.

Tentei ligar no dia seguinte.

E no outro.

Ontem foi a última vez.

Deixei cair no voicemail.

Disse tudo o que me saía no momento, incluindo o choro compulsivo que acompanhava.

Vou tentar ignorar agora até que ele "finalmente" responda.

Mas não tenho muitas esperanças de que isso vá acontecer.

Parece que é definitivamente agora o FIM.

 

Amo-te mas tenho de te deixar.

Nem sabes como isso dói.

Talvez mais do que já sofri por ti.

 

 

Estou cansada. Declinei uma saída com o R. Tenho o corpo dorido e a mente destruída. Começou uma jornada para aprender a erguer a cabeça e usar os pés para caminhar... em frente. :( Não quero homens no meu coração por muito tempo. Preciso de um intervalo.

Vou dormir.

 

 

Sayonara T_T

Histórias que vou ditando.

Na segunda fui de manhã para a praia com a A. Foi bastante agradável. :) E ela disse-me algo curioso. Descobriu uma faceta minha. Disse-me que eu normalmente pareço ser uma pessoa tão corajosa, tão para a frente e que naquele momento (telefonar ao outro) não parecia eu... Estava uma medrosa completa e mais parecia adiar os segundos para premir o botão de ligar. Sim, sou uma pessoa um bocadinho falsa. Não sou corajosa nem forte! :( Tenho medo e sou uma mariquinhas. :(

De tarde estive no trabalho da mãe à espera que chegasse hora de ter aula de condução. A aula correu bem, a instrutora fartou-se de rir e até berrou com um condutor! xD Porquê? Vimos a mulher do segurança do local onde se fazem os exames entrar por um proibido, fomos ultrapassadas sem ligar piscas, vimos ultrapassar pela direita em situações que não podem. E a situação em que vi a minha instrutora berrar foi quando numa cedência de passagem da direita, um gajo não nos queria deixar passar porque dizia estar numa rotunda (isto tudo a chamar-nos nomes e etc.) quando ele nem sequer estava numa rotunda (coisa que a minha instrutora lhe fez ouvir e acrescentar que este precisava de voltar à escola de condução). No coments. x) 

Soube também que seria a minha última aula este mês. Sim, eles foram ontem de férias e só regressam dia 14 de Setembro, altura pela qual eu já estarei novamente em Setúbal. Que sorte a minha hein? -.- Anyway..

Ontem de manhã descobri pelo P. que tinha de fazer a matrícula na net. x) Estava bastante indecisa nas opções a escolher neste ano. Acabei por escolher Comunicação e Turismo e Organização e Produção de Eventos. E agora estou na dúvida se tenho de ir para Setúbal mais cedo ou se posso ir na data que tinha em mente. Sim, porque no site dizia que tinha de ir à secretaria da escola entregar os papéis da matrícula até dia 11 de Setembro. Ora, isso é já na próxima semana, sexta-feira. -.- E eu pretendia ir no domingo para baixo para poder ficar mais um bocadinho em casa. Bahh

De tarde fui ao cinema com a A. Fomos ver o The Ugly Truth (ou Abc da Sedução, o que preferirem). Adorámos. É simplesmente fantástico! Ri bastante. Coisa que me fazia um bocado falta. :x

Hoje fiquei em casa. A minha mãe não tinha dinheiro para mim para o bus. Só tinha 35 cêntimos e aqui a menina precisa de pelo menos 1.10 euros para apanhar um bus que a leve à cidade. Oh yeah! -.- Continuando, fiquei cá por casa. Postei no meu outro blog como já é costume durante a semaninha. Sinto-me orgulhosa daquele blog! ^^ Espero que fique ainda melhor e que cada vez mais pessoal participe nele. :D Já agora é o meu querido As Nossas Palavras Perdidas :P Adoro cada pensamento, cada palavra que recebo para nele colocar. É simplesmente fantástico o que estas pessoas escrevem! E ajuda-me bastante a distrair ou mesmo a pensar. Acho que foi uma das melhores coisas que fiz este ano: criar esse blog. :)

Next. Acabei de ver o anime Love Hina! Not bad.. Podia acabar com um beijinho da Naru com o Keitaro a ficarem juntos e tal mas pronto. Houve beijo mas continua na mesma. x) Ando também a ver Zero no Tsukaima. Este é muitoooo engraçado! Gosto demais da relação da Louise com o Saito! Apesar de ele ser o "escravo/animal de estimação" dela. xD

Tenho lido o livro A Cor da Felicidade de Wei-Wei. Estou a gostar bastante. Apesar de estar numa parte um bocado triste. Mas é bastante interessante o livro. Pelos vistos não me voltei a enganar na escolha. :) A ver se hoje leio mais um bocado. Sim, estou a controlar-me bastante. :P Também é verdade que me anda a doer um bocado a cabeça, por isso não fico muito tempo a ler. Tenho de arranjar uns eólicos para a leitura. Bah

Bem, vou ver se arranjo mais algo para fazer e para distrair. Ando cada vez mais em baixo. Ele falou-me novamente finalmente mas já era hora de dormir e disse-lhe então que no dia seguinte lhe telefonaria para falarmos de uma vez por todas na esperança de resolver a nossa situação. Posso dizer que não atendeu uma única mensagem minha, não respondeu a uma única mensagem nem no MSN. Concluindo, não me fala desde essa altura no domingo. :( Pergunto-me que fiz eu para ele me evitar. Estou na fossa. Dói-me a cabeça todos os dias. Não tenho dormido muito bem. Não me apetece comer  algumas vezes. Tenho sempre mais algum problema num novo dia para me chatear a cabeça. Sinto-me a pessoa mais feliz do mundo! :(

Enfim...

 

 

P.S.: Não gosto de telefonar nem falar ao telefone.

 

Sayonara -.-

 

Desabafos intemporais.

 

"Quando vens agora a casa?".

"Em Outubro.".

"Penso que não virás. Vais estar entretida. (com ar cumplice) Um rapaz jeitoso, carinhoso.. Vais estar ocupada, não pensarás vir a casa."

"O.o"

"Diz-lhe "está bem" várias vezes, sempre que tudo bem. Mas também tens de dizer "não" sempre que achares que não queres e não mereces. Ergue a cabeça e impõe-te quando não achares que merece."

"o.O"

 

What The Fuck?

Isto é suposto animar-me?? 'Tá bem 'tá. Porque é que me vêm dizer estas coisas quando eu ando mais que desmoralizada? Isto não me faz sentir muito feliz. Pelo contrário. Eu estou sem paciência para que me digam coisinhas bonitas quando não se anda a ver nada disso! O que acontecer em Outubro vai compensar toda a merd* que estou a passar agora é??? E depois de Outubro? Como vai ser? Caso isso aconteça realmente e eu ande nas nuvens nesse tempo... -.- Coisa que não me cheira muito de acontecer.. Sinto-me farta de amor. E sim, eu sei que sou nova. Mas as minhas experiências até agora têm sido atrair crianças! Relações de caca e que fico sem perceber nada delas. -.- ESTOU FARTA! QUERO UMA BOA DECISÃO! Quero pelo menos uma relação que resulte bem e que, mesmo que acabe, eu acabe percebendo o porquê do seu fim e que tanto eu como a outra pessoa fiquemos bem e amigos. Não quero estas relações que acabam de forma esquisita, em que eles são uns putos e não sabem falar! Em que eles ou brincam comigo ou se escondem (é brincar na mesma) e não agem como responsáveis. Em que eles deixam que eu acabe chateada e a detestá-los e depois, tempos mais tarde, correm novamente atrás, à procura de amizade ou de algo mais (a segunda opção é a mais óbvia). Agem como se nada se tivesse passado e como se estivéssemos bem desde sempre. Isso IRRITA! Agir como se nada se tivesse passado quando tudo ficou por se resolver, por se esclarecer. Grrr

Apetece-me dominar os homens todos, ou vá, os que são parvos e afins que são quase todos, e ensiná-los a tratar uma mulher! Ou são muito quadrados ou eu é que mereço ser exilada para outro planeta. -.-

 

"Tell me that you're happy that you're on your own

Tell me that it's better when you're all alone

Tell me that your body doesn't miss my touch

Tell me that my lovin' didn't mean that much

Tell me you ain't dyin' when you're cryin' for me"

 

E depois ouvir músicas deste género (What It Takes - Aerosmith já agora para se saber de quem é a música) que me deixam a perguntar "Porque é que não consigo ser assim? Porque é que eu estou ao contrário da música?". Bahhh Quem me dera sentir assim neste momento, feliz por minha conta, sozinha, que não sinto falta NENHUMA do teu toque, que o teu amor não signifivou assim tanto para mim, e que NUNCA me sinto a MORRER por dentro quando CHORO por TI!

 

TENHO DE ME DISTRAIR! URGENTE DISTRAÇÃO! OU ENLOUQUECEREI!

-.- Se calhar já estou mesmo doida.. Oh my.. Perdi-me.. -.-

 

Sayonara T_T