Aquisições. Preocupações.

Tenho mais dois livros novos! Um já o namorava há meses, Até que ele nos separe de Emily Giffin, e o outro foi sugestão de um amigo, Amor, liberdade e solidão de Osho. Este segundo já o comecei a ler. Não me parece mau mas com a vontade que tenho tido para ler, ando a lê-lo muito devagarinho. Comas coisas que me têem acontecido perdi muitas vontades. Nem me reconheço. Ando numa apatia incrível. Só me esforço para fazer coisas que realmente tenho de fazer e exigem que me esforce, pois de resto puff... Não tenho muita vontade de falar, de ler, de sair, de estar com as pessoas, etc. Desmoralizei completamente. A minha própria mãe não me reconhece. Diz que de todas as vezes que me viu desanimada esta é a pior. Pensou que nunca me abateria desta forma. São tantos os problemas e desilusões que me assolam, todos ao mesmo tempo. Não me deixam respirar. O meu irmão agora também anda com problemas, mais. Parece que a nossa sorte foi de férias. Há muito tempo. O meu irmão veio passar o Natal connosco, chegou no 24 mas já foi embora ontem.. A despedida com a minha mãe foi chorosa. Ela anda muito preocupada connosco, diz-se uma incompetente. Eu disse que ela não tem culpa dos nossos problemas e que não é ela que nos pode ajudar a resolvê-los. Mas ela diz que sente-se uma impotente por os dois filhos estarem longe dela e ela não poder estar connosco e apoiar-nos.

Eu entendo-a. Entendo a preocupação. E agradeço pela minha mãe. Mas infelizmente é mesmo assim, ela não tem como resolver os nossos problemas. E não devia deixar abalar-se tanto por nós. Somos teus filhos, somos fracos mas também sabemos ser fortes e superar as coisas que a vida nos põe. Até agora sobrevivemos e vamos continuar.

A sorte é que podia estar um bocadinho mais do nosso lado. Os meus desejos para 2010? Esquecer o 2009 e ter um ano muito positivo, que tudo melhore e que seja inesquecível pelo lado positivo.

Preciso de um ano bom.

Preciso de um coração novo.

Preciso de uma cabeça nova.

Preciso de um corpo novo.

Preciso de uma mentalidade nova.

Preciso de uma revolução nas amizades.

Preciso de uma saúde mais forte.

Preciso de uma economia mais equilibrada.

Preciso de menos problemas para mim e para a minha família.

Preciso de paz.

Preciso de uma respiração mais calma.

Preciso de menos dores de cabeça e corpo.

Preciso de uma nova luz.

Preciso de uma nova esperança.

Preciso um novo ânimo.

Preciso de aprender a estar sozinha.

E por fim um novo amor que não me traga tanta dor.

Quero um ano diferente. Completamente diferente. Uma revolução na minha vida. Que me eleve bem no alto e me faça sentir novamente energética e com força. E menos confusões. Menos stress. Quero ser diferente e vou entrar, não com o pé direito, mas com os dois pés neste novo ano. Vou recuperar as minhas vontades. Vou recuperar o meu bem. Vou recuperar tudo o que tenho direito. Vou recuperar a pessoa que eu devo ser e não isto que sou agora.

 

Agora um aparte. Desde que aconteceu aquilo com o outro, tenho falado bastante com o amigo dele. E nestes poucos últimos dias sinto-me meia dependente das conversas com ele. Ele faz-me rir, faz-me sentir como eu era. Com ele liberto-me mais. Tenho gosto em falar. Sinto-me diferente e tenho medo. Sou uma pessoa que se sente atraída pelo sentido de humor e isso preocupa-me. Porque ele tem bastante. E pelo que ele tem falado comigo parece ser um rapaz excelente e não me canso de falar com ele. Tem hábitos e gostos que aprovo, que são parecidos com os meus. Tem ideais que gosto bastante e que poderíamos discutir durante imenso tempo. Mas agora tenho medo. Sinto medo de falar com ele. E mais se ele não falar comigo. Isto é estúpido. Ainda tenho sentimentos pelo outro. Ele destruiu tudo, traiu-me, mas mesmo assim abala-me sempre que ele vai atrás da outra rapariga. Não consigo aceitar o que ele fez comigo e sinto-me muito mais insegura do que já era.

E tenho medo que a dependência que criei com o outro rapaz seja por causa dele. E a minha cabeça chega a estar tão baralhada que dói. E passo por todos os pensamentos. Penso nele e afasto-o pensando no amigo e como seria um relacionamento com essa pessoa, e depois para não ter esses pensamentos vou buscar outros mais sórdidos como raparigas. -.- Eu não me entendo.. A sério que não.. Não sei que pensar. Não sei que fazer. Estou farta do tempo. Estou farta da criação de memórias que não se desvanecem. Eu tenho de estar sozinha agora! Não me posso apaixonar por ninguém.. Tenho de aprender que estar sozinha é a minha solução agora. Não quero paixões. Não quero rapazes na minha vida dessa forma. Não agora. Acabei de sair de uma relação que pelos vistos foi a maior mentira da minha vida, o maior teatro. Eu tenho de respirar. Tenho de voltar a sentir-me bem por mim própria. Bah sou uma idiota.

 

 

Sayonara _._