Regresso à escrita.

Já estou a falhar aqui. Não pode ser. Após o último desabafo que fiz tive de esperar até ao dia 18 para que eu e ele falassemos. Eu que tinha tantas coisas para dizer fiquei como que de boca fechada. Tinha mil e um pensamentos na cabeça e não conseguia revelar um único. A voz calada era a única que conseguia manter. Ele falou, falou o que eu já esperava ouvir. E eu chorei. Não conseguia entender, Não conseguia perceber como é que ele queria continuar comigo assim. Ele abraçou-se. Na primeira não consegui ter reacção. Não era aquilo que eu queria. Eu queria mais dele. Mas tinha tantas saudades dele...

Ele depois voltou a dizer mais algo que me fez voltar a chorar (que maria madalena), puxou-me para ele e abraçou-me outra vez, mais forte. Não aguentei. Chorei mais e mais e abracei-o com toda a força que tinha. Os sentimentos eram demasiado fortes. A decisão passou-me imensas vezes pela cabeça naquele momento. eu tinha de decidir ali. Não podia passar daquele momento. Queria expressar-me mas estava a custar tanto! Maldita boca que não conseguia falar. Acabei por beijá-lo. Ainda não era naquele dia que queria dizer adeus. Ainda muito sentia. Voltei a abraçá-lo e sussurrei-lhe "Não me faças arrepender.."

Ele descambou nesse momento. Pela primeira vez sentio-o chorar no meu peito enquanto o abraçava. Não fiz perguntas naquele momento, deixei-o chorar o que quisesse sem interrogações. Depois fomos ambos para as nossas aulas e despedimo-nos com um beijo. Estava tudo bem. Mais tarde ele explicou que tinha chorado por causa daquilo tudo. Os abraços e o beijo fizeram-no pensar. Os erros que ele estava a cometer. O facto de me ter visto chorar e ter sido algo que ele não desejava nunca ver. O quanto gostava de mim e não me querer perder. Disse que me iria compensar. Que apenas queria ver um sorriso e nunca mais umas lágrimas.

 

No dia seguinte foi dia do pai, e aniversário da Maia, uma rapariga da minha turma e muito simpática, é curtida a rapariga. :) O jantar foi porreiro. eu e mais duas raparigas fugimos durante ele para lhe ir comprar o bolo! Ela ficou muito contente, gostou imenso. Fiquei feliz. Depois fomos para os bares e discoteca. Diverti-me tanto! E depois ainda fiz directa. Sim, porque ia apanhar um autocarro para casa (Viana do Castelo) no dia seguinte logo às 6horas! ahahah

 

Voltando ao outro... Mas agora acho que foi sol de pouca dura. Faziamos 6 meses no fim-de-semana a seguir àquele e ele não se lembrou. Pediu desculpa e tal e disse que no dia seguinte estariamos juntos e compensariamos tudo. No dia seguinte, na hora de almoço recebo uma mensagem. Ele tinha um trabalho para fazer e talvez não fosse dar para estar comigo. Pediu desculpa novamente por se ter esquecido disso. O resto da semana com ele não foi do melhor. Discuti com ele uma coisa que não gostava dele e ele acabou meio chateado. Mas era algo que tinha mesmo de lhe dizer. Qualquer um no seu senso comum não apoiaria o lado dele. Enfim.. Quase não falamos mais. Ou melhor, eu estava à espera que ele me dissesse algo. Estou farta de ser eu a ir atrás dele, de propor encontros. Mereço que lutem por mim tambem. Só nos encontramos na sexta de manhã, proposta dele. De tarde tambem era para ter acontecido mas veio outra desculpa para cima. Depois conto. Agora tenho de contar algo que aconteceu ao mesmo tempo que isto desta semana.

 

Já no inicio do semestre reparei num rapaz que começou a aparecer lá pela escola e comentei várias vezes coma  Joana e assim. O rapaz intrigava-me pois nunca o tinha visto e agora era quase todos os dias. E ele nem era de se deitar fora, diga-se de passagem. :P

Depois reparei tambem que ele parecia conhecer o Coiso (o meu tal). Fiquei um bocado surpreendida mas tudo bem. Num dos dias da semana anterior ele chegou a jogar cartas connosco (o nosso hobbie lá na ESE) e num outro dia viu-o na EST a jogar ténis de mesa com a Rita, a minha colega de quarto. Eu tudo bem.. Mas fiquei curiosa. Eis que nesta segunda perguntei à Rita se conhecia o rapaz que estava a jogar com ela no tal dia. Ela disse-me que ele era caloiro do curso dela. Aí fiquei K.O. xD Nem podia acreditar.. ahahahah

Disse-lhe que ele andava a ir muito à minha escola e tal.. E ambas comentamos de como ele era bonitinho e tal.. xD Juntam-se gajas e sai isto claro! Já a Joana achou o mesmo! xD

Enfim.. Ela decidiu falar com ele no MSN! De mim! Aquilo foi beda cómico xD Mas pronto.. Eu acabei por ficar meia envergonhada pela situação toda, verdade seja dita... lol E depois claro a Rita goza comigo. No dia seguinte diz-me ela que ele vai jantar lá à residência nesse mesmo dia! :O Quando ele veio ao nosso piso só me apanhou uma vez de relance xD porque eu andava no quarto dos outros. ahahahahah Lá é assim, andamos em todo o lado menos no nosso quarto, apesar de eu até estar bastante tempo no meu x)

No dia seguinte de manhã acordo com um pedido de aceitação no MSN de um novo contacto. -.- A Rita tinha-lhe dado o meu mail... -.- Pelos vistos ele tinha-lhe pedido. -.- De tarde quando cheguei das aulas começou a falar comigo lá. O rapaz tinha personalidade. E depois pediu o meu numero. Pensei muito e acabei por lho dar. Não havia de ser nada. Pensava eu. Nessa mesma noite a uma dada altura ele mandou-me uma mensagem a pedir um beijo. Nem me deixou responder e retorquiu que era um beijo na cara, que eu nunca o tinha cumprimentado.

Comentei com o Coiso que um rapaz me tinha pedido um beijo e ele perguntou que tinha eu feito. Eu disse que nada, não ia fazer nada. Ele pelos visto não aguentou que eu fosse o centro das atenções por um bocado e veio logo com uma conversa de que uma gaja da turma dele (que eu conheço e que me é indiferente) lhe deu a entender que queria fazer umas cenas com ele. Eu, tudo bem, apenas lhe deu a entender, pode nem ser o que ele pensou. Mas só o facto de ele ter contado aquilo exactamente após o meu comentário mostrou que ele pretendia era ficar por cima. Parecia que me queria afectar com aquilo. O problema é que o que me afectou não foi o assunto, mas sim o facto de ele ter querido ficar por cima. Achei melhor atirar para trás das costas. Não valia a pena chatear-me tanto.

O rapaz ainda nessa altura perguntou se eu tinha namorado e eu disse que sim. E no dia seguinte pediu outra vez o beijo, mas desta vez disse o que realmente queria, um beijo na boca. Eu disse que de momento era um bocado dificil e ele acabou por se desculpar, para eu esquecer o que ele tinha dito, que nem sabia o que lhe tinha passado pela cabeça.  E eu desculpei-o.

Apesar de tudo temos falado muito. Ele insiste. Nota-se que está realmente interessado em mim. e mesmo eu andando com alguém, ele continua. A verdade é que eu por um lado gosto. Gosto de falar com ele. Está-me a dar a atenção que o outro não dá. E agrada-me claro. Acho que qualquer pessoa acharia o mesmo. O outro, na sexta acabou por não me dirigir mais a palavra de tarde e só me respondeu no sabado de tarde quando eu estava a caminho de Viana e desde essa ultima mensagem não disse mais uma única palavra.

Ao contrário do tal rapaz, tem-me dado muita atenção, diferente do Coiso. E ontem durante a noite, em decorrer da conversa ele disse que um dia era capaz de me roubar um beijo. Eu perguntei porque e ele disse apenas que queria. Disse-lhe que eu não era nada de especial para ele querer uma coisa daquelas e ele disse que gostava de mim como era. Perguntei-lhe se ele achava que eu valia a pena o esforço dele. "Diz-me tu.." foi a resposta. Ele disse que me tinha achado piada desde que me viu. Perguntei depois porque insistia ele mesmo depois de saber já que eu andava com alguém, ao qual ele respondeu que nem isso ele sabia e que se eu não quisesse mais que ele parava. Disse-lhe a verdade, que gostava muito de falar com ele, as conversas agradavam-me e que ele me ajudava muito a distrair. Notei um certo desânimo quando seguidamente me respondeu que ainda assim eu tambem não queria que acontecesse algo entre ele e eu.

Eu não quero magoar ninguém, e disse-lhe e ele voltou à pergunta anterior. eu percebi o que ele queria dizer com aquilo e expliquei-lhe a minha situação. E acabei tambem por dizer que não queria pensar precipitadamente. Foi compreensivo e disse-me para deixar as coisas andarem. Sim, de certa forma o rapaz atrai-me, ainda por cima agindo ele assim comigo. Mas a verdade é que pode também não passar disto mesmo, uma atracção. Não vou tomar decisões assim do nada baseadas em nada. Não convém. Estou numa fase um bocado esquesita com o Coiso mas não quer dizer que tudo não melhore certo? E isto da atracção pelo rapaz pode ser uma fase, especialmente por eu estar na situação em que me encontro, em que um dá-me a atenção que eu desejo e que o outro não dá. O melhor é mesmo deixar tudo andar e logo se vê. Decidi não andar atrás tambem do Coiso. Definitivamente eu dei-lhe a segunda oportunidade por alguma razão e não foi para eu continuar atrás dele como gato sapato como antes. Ele tem de agir por si. Tem de saber que agindo assim corre riscos.

Bahhhhh... sinto-me desanimada com esta situação toda. Já me disseram para não dar tanta trela ao outro rapaz mas... eu quero pelo menos que ele seja mais um amigo. Será desejar muito? Porque é que isto me está a acontecer? Há sempre mais algo para me "estragar" tudo... Espero que isto passe depressa. :S

 

 

Sayonara >.<

Desistir?

Apaixonar-me. Sinto-me farta desse acontecimento. Só devia ocorrer com a pessoa certa. Isto dói. Dói muito. Desisti de lutar. Ele ainda continua a insistir e diz para eu esperar, que tudo mudará, que ganhará coragem e que finalmente falaremos, que tem medo que essa conversa corra mal. Se correr mal não foi porque o desejei. São as circunstâncias que levam a tal, se for o caso. Eu quero que tudo fique bem. Queria simplesmente falar. But it seems too hard to do. Am I losing hope? Yes... And I'm falling apart. Ele magoa com a indiferença. Magoa com os actos diários que têm ocorrido. Será que ele não entende?

Eu espero e não espero. Mas todos os dias, quer de espera ou não, são dificeis. A dor faz-me companhia. Sometimes it's so hard to breathe. Finjo mil e um sorrisos. Mil e uma alegrias quando estou preocupada. Preocupada comigo, com esta situação. Vejo-o todos os dias. Vejo todas as suas atitudes. E sinto-me cada vez mais quebrada por dentro. E depois neste quarto choro. As lágrimas fazem-me companhia. Carregam o desespero, a frustração, bocadinhos de um coração que sangra continuamente. Quero desistir completamente dele. Sinto-me demasiado desiludida. Mas não consigo. Tento mas pareço não conseguir. Volta e meia e já estou a pensar nele. E sinto um grande vazio e um grande peso invadir-me e fazer a máscara cair.

Quero gritar. Quero chorar. Quero agarrar com força. Quero desesperadamente que me tirem este sentimento. Queria que, momentaneamente, o coração se transformasse em pedra para mais não sentir. Estou magoada, deprimida. I'm not happy...

E as pessoas começam a reparar. Há aquelas que reparam. Não dá para esconder de todos. É impossível. Why don't he try to do something about this? Is it so difficult? Não gosto deste empata. Sinto-me um brinquedo. Detesto isso. Cada dia que passa sinto-me desfalecer. : (

Estou a ficar sem vontade para a escola. Can I go back home?

 

 

Sayonara T.T

More things to say.

A terça foi um dia com momentos dificeis. Desabafei imenso. Quase não almocei. Tantas eram as palavras com necessidade de expressar. Alguém me passou a conhecer um bocado melhor. Obrigado Joana. Tive uma manhã calma, uma tarde agitada. Estiveste sempre lá e agradeço-te por não me teres deixado sozinha. Acabei por decidir nesse dia o que era mesmo necessário fazer. Terminar tudo com ele de uma vez. Mas na cara. Não sou como algumas pessoas de agora que se aproveitam destes meios recentes para fazer tudo e mais alguma coisa. Acabei a tarde mais calma mas quando cheguei à residência, já de noite, passei-me da cabeça. Fiquei frustrada como as miudas de agora, com idades relativamente baixas, conseguem ser umas verdadeiras rameiras, desculpando a expressão.

Ele acabou por vir falar comigo finalmente. Já não me falava há uns bons tempos. Falamos e tal, eu numa forma normal sem dar muito de mim. E como a Joana disse, mostrei-me realmente muito forte e natural. Ele acabou dizendo que me iria buscar. Agora quando não sei. É esperar e ver.

Ainda assim ontem voltou a falar comigo. Mas ontem foi diferente. Logo no inicio atrofiou comigo... Tudo porque não usei expressões (smiles) para mostrar o meu estado de espírito. Novamente coisas destas tecnologias que acabam provocando isto. Gosto mais de falar na cara sobre este tipo de assuntos. -.- Continuando... Ele depois lá se desculpou e eu tudo bem. Falamos mais uma vez de nós. Ainda mais forte do que a última vez que tivemos uma conversa destas. Mostrei o meu desagrado por ter dito aquilo por ali. Ele disse que entrou muita coisa na cabeça dele naquele momento. Ainda assim não sei se ajudará alguma coisa, se ele mover-se-á e agirá. Fico à espera que ele me venha buscar. Desisti de insistir nas coisas e de me magoar.

Agora até me encontro um bocado mais na paz. As coisas não dependem mim neste momento. Esforço-me por me manter ocupada e distraida e alegre na escola e fora dela. E isso até me ajuda. De vez em quando ainda fico naquela, ter vontade de lhe falar e assim. Mas deixo-me roer por dentro e coloco-me em posição firme. Tenho de manter a minha posição. Eu consigo. Pelo menos tento.

Hoje foi um dia de seca. Na escola não se faz nada. De vez em quando ainda se conseguem uns momentos mais animados. Mas de resto é quase sempre o mesmo. Enfim... Amanhã é mais um dia. Mais aulas. Último da semana. É verdade. Já decidi quando voltarei a casa neste mês. Andava indecisa entre ir dia 13 ou dia 20. Acabei por me decidir pelo segundo após uma conversa com a mãe ao telefone. O meu irmão vai la dia 18 e fica por quatro dias. Indo nesse dia aproveito e já o consigo apanhar e ficar algum tempo (esse fim-de-semana) com toda a gente ao mesmo tempo. :)

Mais uma coisa, já vou comprar o meu traje!!!! :D

 

 

Sayonara *-*

I'm here.

Tal como eu pensava, nesse dia ele não veio. No dia seguinte era dia de Carnaval. E tal como previsto fui para Lisboa para o Parque das Nações com a Sofia e o Fábio, o namorado. Houve uns problemazitos mas acabou bem o dia. E quando cá cheguei ele veio falar comigo. Nestes dias até fomos falando. Conversas normais sem haver chatices. Eu insisti em querer falar com ele sobre nós pessoalmente. Mas ele mais parecia fugir.

Na quarta, quando começaram as aulas, ele não ficou de tarde como tinha dito. ele ia ter aula com a minha turma e faltou. Mais tarde pediu desculpa. Whatever. Nesse dia há noite eu disse que falavamos quinta sem falta. Porque eu queria mesmo falar. Ele concordou e disse que so tinha a hora de almoço. No dia seguinte fiquei à espera dessa hora e quando chegou o moemnto mandei-lhe uma mensagem a perguntar se sempre vinha falar comigo. só respondeu quase no fim dizendo que tinha estado entretido e que não tinha visto o telemóvel. Definitivamente esqueceu-se de mim apesar de dizer que não. Ou então, tal como disse, decidiu fugir e dar uma desculpa qualquer no fim. Simplesmente é o que parece.

Ontem já nem marquei nada com ele. Pensei que ele se encontraria comigo para falar já que é tão obvio que é isso que se precisa e se tem falado. Mas nada. Acabou por ir embora de tarde. E eu como não tinha aula nessa altura perguntei se tinha algo para fazer. Talvez assim desse para me encontrar com ele. Ele disse que ia ver algo e que depois me avisava. Acabou unicamente por me responder já muito tarde e foi a última coisa que me disse.

Até agora nenhuma palavra. Sinceramente eu já nem sei que pensar. Terei mesmo razão quando digo que ele parece estar a fugir da tal conversa? bahhh Não percebo. E há alturas em que realmente me sinto farta disto tudo e só tenho vontade de lhe dizer adeus. Eu não consigo perceber se ele realmente gosta de mim como diz. Acho que terei de cumprir aquilo que disse antes de ir passar férias a casa, apesar de a vontade não ser muita. Eu gosto muito dele, cada dia mais, mas não sei se quero continuar a sofrer assim. Ele ve-nos juntos mesmo sem assumir. Eu já não. Não penso aguentar situações destas assim com tamanho espírito.

Estou desanimada. Realmente desanimada. Quero voltar para casa.. :(

Ainda por cima a residência este fim-de-semana está quase vazia. Só estamos para aí uns 3. O restante pessoal que costuma cá ficar nestas alturas foi passar uns dias na Serra da Estrela. Afinal de contas eles quase não as tiveram. Fico feliz por eles mas um bocado triste por não ter movimento por aqui. Sempre ajudaria a distrair um bocado. E ainda por cima o tempo está uma porcaria. Isto ainda mais em baixo me deixa. -.-

Só consigo mesmo ter vontade de ir para casa e virar as costas a tudo isto. Esquecer Universidade e tudo o mais. E... parar de me apaixonar.

 

 

Sayonara -_-

Que dia...

Hoje (até agora) foi um dia um bocado difícil. Após acordar liguei o computador e comecei a falar com duas das minhas miudas, uma de lá de cima e uma de cá. A I. e a S.. Desabafei com elas. Ele falou finalmente comigo. fiquei triste com o que disse e um bocado revoltada. ao falar com elas mostrei o meu arrependimento por ter pedido desculpa a ele. Afinal de contas a minha reacção naquele dia tinha sido plenamente natural. Ele tinha de compreender. E ele não está a fazer o que disse atrás ser bom para nós e que não nos deixa assim: "juntos nada disto acontece, basta estarmos juntos e está tudo bem". Ele parece que diz as coisas na hora mas que depois não significam nada. Eu não percebo...

Acabei por vestir-me e decidi ir à cidade sozinha. Não tinha companhia mas também já estava farta de estar aqui fechada. Mas mais tarde me arrependi...

Passei um bom bocado lá num banco de um jardim junto à água (não sei o nome daquilo nem de nada de lá). Tinha o meu mp4 comigo e a música sempre a tocar. O sol batia-me na pele e soube realmente bem. Olhava contantemente em redor mas não me preocupava muito. Depois fui mais para junto da água e por lá fiquei até decidir ir embora. Pensei em passar pelo supermercado que há junto ao terminal rodoviário para levar algumas coisas para a residência. Aí foi o momento do dia do queal me arrependi. Não devia ter lá entrado. Quando estava na fila para a caixa eis que o vejo ao fundo. De repente senti-me a entrar em choque. Parei a música. Ele viu-me, eu sei que me viu. Estive mesmo à frente dele mas ele, ele não foi capaz de vir à minha beira. O meu corpo tremia e a vontade de chorar era imensa. engoli em seco. Coloquei tudo nos sacos. As mãos tremiam tanto. E fui embora. Olhei uma vez mais para trás de relance. Acho que ele ainda estava lá. Não reparei bem.

Fui para o terminal esperar o autocarro. Entrei e tentava respirar profundamente. Queria chorar. Tanto mas tanto. Mas ali não. Eu não podia. Só conseguia relembrar aqule momento. O coração doía tanto. Senti-me sufocar naquele autocarro. Foi um alivio quando finalmente saí. Andei o mais depressa que podia para a residencia. Precisava de entrar no meu quarto. E chorei. Enquanto rodava a chave comecei a chorar. Chorei uns bons momentos. Deitei tudo cá para fora. Depois ergui a cabeça, limpei as lágrimas e respirei fundo.

Tentei distrair-me até agora e pensar em coisas positivas. Eu não posso andar por aí a chorar a toda a hora. Mas que raios. Ainda fico desidratada! Há que levantar a cabeça. Desmoralizar é que não! Ainda por cima amanhã é um dia especial. :)

Vou ser Hachi por um dia e vou tirar muitas fotos lá no local onde o pessoal se vai reunir. Vai ser divertido. E não vou estar sozinha. :)

 

Agora é ver se ele sempre vem falar comigo aqui no msn tal como disse que ia fazer...

 

 

Sayonara >.<

Sad.

Bahhhh... (suspiro)

É assim que me tenho sentido. Estes dias têm sido uma seca. Não faço nada e não paro de pensar nele e depois só tenho vontade de chorar. Só queria estar com ele. :'C

Sinto-me sozinha...e com necessidade de alguém que me abrace... Ele na parece nem estar aí para mim. Parece que se esqueceu de mim nestes dias. E eu não tenho muito como me distrair. Não está quase ninguém aqui na residência nem nada. Nem vontade dá de comer. Sinto que, de certa forma, estava bem em Viana. Já não chorava tanto desde o dia em que para lá fui. Lé eu sabia que havia a distância daqui. Ficava triste mas não chorava, sabia que teria de voltar para as aulas. Mas elas ainda não começaram. Eu pensei que vindo para cá esta semana me iria distrair um bocado, que ia estar com ele, que ia sair com as minhas miúdas mas... EU BASICAMENTE NÃO SAIO DAQUI. Isto não é o que eu pretendia que acontecesse.

Porque é que nada acontece como eu desejo? Porquê???

I'm so tired... Só tenho vontade de mandar tudo ao ar, atirar-me de uma ponte abaixo e esperar que aconteça algo... Preciso de uma luz. Odeio estar sozinha assim!!!

 

Ainda assim não posso descuidar alguns momentos. Na sexta saí com a S. (one of my girls). She made me so happy :'$ Foi tão bom estar com alguém assim por uns bons momentos. Esquecer esta solidão horrível. Fui ter com ela ao Barreiro. Fomos às compras e tal. Falamos muito. Discutimos o nosso carnaval em Lisboa (o meu primeiro). Ela vai ser o meu Nobu e eu a Hachi dela. ahah :$ (para quem não sabe é o anime NANA) E o namorado dela vai fazer de Ren. Vai ser giro. :)

Na quarta começam finalmente as aulas. Professores novos e disciplinas novas. Again... Só espero que este semestre corra melhor que o anterior. Sim, porque o anterior deixou-me completamente desiludida. ainda por cima tive de me revoltar com dois professores por causa das notas... -.-' Mas consegui os meus objectivos, ambos me subiram a nota. Apesar de tudo acabei com notas muito fracas. Isto não é normal... -.-'

Ahh! E já saiu o horário... digamos que é uma valente m***a! Não me dão um único dia livre junto ao fim-de-semana, ou seja, se quiser ir para casa tenho de faltar a uma das aulas, ou a de segunda ou a de sexta. Esta gente não sabe fazer horários! Mas ok... ffffffffffff sem stress...

Hoje e ontem andei a ler manga a tarde toda. Pois, é das únicas formas que tenho para me distrair aqui. Encontrei umas bonitas e tal :$ Vá, eu confesso-me: sou FANÁTICA em manga e anime! Para alguém como eu assim é fácil de viciar em coisas destas. :$$ Duas mangas que eu gostei imenso foram Absolute Boyfriend e Boku ni Natta Watashi. Ambas bem giras e...viciantes xD Not my fault, I'm fragile with these things! :|

Soube bem escrever aqui. Deu para distrair um bocado e deixar alguma tristeza (mas também alegria) no "papel". E tenho de ver se retomo a escrita no meu outro blog. Ao tempo que já lá não escrevo um textinho daqueles.. *.* 

 

 

Sayonara o.-

Lost.

Na segunda regressei a Setúbal. A viagem foi uma seca como era de se esperar. Esperava encontrar o A. (<3) no terminal de Setúbal, pois tinha combinado com ele. Mas quando cheguei ele não estava lá e até àquele momento não me tinha respondido à minha mensagem, a que enviei ainda durante a viagem. Mandei então uma última a dizer para esquecer. Fiquei triste mas não ia ficar à espera de ninguém. Finalmente ele respondeu com uma desculpa. Acabei por apanhar o autocarro para a Residência e contive-me para não chorar. (Demasiado sensível)

Mais para a noite falamos e ficou tudo bem... Ontem foi um dia esquisito, de altos e baixos. Fui ter com ele de manhã tal como combinado. Foi uma manhã deliciosa, adorei cada bocadinho. Mas não passou disso. Não digo que não gostava de ter estado também com ele de tarde, mas pronto... Depois veio o baixo astral. A conversa com ele acabou por me deixar triste.

Senti que a forma como estava apensar era infantil, parecia uma criança, mas não consegui conter-me. Há coisas que por vezes parecem sem importância mas que me tocam como agulhas dolorosas. E assim fiquei... Falamos novamente mais tarde e e mostrei que sabia como me estava a portar mas que era assim que me sentia. Ele acabou por ficar magoado comigo mas que compreendia. Ainda assim magoado. Because of me.

Foi embora depois, já não conseguia falar comigo, estava sem vontade. Disse que pensava que me encontraria feliz pela manhã que tivemos. Mas a verdade é que eu fiquei feliz com essa manhã, muito feliz. Até me esqueci de falar com ele o que queria. Só que depois com os restantes acontecimentos deixei-me cair. chorei. Já não chorava desde que me tinha ido embora para casa. Whatever.

Ele acabou despedindo-se de mim a dizer que depois falavamos. Eu ainda tentei mostrar-me um bocado mais animada para que tudo não ficasse tão dark. Mas não sei... Até agora ainda não falamos. É esperar. O dia ainda não acabou.

Hoje não fiz nada, era para sair com a J. (one of my girls of here) mas ela nunca mais disse nada e só acordou há duas horas atrás... aquela rapariga.. aiii.. mas pronto.. Fiquei mesmo sem nada para fazer, não encontrei nada de jeito para me entreter. Talvez seja por isso que agora aqui estou a escrever. Enfim..

Mas pensei, pensei muito. Estou desanimada.. Decidi que não quero mais dizer "adoro-te", eu sinto mais, mas enquanto ele me disser isso não respondo de volta. Estou demasiado cansada de "brincar" com a palavra. E não sei se com a minha personalidade isto acabará bem. Tenho medo. Não digo que quero acabar a minha relação com ele, pelo contrário, quero-o comigo durante muito e muito tempo, mas não sei se isso será possivel. Eu já não me conheço. Estou um algo fora do normal. E tenho medo de estragar tudo. Sei que cada dia gosto mais dele. Estou a tornar-me demasiado dependente. Isto não me está a fazer bem. Será que é verdade quando se diz que o amor nos torna dependentes??? Alguém que mo diga. Preciso de alguém que me diga "Isso é normal, tem calma". Sinto-me insegura comigo própria. Que raiva!

E depois só fico com vontade de ir para onde não estou. Mas que raios. Porque é que nunca me sinto realmente bem onde me encontro em determinado momento. Isto não é normal. É estúpido. Definitivamente, eu devo ser algo severamente anormal da cabeça. Realmente devia fazer algo que algumas vezes me dizem, não pensar. Um dia atiro-me de cabeça e faço algo impulsivo mas mesmo impulsivo.

 

Porque é que eu sou assim?...

 

 

 

Sayonara T_T