Mais um livro! A lei da atracção de Michael J. Losier. Já só falta um para apanhar antes de ir para Setúbal. O dia em que te esqueci da Margarida Rebelo Pinto. Uma das únicas escritoras portuguesas que leio. Só não o comprei no dia em que comprei o outro porque já estava esgotado. Mas eu vou tê-lo! eheh
Sayonara >.>
Tenho mais dois livros novos! Um já o namorava há meses, Até que ele nos separe de Emily Giffin, e o outro foi sugestão de um amigo, Amor, liberdade e solidão de Osho. Este segundo já o comecei a ler. Não me parece mau mas com a vontade que tenho tido para ler, ando a lê-lo muito devagarinho. Comas coisas que me têem acontecido perdi muitas vontades. Nem me reconheço. Ando numa apatia incrível. Só me esforço para fazer coisas que realmente tenho de fazer e exigem que me esforce, pois de resto puff... Não tenho muita vontade de falar, de ler, de sair, de estar com as pessoas, etc. Desmoralizei completamente. A minha própria mãe não me reconhece. Diz que de todas as vezes que me viu desanimada esta é a pior. Pensou que nunca me abateria desta forma. São tantos os problemas e desilusões que me assolam, todos ao mesmo tempo. Não me deixam respirar. O meu irmão agora também anda com problemas, mais. Parece que a nossa sorte foi de férias. Há muito tempo. O meu irmão veio passar o Natal connosco, chegou no 24 mas já foi embora ontem.. A despedida com a minha mãe foi chorosa. Ela anda muito preocupada connosco, diz-se uma incompetente. Eu disse que ela não tem culpa dos nossos problemas e que não é ela que nos pode ajudar a resolvê-los. Mas ela diz que sente-se uma impotente por os dois filhos estarem longe dela e ela não poder estar connosco e apoiar-nos.
Eu entendo-a. Entendo a preocupação. E agradeço pela minha mãe. Mas infelizmente é mesmo assim, ela não tem como resolver os nossos problemas. E não devia deixar abalar-se tanto por nós. Somos teus filhos, somos fracos mas também sabemos ser fortes e superar as coisas que a vida nos põe. Até agora sobrevivemos e vamos continuar.
A sorte é que podia estar um bocadinho mais do nosso lado. Os meus desejos para 2010? Esquecer o 2009 e ter um ano muito positivo, que tudo melhore e que seja inesquecível pelo lado positivo.
Preciso de um ano bom.
Preciso de um coração novo.
Preciso de uma cabeça nova.
Preciso de um corpo novo.
Preciso de uma mentalidade nova.
Preciso de uma revolução nas amizades.
Preciso de uma saúde mais forte.
Preciso de uma economia mais equilibrada.
Preciso de menos problemas para mim e para a minha família.
Preciso de paz.
Preciso de uma respiração mais calma.
Preciso de menos dores de cabeça e corpo.
Preciso de uma nova luz.
Preciso de uma nova esperança.
Preciso um novo ânimo.
Preciso de aprender a estar sozinha.
E por fim um novo amor que não me traga tanta dor.
Quero um ano diferente. Completamente diferente. Uma revolução na minha vida. Que me eleve bem no alto e me faça sentir novamente energética e com força. E menos confusões. Menos stress. Quero ser diferente e vou entrar, não com o pé direito, mas com os dois pés neste novo ano. Vou recuperar as minhas vontades. Vou recuperar o meu bem. Vou recuperar tudo o que tenho direito. Vou recuperar a pessoa que eu devo ser e não isto que sou agora.
Agora um aparte. Desde que aconteceu aquilo com o outro, tenho falado bastante com o amigo dele. E nestes poucos últimos dias sinto-me meia dependente das conversas com ele. Ele faz-me rir, faz-me sentir como eu era. Com ele liberto-me mais. Tenho gosto em falar. Sinto-me diferente e tenho medo. Sou uma pessoa que se sente atraída pelo sentido de humor e isso preocupa-me. Porque ele tem bastante. E pelo que ele tem falado comigo parece ser um rapaz excelente e não me canso de falar com ele. Tem hábitos e gostos que aprovo, que são parecidos com os meus. Tem ideais que gosto bastante e que poderíamos discutir durante imenso tempo. Mas agora tenho medo. Sinto medo de falar com ele. E mais se ele não falar comigo. Isto é estúpido. Ainda tenho sentimentos pelo outro. Ele destruiu tudo, traiu-me, mas mesmo assim abala-me sempre que ele vai atrás da outra rapariga. Não consigo aceitar o que ele fez comigo e sinto-me muito mais insegura do que já era.
E tenho medo que a dependência que criei com o outro rapaz seja por causa dele. E a minha cabeça chega a estar tão baralhada que dói. E passo por todos os pensamentos. Penso nele e afasto-o pensando no amigo e como seria um relacionamento com essa pessoa, e depois para não ter esses pensamentos vou buscar outros mais sórdidos como raparigas. -.- Eu não me entendo.. A sério que não.. Não sei que pensar. Não sei que fazer. Estou farta do tempo. Estou farta da criação de memórias que não se desvanecem. Eu tenho de estar sozinha agora! Não me posso apaixonar por ninguém.. Tenho de aprender que estar sozinha é a minha solução agora. Não quero paixões. Não quero rapazes na minha vida dessa forma. Não agora. Acabei de sair de uma relação que pelos vistos foi a maior mentira da minha vida, o maior teatro. Eu tenho de respirar. Tenho de voltar a sentir-me bem por mim própria. Bah sou uma idiota.
Sayonara _._
O Natal já passou. Finalmente.. Estou cada vez mais farta do Natal, cada ano pior. Em vez de alegrias é mais tristezas e mais complicações... Mas fico contente por as pessoas que passaram um bom natal. Espero que tenham recebido muitas prendinhas ou mesmo poucas e boas. (eu não recebi.. mas também whatever)
Hoje vi um bocado de um filme/musical na RTP2 que me agradou bastante. Spectacular! era o nome. Deixo-vos um videozinho do momento a partir do qual comecei a ver x) e que tem uma música bem gira até :)
Últimas revelações, tenho falado bastante com um dos amigos do outro idiota. E não sei que dizer. Ele tem me ajudado imenso e tal. E não sei. Ainda ando com a cabeça num reboliço autêntico. Bah Eu já nem sei o que penso. Mas pronto. Um dia faço aqui um relatório completo a ver se também me ajudo a mim própria a esclarecer.
Sayonara _._
Domingo, dia 13, passei o dia sem conseguir comer, estava completamente enjoada. Na manhã seguinte de segunda, vomitei. Estive a manhã inteira nas Urgências de Setúbal sozinha. Ainda sem comer. Acabei por sair com medicação que ainda estou a tomar. Voltei a vomitar na quarta. Estou a começar a comer direitinho de novo mas ainda custa imenso. Estou fraca. Depois os desenvolvimentos ocorridos e os problemas já existentes de tempos atrasados deixam-me desanimada, sem vontade de fazer o que mais gosto.
Atingi um limite em que a minha saude já não resistiu. :( O outro agora anda atrás da outra rapariga. A pressioná-la imenso para o perdoar e etc. E parece que não vê que me magoa ainda mais fazendo com que saiba disso. Eu não aguento. Juro que tento mas não aguento. Estou em casa para descansar e desanuviar mas não consigo deixar as coisas. Continuo perdida e a sentir-me mal. Quero que ele pare. Pare de a pressionar. Pare de me magoar ainda mais do que já estou! Cresce! Tens de crescer! Deixa-a em paz! Dá tempo a toda a gente! Por favor...
Sayonara T_T
Não foi preciso esperar por amanhã para ter as mais frescas notícias! Posso e DEVO dizer que o jovem .|., residente em Setúbal e estudante do Politécnico dessa mesma cidade, do curso de Promoção Artística e Património, fez por andar com duas raparigas ao mesmo tempo, ocultando a ambas o relacionamento que tinha com a outra! Elas descobriram a tramóia toda por alma do espírito santo, ontem de noite quando se tentavam conhecer. Hoje de tarde decidiram reunir-se as duas para esclarecer as coisas, para terem a certeza que nenhuma estava a enganar a outra. Telefonou-se ao jovem em questão mas sem revelar razões. Não é que quando ele se depara com as duas sentadas ao lado uma da outra expressa-se uma cara de espanto! O jovem sentou-se, foi confrontado e não foi capaz de dizer quase nada. O portátil em cima da mesa (trazido por uma delas) tinha mais que provas suficientes.
Mas uma coisa ficou marcada: "tu nunca devias ter aparecido". Ele teve a indecência de dirigir isto à jovem a quem ele mentia há mais tempo, a jovem que ele teve a lata de mentir sempre e começar outra relação já possuindo uma com ela. Depois disse que continuou com essa mesma por pena. Gostava realmente de saber quem é que se atreve a ser infiel desta forma com duas pessoas porque sente pena de uma e diz gostar da outra. Haja paciência neste mundo! E eu não queria usar palavras pesadas mas tem de ser.
MEU GRANDESSÍSSIMO CABRÃO, TENS LATA DE ME DIZER QUE EU NUNCA DEVIA TER APARECIDO? VÁRIAS VEZES TE FALEI SOBRE HONESTIDADE E SINCERIDADE! E SE UMA CABRA TE FEZ ISSO NO PASSADO, ACHO QUE TU TENS MAIS NOÇÃO DE QUE NUNCA DEVERIAS FAZER ISSO! MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRE!
E pronto, ficou assim resolvido, ele ficou sem nenhuma das duas, e as duas tornaram-se amigas. Ou assim evoluirá. :)
Sayonara *-*
Bem, pelos vistos ele tem mesmo a mentira na ponta da língua e não sabe fazer mais nada além disso. As coisas que eu descobri ontem :O são de qualquer um ficar K.O.
Gostava de saber porque ele me mentiu de forma tão chocante mas amanha talvez saberei... Principalmente quando lhe espetar um murro na cara que é tão merecido. Eu amanhã relato tudo e direi qual a mentira tão impiedosa que cometeu.
Sayonara .|.
Ir para a Biblioteca Municipal de Setúbal, que é uma bela porcaria, continuar o trabalho de investigação dos jornais de 1922 "O Setubalense", que me têm roubado várias tardes, para depois entregar na próxima semana ao professor/ex-candidato do BE à Câmara Municipal de Setúbal Albérico Afonso ALHO!
Belo plano de um sábado à tarde..
Sayonara -.-
Tenho de deixar de acreditar em coisas de que já tenho mais que provas suficientes que não se realizarão...
Alguém sabe onde está o Delete?
Sayonara T_T
Desde que aconteceu a porcaria com o Rally Tascas que estava a organizar e no qual acabei por não participar que ninguém me falava. Ou vá, até respondiam ao que perguntavam mas depois cagavam na minha pessoa. Ignoravam-me. Evitavam-me. Assim foram os meus dias quando regressei. Uma porcaria autêntica.
O dia de hoje não correu muito mal. As pessoas com quem estive já me falavam direito e já parecia que estava tudo a amenizar. Eu cheguei a falar com uma delas e com outra que não apareceu hoje no MSN para ver se resolvia isto de uma vez por todas. Hoje não foi mau. Pelo menos não fui deixada sozinha nem nada do género. Amanhã não vou estar com nenhum, pelo que parece. Vamos lá ver quarta e o resto da semana.
Já só falta uma semana mais esta e já regresso a casa. Que bem que vai saber. Poder ter um bocado de paz e serenidade desta terra.
Sayonara "_"
Às vezes gostava que as pessoas fossem sinceras comigo em vez de me desiludirem constantemente...
Sayonara _._
