I'm here.

Tal como eu pensava, nesse dia ele não veio. No dia seguinte era dia de Carnaval. E tal como previsto fui para Lisboa para o Parque das Nações com a Sofia e o Fábio, o namorado. Houve uns problemazitos mas acabou bem o dia. E quando cá cheguei ele veio falar comigo. Nestes dias até fomos falando. Conversas normais sem haver chatices. Eu insisti em querer falar com ele sobre nós pessoalmente. Mas ele mais parecia fugir.

Na quarta, quando começaram as aulas, ele não ficou de tarde como tinha dito. ele ia ter aula com a minha turma e faltou. Mais tarde pediu desculpa. Whatever. Nesse dia há noite eu disse que falavamos quinta sem falta. Porque eu queria mesmo falar. Ele concordou e disse que so tinha a hora de almoço. No dia seguinte fiquei à espera dessa hora e quando chegou o moemnto mandei-lhe uma mensagem a perguntar se sempre vinha falar comigo. só respondeu quase no fim dizendo que tinha estado entretido e que não tinha visto o telemóvel. Definitivamente esqueceu-se de mim apesar de dizer que não. Ou então, tal como disse, decidiu fugir e dar uma desculpa qualquer no fim. Simplesmente é o que parece.

Ontem já nem marquei nada com ele. Pensei que ele se encontraria comigo para falar já que é tão obvio que é isso que se precisa e se tem falado. Mas nada. Acabou por ir embora de tarde. E eu como não tinha aula nessa altura perguntei se tinha algo para fazer. Talvez assim desse para me encontrar com ele. Ele disse que ia ver algo e que depois me avisava. Acabou unicamente por me responder já muito tarde e foi a última coisa que me disse.

Até agora nenhuma palavra. Sinceramente eu já nem sei que pensar. Terei mesmo razão quando digo que ele parece estar a fugir da tal conversa? bahhh Não percebo. E há alturas em que realmente me sinto farta disto tudo e só tenho vontade de lhe dizer adeus. Eu não consigo perceber se ele realmente gosta de mim como diz. Acho que terei de cumprir aquilo que disse antes de ir passar férias a casa, apesar de a vontade não ser muita. Eu gosto muito dele, cada dia mais, mas não sei se quero continuar a sofrer assim. Ele ve-nos juntos mesmo sem assumir. Eu já não. Não penso aguentar situações destas assim com tamanho espírito.

Estou desanimada. Realmente desanimada. Quero voltar para casa.. :(

Ainda por cima a residência este fim-de-semana está quase vazia. Só estamos para aí uns 3. O restante pessoal que costuma cá ficar nestas alturas foi passar uns dias na Serra da Estrela. Afinal de contas eles quase não as tiveram. Fico feliz por eles mas um bocado triste por não ter movimento por aqui. Sempre ajudaria a distrair um bocado. E ainda por cima o tempo está uma porcaria. Isto ainda mais em baixo me deixa. -.-

Só consigo mesmo ter vontade de ir para casa e virar as costas a tudo isto. Esquecer Universidade e tudo o mais. E... parar de me apaixonar.

 

 

Sayonara -_-

Que dia...

Hoje (até agora) foi um dia um bocado difícil. Após acordar liguei o computador e comecei a falar com duas das minhas miudas, uma de lá de cima e uma de cá. A I. e a S.. Desabafei com elas. Ele falou finalmente comigo. fiquei triste com o que disse e um bocado revoltada. ao falar com elas mostrei o meu arrependimento por ter pedido desculpa a ele. Afinal de contas a minha reacção naquele dia tinha sido plenamente natural. Ele tinha de compreender. E ele não está a fazer o que disse atrás ser bom para nós e que não nos deixa assim: "juntos nada disto acontece, basta estarmos juntos e está tudo bem". Ele parece que diz as coisas na hora mas que depois não significam nada. Eu não percebo...

Acabei por vestir-me e decidi ir à cidade sozinha. Não tinha companhia mas também já estava farta de estar aqui fechada. Mas mais tarde me arrependi...

Passei um bom bocado lá num banco de um jardim junto à água (não sei o nome daquilo nem de nada de lá). Tinha o meu mp4 comigo e a música sempre a tocar. O sol batia-me na pele e soube realmente bem. Olhava contantemente em redor mas não me preocupava muito. Depois fui mais para junto da água e por lá fiquei até decidir ir embora. Pensei em passar pelo supermercado que há junto ao terminal rodoviário para levar algumas coisas para a residência. Aí foi o momento do dia do queal me arrependi. Não devia ter lá entrado. Quando estava na fila para a caixa eis que o vejo ao fundo. De repente senti-me a entrar em choque. Parei a música. Ele viu-me, eu sei que me viu. Estive mesmo à frente dele mas ele, ele não foi capaz de vir à minha beira. O meu corpo tremia e a vontade de chorar era imensa. engoli em seco. Coloquei tudo nos sacos. As mãos tremiam tanto. E fui embora. Olhei uma vez mais para trás de relance. Acho que ele ainda estava lá. Não reparei bem.

Fui para o terminal esperar o autocarro. Entrei e tentava respirar profundamente. Queria chorar. Tanto mas tanto. Mas ali não. Eu não podia. Só conseguia relembrar aqule momento. O coração doía tanto. Senti-me sufocar naquele autocarro. Foi um alivio quando finalmente saí. Andei o mais depressa que podia para a residencia. Precisava de entrar no meu quarto. E chorei. Enquanto rodava a chave comecei a chorar. Chorei uns bons momentos. Deitei tudo cá para fora. Depois ergui a cabeça, limpei as lágrimas e respirei fundo.

Tentei distrair-me até agora e pensar em coisas positivas. Eu não posso andar por aí a chorar a toda a hora. Mas que raios. Ainda fico desidratada! Há que levantar a cabeça. Desmoralizar é que não! Ainda por cima amanhã é um dia especial. :)

Vou ser Hachi por um dia e vou tirar muitas fotos lá no local onde o pessoal se vai reunir. Vai ser divertido. E não vou estar sozinha. :)

 

Agora é ver se ele sempre vem falar comigo aqui no msn tal como disse que ia fazer...

 

 

Sayonara >.<

Sad.

Bahhhh... (suspiro)

É assim que me tenho sentido. Estes dias têm sido uma seca. Não faço nada e não paro de pensar nele e depois só tenho vontade de chorar. Só queria estar com ele. :'C

Sinto-me sozinha...e com necessidade de alguém que me abrace... Ele na parece nem estar aí para mim. Parece que se esqueceu de mim nestes dias. E eu não tenho muito como me distrair. Não está quase ninguém aqui na residência nem nada. Nem vontade dá de comer. Sinto que, de certa forma, estava bem em Viana. Já não chorava tanto desde o dia em que para lá fui. Lé eu sabia que havia a distância daqui. Ficava triste mas não chorava, sabia que teria de voltar para as aulas. Mas elas ainda não começaram. Eu pensei que vindo para cá esta semana me iria distrair um bocado, que ia estar com ele, que ia sair com as minhas miúdas mas... EU BASICAMENTE NÃO SAIO DAQUI. Isto não é o que eu pretendia que acontecesse.

Porque é que nada acontece como eu desejo? Porquê???

I'm so tired... Só tenho vontade de mandar tudo ao ar, atirar-me de uma ponte abaixo e esperar que aconteça algo... Preciso de uma luz. Odeio estar sozinha assim!!!

 

Ainda assim não posso descuidar alguns momentos. Na sexta saí com a S. (one of my girls). She made me so happy :'$ Foi tão bom estar com alguém assim por uns bons momentos. Esquecer esta solidão horrível. Fui ter com ela ao Barreiro. Fomos às compras e tal. Falamos muito. Discutimos o nosso carnaval em Lisboa (o meu primeiro). Ela vai ser o meu Nobu e eu a Hachi dela. ahah :$ (para quem não sabe é o anime NANA) E o namorado dela vai fazer de Ren. Vai ser giro. :)

Na quarta começam finalmente as aulas. Professores novos e disciplinas novas. Again... Só espero que este semestre corra melhor que o anterior. Sim, porque o anterior deixou-me completamente desiludida. ainda por cima tive de me revoltar com dois professores por causa das notas... -.-' Mas consegui os meus objectivos, ambos me subiram a nota. Apesar de tudo acabei com notas muito fracas. Isto não é normal... -.-'

Ahh! E já saiu o horário... digamos que é uma valente m***a! Não me dão um único dia livre junto ao fim-de-semana, ou seja, se quiser ir para casa tenho de faltar a uma das aulas, ou a de segunda ou a de sexta. Esta gente não sabe fazer horários! Mas ok... ffffffffffff sem stress...

Hoje e ontem andei a ler manga a tarde toda. Pois, é das únicas formas que tenho para me distrair aqui. Encontrei umas bonitas e tal :$ Vá, eu confesso-me: sou FANÁTICA em manga e anime! Para alguém como eu assim é fácil de viciar em coisas destas. :$$ Duas mangas que eu gostei imenso foram Absolute Boyfriend e Boku ni Natta Watashi. Ambas bem giras e...viciantes xD Not my fault, I'm fragile with these things! :|

Soube bem escrever aqui. Deu para distrair um bocado e deixar alguma tristeza (mas também alegria) no "papel". E tenho de ver se retomo a escrita no meu outro blog. Ao tempo que já lá não escrevo um textinho daqueles.. *.* 

 

 

Sayonara o.-

Lost.

Na segunda regressei a Setúbal. A viagem foi uma seca como era de se esperar. Esperava encontrar o A. (<3) no terminal de Setúbal, pois tinha combinado com ele. Mas quando cheguei ele não estava lá e até àquele momento não me tinha respondido à minha mensagem, a que enviei ainda durante a viagem. Mandei então uma última a dizer para esquecer. Fiquei triste mas não ia ficar à espera de ninguém. Finalmente ele respondeu com uma desculpa. Acabei por apanhar o autocarro para a Residência e contive-me para não chorar. (Demasiado sensível)

Mais para a noite falamos e ficou tudo bem... Ontem foi um dia esquisito, de altos e baixos. Fui ter com ele de manhã tal como combinado. Foi uma manhã deliciosa, adorei cada bocadinho. Mas não passou disso. Não digo que não gostava de ter estado também com ele de tarde, mas pronto... Depois veio o baixo astral. A conversa com ele acabou por me deixar triste.

Senti que a forma como estava apensar era infantil, parecia uma criança, mas não consegui conter-me. Há coisas que por vezes parecem sem importância mas que me tocam como agulhas dolorosas. E assim fiquei... Falamos novamente mais tarde e e mostrei que sabia como me estava a portar mas que era assim que me sentia. Ele acabou por ficar magoado comigo mas que compreendia. Ainda assim magoado. Because of me.

Foi embora depois, já não conseguia falar comigo, estava sem vontade. Disse que pensava que me encontraria feliz pela manhã que tivemos. Mas a verdade é que eu fiquei feliz com essa manhã, muito feliz. Até me esqueci de falar com ele o que queria. Só que depois com os restantes acontecimentos deixei-me cair. chorei. Já não chorava desde que me tinha ido embora para casa. Whatever.

Ele acabou despedindo-se de mim a dizer que depois falavamos. Eu ainda tentei mostrar-me um bocado mais animada para que tudo não ficasse tão dark. Mas não sei... Até agora ainda não falamos. É esperar. O dia ainda não acabou.

Hoje não fiz nada, era para sair com a J. (one of my girls of here) mas ela nunca mais disse nada e só acordou há duas horas atrás... aquela rapariga.. aiii.. mas pronto.. Fiquei mesmo sem nada para fazer, não encontrei nada de jeito para me entreter. Talvez seja por isso que agora aqui estou a escrever. Enfim..

Mas pensei, pensei muito. Estou desanimada.. Decidi que não quero mais dizer "adoro-te", eu sinto mais, mas enquanto ele me disser isso não respondo de volta. Estou demasiado cansada de "brincar" com a palavra. E não sei se com a minha personalidade isto acabará bem. Tenho medo. Não digo que quero acabar a minha relação com ele, pelo contrário, quero-o comigo durante muito e muito tempo, mas não sei se isso será possivel. Eu já não me conheço. Estou um algo fora do normal. E tenho medo de estragar tudo. Sei que cada dia gosto mais dele. Estou a tornar-me demasiado dependente. Isto não me está a fazer bem. Será que é verdade quando se diz que o amor nos torna dependentes??? Alguém que mo diga. Preciso de alguém que me diga "Isso é normal, tem calma". Sinto-me insegura comigo própria. Que raiva!

E depois só fico com vontade de ir para onde não estou. Mas que raios. Porque é que nunca me sinto realmente bem onde me encontro em determinado momento. Isto não é normal. É estúpido. Definitivamente, eu devo ser algo severamente anormal da cabeça. Realmente devia fazer algo que algumas vezes me dizem, não pensar. Um dia atiro-me de cabeça e faço algo impulsivo mas mesmo impulsivo.

 

Porque é que eu sou assim?...

 

 

 

Sayonara T_T

Estes dias.

Ontem estive com uma pessoa deveras importante para mim, a I.. É uma daquelas pessoas que já me acompanha desde pequenas e que me orgulho de ainda ter como amiga, ainda mais do que no início, ela é a irmã que escolhi. Este é assim o primeiro ano que nos separamos. Efeitos da vida universitária. Eu em Setúbal. Ela em Vila Real. Mas a amizade ainda continua, e é assim que deve ser! Continuando..

Passei um bom bocado de tarde com ela, andamos pela nossa terrinha, Viana do Castelo, fomos à Escola Secundária (de Monserrate) onde ainda no ano passado andavamos. Fomos ver o ambiente e ver se encontravamos alguns professores e... comprar canetas de acetato para mim xD

Bem, as nossas caras não eram as melhores mas talvez o suficiente para esconder aquilo que sentimos. Aquela escola está do pior. No ano passado já mostrava sinais disso mas este ano... No comments. (-.-') Bem que gostei do que ela depois me disse "Já não temos de nos preocupar com isso, já não andamos cá.", bem verdade. Acabamos por ver quatro dos nossos antigos professores. Uma delas, a professora de Matemática, foi super fria connosco... grrr mas whatever, passou..

Depois foi hora de lancharmos na marina. Estávamos lá muito bem sentadas e eis que nos apercebemos de uma gaivota a mirar-nos o pão! As gaivotas são perigosas! Decidimos então sair dali e darmos mais umas voltinhas. Adoro estar com aquela miuda! E..lembrei-me que lhe devo um abraço e que não o dei... x)

Passando para hoje. Hoje foi um dos dias que acordei cedo! Sim, porque desde que cheguei a Viana para as minhas férias que não tenho acordado cedo, e sim bem tarde. :P Prosseguindo, de manhã fui comprar o meu bilhete de autocarro para segunda ir para Setúbal, fiquei um bocadinho no paleio com uma amiga minha que trabalha lá no mesmo lugar e depois fui à feira! Como eu adoro ir à feira! Mesmo que não tenha nada de jeito é daquelas coisas que se gosta. x) Depois ia muito bem para o local de trabalho da minha mãe quando recebo uma mensagem no telemóvel dessa tal rapariga a dizer para ir com ela à feira (again ahahah). Eu lá fui e foi muito curtido. Acabei por sair de lá com umas coisinhas, entre as quais dois botões. xD Para o meu casaquinho lindo.. ahahah

Voltei novamente para o trabalho da mãe e pega na máquina e começa-se a tirar fotos às flores e ao verde. A mãe trabalha no Horto Municipal que, para quem não sabe, trata de plantas unicamente, para usar em eventos e para utilizar nos jardins da cidades e assim. É giro aquilo, tem lá uma zona que adoro! É simplesmente linda. :D Fartava-me de ir para lá em pequena...

Bem, e agora algo aparte. Nestes dias tenho pensado no meu ex. Talvez por ele fazer anos já amanhã, não sei. Lembrei-me especialmente dele quando passei por um placar que falava de um campeonato de esgrima que ia haver lá na cidade e recordou-me um dia, no ano passado em que fui a esse campeonato tirar fotos (never mind) para a escola e passei o campeonato toda babada a pensar nele e etc. Não interessa. E tenho-me lembrado dele, bem, ele também há uns dias veio falar comigo e anda todo melozo comigo. Não sei que lhe deu mas pronto. Continuando. Lembrei os primeiros tempos, aqueles tempos... E depois o que veio a seguir. Mas não estava triste nem muito contente, estava normal. Procurei entender o que tinha corrido mal mas depois deixei-me disso. Acho que não valia a pena. Mas apercebi-me de que cresci e de que há coisas que não dispenso e outras que sim. Foi uma boa experiência apesar de tudo.

Bem, mas agora ando assim um bocado ansiosa. O dia de partir está quase a chegar! E lá vou encontrar o meu recente vício. Aquele rapaz que me conquistou no primeiro dia que nos cruzamos e que tem dias que me irrita mas que no seu geral me preenche a vida. Há que contar os dias bons né? :) Vai saber tão bem estar com ele.. ainda por cima no mês passado andamos um bocado mal por causa de um assunto que prontos, nem vale a pena comentar. Agora quando eu chegar lá é ver como ficámos, mas acho que bem. :) Gosto tanto dele :$

Acho que chegou a altura de parar de escrever não? Já estou a tagarelar demais. x)

 

 

Sayonara ^^

Apresentação.

Ora bem, o meu nome é Ana Teixeira e tenho actualmente 18 anos e ando no 1º ano do curso de Promoção Artística e Património na ESE de Setúbal. E tu... bem, vais ser as minhas páginas de um diário imaginado onde tudo vale ser escrito. Não preciso de ouvir opiniões pois apenas pretendo transmitir para ti o que me vai passando pela cabeça no momento, o que me aconteceu e essas coisas. Só preciso que guardes tudo. Um dia eu volto... e leio o meu crescimento, aquele que foi ficando registado em ti.

 

What more can I say? Welcome to my world.

 

 

Sayonara ^^