Quero voltar a casa :'( Eu não aguento isto.. Eu não quero isto.. Eu não consigo.. Por favor.. Sinto-me sozinha, inútil, ignorada... :'(
Sayonara T_T
Ontem...
...regressei a Setúbal. E descobri que podia ter ficado mais tempo em casa visto hoje não ter tido aula de manhã.... -.-
Sayonara -.-
Voltei...
...para casa e por cá fico uns dias.
Espairecer a cabeça de todo o stress com que acabei por ficar em Setúbal.
Sim, vou faltar a aulas mas...eu preciso respirar e afastar-me de todos.
Sayonara ~.~
P.S.: Alguém me diz porque não estou a conseguir abrir o Fotos do Sapo para colocar as minhas fotografias para os blogs?? Está-me a incapacitar a actualização d' As Nossas Palavras Perdidas -.-
Desperdiçando parte da minha vida.
Ouvindo repetidas vezes a mesma música. The Moment I Said It de Imogen Heap faz-me sentir estranha. Então quando como por acontecimento normal abro a minha caixa de e-mails e noto um. Um mail que me leva a um blog. Começo a ver o blog por alto mas eis que me começo a sentir fixar cada vez mais no que está escrito. Palavras que sobressaem. Decido ler. Este texto. Aquele texto. O outro. Um misto de escuta e leitura eleva-me os sentidos a um outro patamar. Os pensamentos começam a fugir. E a vontade de escrever, de desabafar começa a bater mais forte. Que é que estou para aqui a fazer? Estou a enganar-me a mim própria. Repito as mesmas mentiras vezes sem contas. Acredito nelas o suficiente para me atraiçoarem e me voltarem a magoar. Todos os dias o processo se repete. E eu deixo. Sou eu que o provoco a mim própria. E não paro. Não sou capaz de colocar um fim a isto. Tornou-se um ciclo tão denso que fiquei agarrada a todas as ilusões produzidas.
Não vou dizer que não haja alturas em que acordo pois as há sim. Mas os "olhos" pesam tanto que me deixo levar novamente neste sono. Os meus pesadelos são sempre os mesmos. Dentro desses pesadelos crio os sonhos. Os sonhos mais irreais que podem haver. Que ainda são capazes de me deitar mais abaixo. Mais e mais do que os próprios pesadelos. Quem é que eu quero enganar? O que é que eu estou a tentar atrasar? Esta idiotice não me leva pelo caminho que eu desejo. Mas deixo-me levar ainda assim. Porquê? Para quê? Eu sei que não estou a fazer isto bem. Eu sei o que todos vão comentar. O que todos vão aconselhar. Eu própria sei o que me dizer. Mas porque continuo a mentir-me? Porque continuo a andar no mesmo sítio? Eu não desejo isto. Eu desejo sair! Quero a felicidade. Quero sorrir. Quero a alegria. Quero o companheirismo. Quero a minha presença. Quero acreditar na realidade.
Esta ausência de mim, este maltrato que a mim provoco faz-me mal. Estou sempre magoada. Estou sempre com medo. Estou sempre insegura. Estou sempre...triste. Sei que tenho de sair daqui. Tenho de virar as costas ao que eu própria digo ou penso. Tenho de erguer-me bem alto e atirar-me. Tenho de ser capaz. Autocontrolo. Auto-estima. Isso tudo fugiu. Permanecem a confusão, a destruição. Perdi-me e não consigo (não quero) encontrar-me. Tenho medo de se abandonar isto sentir-me sem objectivos ou algo do género? Se sim, porquê? Não faz sentido. Eu quero sentir-me livre. Acho que é isso que todos ansiamos. Mas porquê? Nunca seremos totalmente livres. Há sempre algo do qual dependemos. Então, porque não posso eu ser dependente disto?
"Porque isso faz-te mal."
"Não gosto de te ver assim."
"Estás sempre a magoar-te."
"Tenho saudades da pessoa que eras."
"Estás triste."
Tocam-me tanto, fazem-me desejar mudança em mim, em tudo. E ainda assim eu fico. Não estou farta de ouvir sempre o mesmo? Estou. Estou tão farta de tudo.. Estou farta de mim. Da rapariga que tenta ser forte e esperançosa em tudo. Estou farta de ser positiva. Estou farta de animar os outros. Estou farta das minhas atitudes patéticas comigo própria. Tenho raiva de me ver rebaixar a coisas que sempre me enervaram e me faziam dizer "Eu não quero isto para mim! Não o vou permitir." Oh minha querida, ficaste tão idiota, tão consumida que agora estás mesmo nesse estado. Estás nessa posição e permites-lho. Deixas-te ficar cada segundo, cada hora, cada dia que passa, mais e mais. Há quanto tempo te encontras nesse pesadelo? Já lhe perdeste a conta. O teu corpo perdeu a noção do tempo. Não podes ficar à espera que alguém te dê um par de estalos na cara, que te abane, que berre contigo, que te prenda noutro lado qualquer do mundo para que te possas finalmente libertar. Ninguém carrega a tua luz. Ninguém carrega o conselho certo. Ninguém carrega a solução. Ninguém carrega o dever de te libertar das amarras com que te prendeste.
Tens de acordar de ti. Tens de acordar desse pesadelo que inventaste para ti. Tens de deixar de acreditar nesses falsos sonhos. Tens de deixar de te dar esperanças. Tens de deixar de te mentir e enfrentar os factos. ESTÁS PERDIDA! NÃO PODES FICAR AÍ PARADA! ENCONTRA O CAMINHO DE VOLTA À REALIDADE! A vida não é deixar-se ficar no sofrimento. Sim, eu sei que o sofrimento consegue ser uma droga difícil de largar. Mas tens de pensar que os outros que estão à tua volta te estão a ver degradar e que não lhes é agradável. És especial para alguém e esse alguém vê-te destruíres-te todos os dias. E tu permites que essa pessoa veja! Não podes! Sê forte, pois eu sei que tu o és. Tantas vezes te vi cair...e de seguida, sozinha, te levantares. O teu destino não é sofrer. É VIVER! E esta fase já está longa demais na tua vida. Tens de passar à seguinte. Caíste. Ficaste num poço sem fundo. Cada vez desceste e desces mais. NÃO! Levanta-te! Ergue a mão! Agarra-te a algo que te traga de volta para mim. Regressa desse teu mundo miserável ao mundo real. Isto é apenas mais um desafio e tu já possuis e conheces todas as formas de o ultrapassar. Não esperes mais. Age por ti. Não por mais ninguém.
Sayonara T.T
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