Bem, vou ter de fazer um resumo de mais de um mês não é verdade?
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Pois bem, alguns dias após a minha última aparição neste blog acabei com ele. Depois mais tarde, eu e o outro rapaz iniciamos algo. Decidi dar-lhe uma oportunidade de me fazer esquecer o Coiso. Foi bom o tempo que passei com ele mas acabou por durar pouco. Ele disse que para o ano ia pedir transferência para outra universidade e que não queria sofrer pois já estava a gostar muito de mim. Tivemos uma conversa séria e decidimos ficar-nos por amigos. Durante esta altura ainda houve umas confusões com o outro. Ele disse que ia lutar por mim e tal. Que ia-me assumir aos outros. Que eu era muito importante para ele e só agora tinha percebido o quanto gostava de mim. Disse que me amava.
Não voltei para ele e ainda estou no mesmo. Tivemos umas boas discussões desde aí, outras menos mal. Mas ele já não parece lutar por mim.. Ele numa das discussões que tivemos disse que o ia fazer e que eu era apressada. Eu acho que apenas gostava de ver algum esforço antes de ir para casa pois o semestre está quase a acabar. O tempo é pouco e eu só penso que só para o próximo ano lectivo é que ele fará algo se ainda gostar de mim como diz...
Eu ainda gosto dele? Sim, gosto. Imenso. Ele ainda me faz chorar. E tudo parece contra nós. E ele diz também que não muda. Mas disse que lutava por mim. Não vejo de que valerá. O meu coração ama-o sim. Foi a primeira pessoa a quem o disse (escrevi). Mas a minha consciência não o aceita. Ele precisa mudar e lutar por mim diferente. Eu preciso de sentir que valho realmente algo para ele que consigo mover o seu pensamento. Eu estou disposta a mudar algo de mim pela pessoa que mais gosto e tu? Estás disposto a isso? Mudar minimamente... Eu sinto falta do abraço dele, do beijo, do toque, dos momentos passados mas... Eu preciso de um homem. E enquanto isso sofro. Os meus desejos são os mesmos. a tentação de ir atrás dele para falar nem que seja é grande. E eu por vezes não me contenho. E dói. Dói saber que isto está assim e que nada se altera. Porquê?
Estou farta de chorar. De me sentir uma ridícula. Inútil. Expectante. Ansiosa. Perturbada. Confusa. Estou farta destes sentimentos que me fazem doer o coração e a alma. O meu corpo encontra-se mais cansado. Algumas noites são mais duras que outras. Os dias são mais difíceis, a sua maioria. Distrair-me tornou-se um objectivo, mas um objectivo um bocado difícil de alcançar.
Ele faz-me falta. Muita. Sinto um vazio cá dentro que só ele deve ser capaz de preencher mas... a cabeça, a cabeça está contra tudo o que penso. Os meus pensamentos acabam por remeter ao mesmo assunto e imagino mil e uma coisas associadas a ele. Unicamente ele. E a cabeça aperta o coração. E dói. Faz-me sentir tonta e muito cansada. Tenho mais necessidade de descansar durante o dia pois a noite não foi suficiente pelas mais diversas razões. Sinto-me fraca e incapacitada. Não digas que me amas se não me ligas (muitas das vezes). Fazes doer-me o coração, a mente e o corpo. Desgastas-me todos os dias mais um bocado. E eu só quero esquecer-te. Sinto essa necessidade para que possa acabar com esta dor que me assola o tempo todo. Sai do meu coração se não dá mais. Não fiques lá a assombrar-me. Eu não quero chorar. Não quero mostrar aquilo que não sou. Não quero mais fazer-me de forte. Estou cansada disto. Preciso de respirar. Preciso de harmonia. Preciso de me sentir bem. Porque é que não vais para onde estás e me deixas com outros pensamentos? Porque não me abandonas este corpo para que eu possa descansar? Eu não aguento mais. Talvez eu seja mesmo impaciente mas é porque não aguento mais.
Esta página ainda continuará a ser escrita ou terei a oportunidade de a virar e começar uma nova?
Já hoje foram as praxes de segunda fase e eu aborreci-me. Tratei-te mal sim. Não consegui evitar. Como é que consegues agir assim comigo sabendo o que eu penso? Disseste que tínhamos de estar juntos no fim-de-semana. Depois explicaste-te que querias era dizer semana. Qual semana qual quê? É mais impossível a semana do que o fim-de-semana. Mas pelos vistos é o ocupado de sempre que não está disposto a dar o seu fim-de-semana por mim. Assim não lutamos. Assim ninguém luta. Assim sinto-me sem esperanças. Assim sinto-me num precipício onde encontro um fim para isto. Só me resta saltar. Posso? :'(
Sayonara T.T
